Ein Zitat von Paul Auster
Eine Kantine, an die ich mich lebhaft erinnere, und vielleicht noch etwas anderes, an das ich mich nicht erinnern kann. Und da wusste ich, dass er sie an diesem Tag in einem Armee-Überschussladen gekauft hatte und er sich vielleicht in meinen Augen verbessern und sagen wollte: „Ja, ich war in der Armee.“ Oder [er] wollte mich einfach nicht enttäuschen. Es hätte das eine oder das andere sein können. Aber ich wusste, dass er mich angelogen hatte. Und das erfüllte mich mit einer enormen Wut auf ihn. Gleichzeitig wusste ich, dass er versuchte, mir zu gefallen, und fühlte mich gut mit ihm.
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Ich hätte wütend sein sollen, aber aus irgendeinem Grund war ich es nicht. Vielleicht, weil ich wusste, dass er die Wahrheit sagte. Vielleicht, weil Voron mich einfach so zurückgelassen hat, ohne die dringend benötigten Erklärungen. Vielleicht weil Dinge, die ich seit seinem Tod über ihn erfahren hatte, mich an allem zweifeln ließen, was er jemals zu mir gesagt hatte. Wie dem auch sei, ich empfand nur eine hohle, erdrückende Traurigkeit. Wie berührend. Ich habe den Mörder meines Adoptivvaters verstanden. Vielleicht könnten Hughs Kopf und ich, nachdem das vorbei war, gemeinsam am Feuer „Kumbaya“ singen.
Mir waren die Details nicht klar, aber ich kannte die Grundzüge. Ich wusste, wie ich sein wollte, es ging einfach nur darum, wer ich sein wollte. Ich dachte, ich hätte alles schon vorher herausgefunden. Ich hatte den Plan völlig klar im Kopf. Ohne die dreifache Krone in der Hand würde ich die Dreißig nicht überschreiten: ernsthafter Freund, Karriere und tolle Freunde. Es war an der Zeit zu akzeptieren, dass ich vielleicht, nur vielleicht, bis dahin nicht alles herausfinden musste Als ich dreißig wurde. Vielleicht könnte ich einfach an mir arbeiten und sehen, was sonst noch passiert. Ich war mir ziemlich sicher, dass man das sonst als Leben bezeichnen würde.
Mein ganzes Leben lang wollte ich nur ein Beatnik sein. Treffen Sie alle Schwergewichte, lassen Sie sich bekiffen, legen Sie sich hin und haben Sie eine gute Zeit. Das ist alles, was ich jemals wollte. Aber ich wusste, dass ich eine gute Stimme hatte und immer ein paar Bier davon trinken konnte. Plötzlich warf mich jemand in diese Rock'n'Roll-Band. Sie warfen diese Musiker auf mich, Mann, und der Ton kam von hinten. Der Bass hat mich aufgeladen. Und auf der Stelle entschied ich, dass es das war. Ich wollte nie etwas anderes machen. Es war besser als bei jedem anderen Mann, wissen Sie. Vielleicht ist das das Problem.
Ich erinnere mich nicht wirklich an viel vor meinem achten Lebensjahr, aber ich erinnere mich daran, dass mein Vater mich mitgenommen hat, um mich zum Haus meiner Großmutter zu bringen, und er war ein sehr emotionaler Typ, aber das war das erste Mal, dass ich ihn wirklich weinen sah, denn Ich wusste, dass es ihn umgebracht hat, mich aufgeben zu müssen, aber er wusste, dass ich eine Familienstruktur brauchte. Das war das letzte Mal, dass ich ihn sah oder mit ihm sprach, als er die nächsten 10 Jahre nüchtern war.
Nun zu diesem Mulattenlehrer und mir. Da war keine Liebe füreinander da. Es gab nicht einmal Respekt. Wir waren eher Feinde. Er hasste mich, und ich wusste es, und er wusste, dass ich es wusste. Ich mochte ihn nicht, aber ich brauchte ihn, brauchte ihn, um mir etwas zu sagen, was keiner der anderen konnte oder wollte.
Ich konnte Hoffnung in ihrer Stimme hören, aber auch Zweifel. Sie wartete darauf, dass ich das Offensichtliche zugab: Ich hatte es vergessen. Ich war Toast. Ich war ein Freund, der auf der Straße getötet wurde. Nur weil ich es vergessen habe, solltest du das nicht als Zeichen dafür auffassen, dass mir Annabeth egal war. Im Ernst, der letzte Monat mit ihr war großartig. Ich war der glücklichste Halbgott aller Zeiten. Aber ein besonderes Abendessen... wann hatte ich das erwähnt? Vielleicht hatte ich es gesagt, nachdem Annabeth mich geküsst hatte, was mich irgendwie in einen Nebel versetzt hatte. Vielleicht hatte sich ein griechischer Gos als ich verkleidet und ihr dieses Versprechen als Streich gegeben. Oder vielleicht war ich einfach nur ein mieser Freund.
Er wollte nicht nur von Hailsham hören, sondern sich an Hailsham erinnern, als wäre es seine eigene Kindheit gewesen. Er wusste, dass er kurz vor dem Abschluss stand, und deshalb tat er genau das: Er ließ mich ihm die Dinge beschreiben, damit sie wirklich eindrangen, sodass er vielleicht in diesen schlaflosen Nächten, mit den Drogen und der Farbe und der Erschöpfung, das Die Grenze zwischen meinen und seinen Erinnerungen würde verschwimmen.
Ich war dafür bekannt, ein bisschen ein Clown zu sein. Ich erinnere mich, dass mein Vater mich beiseite nahm und sagte: „Denken Sie daran, jeder mag einen Clown, aber niemand bezahlt ihn.“ Ich war oft versucht, ihn anzurufen und zu sagen: „Erinnerst du dich, wie du mir erzählt hast...?“ "Ja?" „Ja, das tun sie.“
Ich wollte, dass die Leute mir vertrauen, trotz allem, was sie gehört hatten. Und darüber hinaus wollte ich, dass sie mich kennen. Nicht das, was sie über mich zu wissen glaubten. Nein, das wahre Ich. Ich wollte, dass sie die Gerüchte hinter sich ließen. Um über die Beziehungen hinauszuschauen, die ich einmal hatte oder vielleicht noch hatte, mit denen sie jedoch nicht einverstanden waren.
Sein Blick brannte sich in meinen, als könnte er an meinen Augen vorbei in Teile von mir sehen, die noch nie jemand gesehen hatte, und ich wusste, dass ich dasselbe in ihm sah. Niemand sonst hatte ihn jemals zuvor so verletzlich gesehen. Wenn ich ihn wegstoße, könnte er in Stücke zerfallen, die nie wieder zusammengesetzt werden könnten. Doch da war auch Kraft. Er war stark unter diesem fragilen Bedürfnis und ich wusste, dass ich mit ihm an meiner Seite niemals fallen würde. Wenn ich stolperte, würde er mich auffangen. Wenn ich das Gleichgewicht verlieren würde, würde er es finden.
„Ich wusste es“, sagt sie. „Ich wusste, dass ich dich schon einmal getroffen hatte. Ich wusste es, als ich Ihr Foto zum ersten Mal sah. Es ist, als müssten wir uns irgendwann in diesem Leben wiedersehen. Ich habe mit meinen Freunden darüber gesprochen, aber sie dachten, ich sei verrückt, dass Tausende von Menschen jeden Tag dasselbe über Tausende anderer Menschen sagen müssten. Ich dachte, sie müssten Recht haben, aber das Leben ... das Leben hat dich zu mir gebracht. Du bist gekommen, um mich zu finden, nicht wahr?
Ich möchte nur, dass sich die Leute an mich erinnern, so wie ich mich an Buster Keaton erinnere. Wenn sie über Buster Keaton oder Gene Kelly sprechen, sagen die Leute: „Ah ja, die sind gut.“ Vielleicht erinnern sie sich eines Tages so an Jackie Chan.
Ich erinnere mich, dass mir bei der Geburt meiner Babys aufgefallen ist, wie sehr ich sie mochte und dass ich sie nicht nur liebte, sondern dass ich mich wirklich für sie interessierte. Ich wusste, dass ich neugierig auf sie sein und mich auf das bevorstehende Chaos freuen würde. Aber gleichzeitig erinnere ich mich, dass ich erleichtert war, dass dieses Ding in mir vorhanden war. Und mir war nicht bewusst gewesen, dass es Zweifel geben könnte.
Ich habe Julia angelogen, ich wusste nicht, was ich sonst tun sollte, weil du – du gibst mir das Gefühl …“ Ich musste aufhören. Nicht, weil mir die Worte fehlten. Ich hatte sie. Aber ich hatte Angst, sie auszusprechen. Er sah mich an und da wusste ich, dass ich ihn lieben konnte. Wenn ich es mir erlauben würde, würde ich es tun. „Du gibst mir auch Gefühle“, sagte er und streckte eine Hand aus.
Meine Eltern wollten, wie alle Eltern, dass ich einen sicheren Arbeitsplatz mit geregeltem Lohn und beruflichen Perspektiven habe. Und der einzige Beruf, den mein Vater kannte und von dem er selbst Erfahrung hatte, war der der Armee, also konnte er mir in dieser Richtung helfen.
Ich habe viele Songs aufgenommen, von denen ich wusste, dass sie mir nicht gefallen, nur weil vielleicht ein Teil von mir nett sein wollte, vielleicht wollte ein Teil von mir einfach nur im Studio sein, aber ich habe gelernt, dass es wirklich wichtig ist, was zu tun du möchtest machen. Auch wenn ich vielleicht nicht alles schreibe, wähle ich immer noch die Songs aus, die ich machen möchte. Viele Leute, die für mich schreiben, sind Menschen, mit denen ich schon eine Weile zusammenarbeite, sodass sie wissen, wer ich bin und was ich will. Ich habe viele Meinungen und habe gelernt, dass es völlig in Ordnung ist, sie auszudrücken und zu sagen: „Nein, das will ich nicht.“
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