Ein Zitat von Paul McCartney
Vor vielen Jahren war ich beim Angeln, und als ich den armen Fisch einholte, wurde mir klar: „Ich töte ihn – und das nur für das vorübergehende Vergnügen, das es mir bereitet.“ Etwas in mir machte Klick. Als ich zusah, wie er um Atem kämpfte, wurde mir klar, dass sein Leben für ihn genauso wichtig war wie meines für mich.
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Als ich zum wissenschaftlichen Arzt ging, wurde mir klar, was für eine Lust in ihm steckte, seine sogenannte Wissenschaft auf mich anzuwenden und mich auf die Ebene einer Sache zu reduzieren. Also sagte ich: Guten Morgen! und verließ ihn.
Ich küsste ihn und versuchte, ihn zurückzubringen. Ich küsste ihn und ließ meine Lippen auf seinen ruhen, so dass sich unser Atem vermischte und die Tränen aus meinen Augen zu Salz auf seiner Haut wurden, und ich sagte mir, dass irgendwo winzige Partikel von ihm zu winzigen Partikeln von mir werden würden, aufgenommen, verschluckt, lebendig, ewig. Ich wollte jeden Teil von mir gegen ihn drücken. Ich wollte etwas in ihn hineinversetzen. Ich wollte ihm jedes bisschen Leben geben, das ich fühlte, und ihn zum Leben zwingen.
Es macht mich sehr traurig und traurig, vom Tod eines der besten und angesehensten Trainer dieser Zeit, Emanuel Steward, zu hören. Ich habe während unserer beruflichen Zusammenarbeit viel von ihm gelernt und werde für seine Hilfe in dieser Zeit auf ewig dankbar sein. Wir waren auch Freunde und ich weiß, dass ich ihn vermissen werde, wie so viele andere auch. Er war ein wichtiger Teil unserer Boxgemeinschaft.
George Jones ist seit langem ein wichtiger Teil meines Privat- und Berufslebens. Seine Musik inspiriert mich seit 50 Jahren und 42 Jahre davon hatte ich das Vergnügen, ihn persönlich und beruflich kennenzulernen. Er war ES für mich. George war und bleibt mein Typ. Ich habe mehr Glück als viele Menschen auf dieser Erde, weil Gott mich ein Teil von Georges Leben und ihn ein Teil von meinem sein ließ. Und an diesem Tag könnte sein Lied nicht wahrer sein: „He Stopped Loving Her Today.“
Ich liebte Hank Kingsley. Er war für mich sehr real. Da war einfach etwas an diesem Charakter. Ich habe ihm wirklich geglaubt. Ich dachte nicht, dass er ein Trottel war. Ich verstand sein Innenleben, also hatte ich irgendwie Mitleid mit ihm, dem armen Kerl. Er war mir sehr wichtig.
Die Gitarre ist immer noch um mich herum. Ich ziehe es aus und lege es hin. Ich möchte ihn spüren. Seinen Atem an meinem Hals zu spüren. Die Wärme seiner Haut. Etwas anderes als Traurigkeit fühlen. „Halt mich fest“, sage ich ihm stumm. Halte mich hier. An diesen Ort. Dieses Leben. Bring mich dazu, dich zu wollen. Will das. Will etwas. Bitte
Ich habe meinen Vater vor zwei Jahren durch Krebs verloren, und bevor er starb, habe ich ihn gebeten, für mich „Papas kleines Mädchen“ auf ein Blatt Papier zu schreiben. Ich sagte ihm, dass es für ein Album sei. Er übte und übte und schickte es mir dann, und ich ließ es auf mein Handgelenk tätowieren und überraschte ihn damit. Er weinte, als er es sah, Freudentränen. So trage ich ihn immer bei mir.
Es hat etwas Schönes und sehr Kreisförmiges, an etwas vorbeizugehen, das für die Person, die man liebt, wichtig war, oder etwas zu berühren, das ihm einst etwas bedeutete – das bringt mir etwas Frieden.
„Er ist für sie nicht das, was er für mich ist“, dachte ich: „Er ist nicht von ihrer Art.“ Ich glaube, er gehört zu mir – ich bin mir sicher – ich fühle mich mit ihm verwandt – ich verstehe die Sprache seines Gesichtsausdrucks und seiner Bewegungen: Obwohl Rang und Reichtum uns weit voneinander trennen, habe ich etwas in meinem Gehirn und meinem Herzen, in meinem Blut und Nerven, die mich geistig an ihn anpassen.
Ich betrachte das Tattoo auf der Innenseite meines linken Handgelenks. Es ist der Name meines Bruders, er hat vor zwei Jahren Selbstmord begangen. Kurz vor seinem zweiten Todestag habe ich seinen Namen tätowiert. Natürlich vermisse ich ihn und ich habe beschlossen, dass ich für mich und für ihn leben würde.
Ich bin in die Handflächen Seiner Hände eingraviert. Ich verliere nie den Verstand. Mein gesamtes Wissen über ihn hängt von seiner anhaltenden Initiative ab, mich zu kennen. Ich kenne ihn, weil er mich zuerst kannte und mich weiterhin kennt. Er kennt mich als einen Freund, einen, der mich liebt; und es gibt keinen Moment, in dem sein Blick von mir abweicht oder seine Aufmerksamkeit auf mich gerichtet ist, und daher keinen Moment, in dem seine Fürsorge nachlässt.
Vielleicht fürchte ich ihn, weil ich ihn wieder lieben könnte, und wenn ich ihn liebe, würde ich ihn brauchen, und wenn ich ihn brauche, würde ich wieder in allen Dingen sein treuer Schüler sein, nur um zu entdecken, dass seine Geduld für mich kein Ersatz ist für die Leidenschaft, die vor langer Zeit in seinen Augen loderte.
Kannst du mir sagen, wo ich Tobias finde? Ich frage. Wenn ich mir sein Gesicht vorstelle, steigt in mir Zuneigung zu ihm auf und ich möchte ihn nur noch küssen. „Vier, meine ich. Er sieht so gut aus, nicht wahr? Ich verstehe nicht wirklich, warum er mich so sehr mag. Ich bin nicht sehr nett, oder?' -Tris
Ich vermisste meinen Vater so sehr, als er starb, dass das Schreiben über sein und mein Leben eine Möglichkeit war, ihn wieder zum Leben zu erwecken und mir mehr über ihn und darüber zu vermitteln, was ihn zu dem Vater, Ehemann und Mann machte, der er war und wie mich das zu dem Mann, Ehemann und Vater gemacht hat, der ich bin.
An der Seite eines meiner TV-Idols, Peter Krause, zu spielen, war phänomenal. Ich habe ihn in „Six Feet Under“ gesehen, ich habe ihn in „Dirty Sexy Money“ gesehen und ich werde ihn weiterhin sehen, und ich hatte das Glück, mit ihm Teil dieser Welt zu sein.
Alles war rot, die Luft, die Sonne, was auch immer ich ansah. Außer ihm. Ich habe mich in jemanden verliebt, der ein Mensch war. Ich sah ihm zu, wie er durch die Hügel ging und abends nach getaner Arbeit zurückkam. Ich sah Dinge, die keine Frau sehen würde: dass er weinen konnte, dass er allein war. Ich warf mich wie ein Idiot auf ihn, aber er sah mich nicht. Und dann bemerkte er eines Tages, dass ich schön war und er wollte mich. Er brach mich ab und nahm mich mit sich, in seine Hände, und es war mir egal, dass ich sterben würde, bis ich es tatsächlich tat.
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