Ein Zitat von Paddy Considine
Ich glaube, ich hatte einfach diese christliche Vorstellung davon, wie ich mein Leben gestalten sollte. Ich dachte: „Wenn ich wirklich hart arbeite und ein bisschen Erfolg habe, würden mich die Probleme, die ich mein ganzes Leben lang hatte, verlassen.“ Aber natürlich hat mich nichts davon verlassen, denn Asperger ist nicht etwas, über das man einfach hinwegkommt oder aus dem man herauswächst.
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Ich hatte keine Ahnung, wann ich abgereist war, wie ich nach Hause gekommen war, wer hier oben gewesen war und wie lange er, sie oder sie geblieben waren. Eine weitere Nacht, zusätzlich zu den Hunderten, die zuvor vergangen waren, voller Geheimnisse. Wirklich, wenn man darüber nachdachte, war es gruselig. Mein eigenes Leben war für mich ein Geheimnis.
Es kam eine Zeit in meinem Leben, in der ich einfach rausgehen und mir irgendwo einen Job suchen wollte. Boxen war so lange das Einzige, was ich in meinem Leben hatte, und irgendwann kam der Punkt, an dem mir das Ganze einfach ein bisschen zu viel wurde.
Die Marineakademie ist ein sehr prestigeträchtiger Ort und ich entscheide mich, es auszuprobieren. Ich bin dort angekommen und habe es fast nicht bestanden, bin im ersten Jahr fast durchgefallen, aber ein Kommandant namens Bush Bringle hat es geschafft, mich an einem Tag anzurufen und mir in etwa 15 Minuten mehr über Führung beigebracht, als ich in gelernt habe der Rest meines Lebens. Und dank Bush Bringle gewann ich etwas Vertrauen in mich selbst zurück und erfuhr, dass in mir etwas mehr steckte, als ich dachte. Ich machte mich wieder an die Arbeit und war fertig.
Ich hatte immer ein kleines Problem damit, in der Liebe auf mich selbst aufzupassen. Ich hatte Angst, dass die Leute mich verlassen würden. Also klammerte ich mich irgendwie fest und tat alles, um jemanden in meiner Nähe zu halten. Ich hatte kein hartes Gespräch mit mir selbst darüber, wen ich um mich herum hatte. Man muss kein Raketenwissenschaftler sein, um das herauszufinden. Ich klammerte mich an Menschen wie an menschliche Rettungsringe. Ich dachte, ich würde sterben, wenn mich jemand verlassen würde. Es ist ironisch, denn jetzt bin ich derjenige, der geht.
Es war mir schon immer ein bisschen unangenehm, über meine Sexualität zu sprechen, nur weil es eine Weile gedauert hat, bis ich sie vollständig akzeptiert habe. Als ich jünger war, hatte ich eine traumatische Zeit mit meinen Freunden, und das hielt mich irgendwie davon ab, darüber zu reden.
Ich vermute, dass es mir als Künstler nicht immer nur darum ging, meine Arbeit auszudrücken; Ich wollte wirklich mehr als alles andere einen Beitrag zu der Kultur leisten, in der ich lebte. Es schien mir einfach eine Herausforderung zu sein, sie ein wenig in die Richtung zu bewegen, die ich für interessant hielt.
Nach meinem Abitur ging ich zur Universität und machte einen Abschluss in darstellender Kunst. Erst als ich dort ankam, wurde mir klar, dass es da draußen Bühnenschulen gab, und Sie hatten Ihre Gewerkschaft und Ihre Kontakte und The Spotlight und diese ganze Welt der Schauspielbranche, von der ich keine Ahnung hatte. Als ich meinen Abschluss machte, nahm ich mir ein Jahr Auszeit und dachte gründlich darüber nach, ob es etwas war, worüber ich genug wusste und ob es der Beruf war, dem ich den Rest meines verrückten Lebens widmen könnte.
Ich hatte keine Interessen. Ich hatte kein Interesse an irgendetwas. Ich hatte keine Ahnung, wie ich entkommen sollte. Zumindest hatten die anderen etwas Lebenslust. Sie schienen etwas zu verstehen, was ich nicht verstand. Vielleicht hat es mir gefehlt. Es war möglich. Ich fühlte mich oft minderwertig. Ich wollte einfach nur von ihnen wegkommen. Aber es gab keinen Ort, an den man gehen konnte. Selbstmord? Jesus Christus, nur noch mehr Arbeit. Ich wollte fünf Jahre lang schlafen, aber sie ließen mich nicht.
Ich kam [nach Beerdigungen] nach Hause und dachte, wenn ich nach Kalifornien zurückkehre, wo ich ein kleines Haus hatte, glaube ich nicht, dass ich jemals wieder nach Osten kommen werde. Also beschloss ich zu bleiben und durch die Flure und Treppen zu gehen, mit Gilda Radner zu sprechen, zu brüllen, etwas von meiner Wut auszudrücken und sicherzustellen, dass es keine Geister in den Fluren gab, vor denen ich jemals Angst haben sollte. Und dann fand ich es heraus – es klingt seltsam, aber ich habe herausgefunden, dass sie mir das Haus verlassen hatte. Wir haben nie über ihren Tod gesprochen und darüber, was sie mich verlassen würde, sonst würde ich sie jemals verlassen. Wir haben einfach nicht über diese Dinge gesprochen.
Ich habe beim Vorsprechen nur Dialoge gesehen und hatte keine Hintergrundgeschichte. Ich dachte: „Ich werde einfach ich selbst sein, weil ich keine Ahnung habe, wer das ist oder woher er kommt.“ Die typischen Fragen, die sich Schauspieler stellen müssen, waren sehr schwierig. Ich musste es mir ein wenig vorstellen und habe es dann einfach hinbekommen.
Als ich 1979 aus dem Senat ausschied, waren mehrere Verleger auf mich zugekommen, um eine Autobiografie zu schreiben, und ich wusste, dass Politiker aus vielen Gründen Bücher schreiben, aber damals dachte ich einfach, ich wäre noch nicht bereit und meine Geschichte war noch nicht fertig. Es war vorbei und ich wusste, dass ich ein neues Leben vor mir hatte.
Ich habe eine Bauchreaktion auf Dinge, die ich lese. Entweder ist es ein Filmemacher, mit dem ich unbedingt zusammenarbeiten möchte, oder es ist eine Geschichte, an der ich wirklich teilhaben und mithelfen möchte, oder es gibt eine Figur, zu der ich meiner Meinung nach etwas Einzigartiges beitragen kann. Darum geht es wirklich. Ich würde verrückt werden, wenn ich mich immer auf die gleichen Tricks verlassen und immer das Gleiche tun würde. Es hat einfach überhaupt keinen Spaß gemacht. Ich muss wirklich jedes Mal etwas anderes ausprobieren und etwas tun, das mir ein wenig Angst macht.
Es war eigentlich ganz einfach, mit Uggie zu arbeiten, weil er ein wirklich gut erzogener Hund ist. Sehr talentiert. Ich musste ihm einfach ein bisschen folgen, ein bisschen improvisieren. Manchmal folgte er mir. Vor allem wegen der Würstchen, die ich in meiner Tasche hatte.
Ich hatte über die Frage nachgedacht: „Was liebe ich an Amerika?“ Ich kam immer wieder auf diese Idee von Gemeinschaft und Zuhause zurück, die mich bereits in meiner Arbeit besessen hatte. Aber ich konnte nicht ganz herausfinden, wie ich über meine unmittelbare Erfahrung hinaus führen sollte. Dann stand ich einfach am Spülbecken und sah zu, wie die Sonne aufging, und dachte: „Wie viele Hunderttausend Menschen beobachten gerade denselben Sonnenaufgang?“ Ich wusste nur, dass das Gedicht von dieser Zeile ausgehen würde.
Meine Mutter, sie ist diejenige, die sprachbegabt ist. Sie kann natürlich Japanisch, Tagalog, einen philippinischen Dialekt, Spanisch und Englisch. Und ich spreche ein bisschen Japanisch, weil ich die Gelegenheit hatte, mit Japanern zusammenzuarbeiten. Und ein bisschen Deutsch, ein bisschen Portugiesisch wegen der Arbeit. Ein bisschen Französisch wegen der Arbeit. Aber wenn Sie mich dann bitten würden, ein alltägliches Gespräch weiterzuführen, würde ich kläglich scheitern.
Und so lange hatte ich gedacht, wenn ich einen Song schreiben oder mich auf etwas einlassen wollte, müsste ich zumindest einen Joint oder so etwas rauchen. Und das hat nicht mehr funktioniert. Nachdem ich mich einigermaßen erholt hatte, brachte mich sogar ein bisschen Medikament, das in meine Arbeit gelangte, aus dem Gleichgewicht.
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