Ein Zitat von Paulo Coelho

Ich erinnerte mich daran, wie viel Zeit ich damit verbracht hatte, für etwas zu kämpfen, das ich nicht einmal wollte. Vielleicht, weil ich zu faul war, mir andere Wege auszudenken. Vielleicht, weil ich Angst davor hatte, was andere denken würden. Vielleicht, weil es harte Arbeit war, anders zu sein. vielleicht, weil ein Mensch dazu verdammt ist, die Schritte der vorherigen Generation zu wiederholen, bis eine bestimmte Anzahl von Menschen anfängt, sich anders zu verhalten. dann verändert sich die Welt, und wir verändern uns mit ihr.
Wenn ich ein anderer Typ Mensch gewesen wäre, vielleicht weniger beeinflussbar, weniger intensiv, weniger ängstlich, weniger völlig abhängig von der Wahrnehmung anderer – dann hätte ich vielleicht nicht die kulturelle Parteilinie übernommen, dass Dünnheit das A und O ist. alle Ziele. Vielleicht, wenn meine Familie nicht die meiste Zeit im völligen Chaos gewesen wäre, vielleicht, wenn meine Eltern ein bisschen besser mit ihrem eigenen Leben klargekommen wären, vielleicht, wenn ich früher Hilfe bekommen hätte, oder wenn ich andere Hilfe bekommen hätte, vielleicht, wenn ich mein Geheimnis nicht so sehr hegte, oder wenn ich nicht so ein guter Lügner wäre oder innerlich nicht ganz so leer wäre ... vielleicht.
Vielleicht sollte sie den Kerl etwas lockerer angehen lassen, [...] Vielleicht war Thorne nicht erschienen, weil ihm bei der Arbeit etwas Schlimmes passiert war. Was wäre, wenn er im Dienst verletzt worden wäre und nicht wie versprochen vorbeigekommen wäre, weil er aus irgendeinem Grund handlungsunfähig war? Vielleicht hatte er nicht angerufen, um sich zu entschuldigen oder seine Abwesenheit zu erklären, weil er körperlich dazu nicht in der Lage war. Rechts. Und vielleicht hatte sie von dem Moment an, als sie den Mann zum ersten Mal sah, ihr Gehirn in ihr Höschen eingecheckt.
Es ist, als würde man darauf warten, dass sich die Welt verändert, aber ich lebe sie tatsächlich, denn ich frage mich: Wenn es als Kind eine DragCon oder sogar eine Suchmaschine oder „RuPaul’s Drag Race“ gegeben hätte, würde es vielleicht mein Vater tun waren anders. Vielleicht wäre unsere Beziehung jetzt nicht anders.
Es ist schwer vorstellbar, wie das Leben der Bronte-Schwestern verlaufen wäre, wenn sie Männer gewesen wären. Von ihnen hätte man andere Dinge erwartet, und vielleicht wären sie am Ende doch nicht zum Schreiben gekommen, weil man sie zu etwas anderem abkommandiert hätte.
Weil Sie glauben, dass eine Explosion stattgefunden hat, und Sie schauen sich die Scherben an und fragen sich: „Können wir das wieder zusammensetzen?“ Und bei Gott, vielleicht kannst du es wieder zusammensetzen. Und vielleicht wird es nicht mehr dasselbe sein, aber vielleicht wird es anders sein, und vielleicht kann es sogar auf andere Weise besser sein.
Ich wollte ihr alles erzählen, wenn ich es gekonnt hätte, hätten wir vielleicht anders leben können, vielleicht wäre ich jetzt bei dir und nicht hier. Vielleicht ... wenn ich gesagt hätte: „Ich habe solche Angst, etwas zu verlieren, das ich liebe, dass ich mich weigere, irgendetwas zu lieben“, hätte das vielleicht das Unmögliche möglich gemacht. Vielleicht, aber ich konnte es nicht, ich hatte zu viel zu tief in mir vergraben. Und hier bin ich, statt dort.
Ich hätte wütend sein sollen, aber aus irgendeinem Grund war ich es nicht. Vielleicht, weil ich wusste, dass er die Wahrheit sagte. Vielleicht, weil Voron mich einfach so zurückgelassen hat, ohne die dringend benötigten Erklärungen. Vielleicht weil Dinge, die ich seit seinem Tod über ihn erfahren hatte, mich an allem zweifeln ließen, was er jemals zu mir gesagt hatte. Wie dem auch sei, ich empfand nur eine hohle, erdrückende Traurigkeit. Wie berührend. Ich habe den Mörder meines Adoptivvaters verstanden. Vielleicht könnten Hughs Kopf und ich, nachdem das vorbei war, gemeinsam am Feuer „Kumbaya“ singen.
Oder vielleicht hatte ich ihn gekannt, oder vielleicht passiert zwischen einigen Menschen etwas auf einer Ebene, die über die Zeitmessung und das, was die Gesellschaft für richtig hält, hinausgeht. Vielleicht hatte das, was in diesen wenigen Minuten im Feldhaus zwischen Stark und mir passiert war, ausgereicht, dass unsere Seelen einander erkannten. Seelenverwandte? War das überhaupt möglich?
Es war, als ob sie darauf warteten, einander Dinge zu erzählen, die noch nie zuvor erzählt worden waren. Was sie zu sagen hatte, war schrecklich und ängstlich. Aber was er ihr sagen würde, war so wahr, dass es alles in Ordnung bringen würde. Vielleicht war es etwas, das weder mit Worten noch mit Schrift ausgedrückt werden konnte. Vielleicht müsste er sie das anders verstehen lassen. Das war das Gefühl, das sie bei ihm hatte.
Ich bin seit vielen, vielen Jahren sehr häufig nach Amerika gereist, also hatte ich viel Kontakt – und vielleicht den besten Kontakt, weil ich denke, dass der erste Eindruck sehr wichtig ist. Vielleicht fallen mir Dinge auf, die den Menschen, die ständig hier leben, nur unterschwellig auffallen.
Warum war Effenberg ein Anführer, weil er freimütig war? Oder weil er eine gewisse Präsenz auf dem Platz hatte? Wenn das die Kriterien sind, dann habe ich vielleicht eine andere Definition dessen, was eine Führungskraft ist.
Er warf das Handtuch, bevor wir getestet wurden. Vielleicht, weil er sich nicht testen lassen wollte. Vielleicht, weil er davon ausging, dass wir scheitern würden. Vielleicht, weil er mich damals einfach nicht genug liebte.
Einen Moment lang fragte ich mich, wie anders mein Leben verlaufen wäre, wenn sie meine Eltern gewesen wären, aber ich schüttelte den Gedanken ab. Ich wusste, dass mein Vater sein Bestes gegeben hatte, und ich bereute nicht, wie es mir ergangen war. Bedauert vielleicht die Reise, aber nicht das Ziel. Denn wie dem auch sei, ich hatte irgendwie Garnelen in einer schmuddeligen Hütte in der Innenstadt gegessen, zusammen mit einem Mädchen, von dem ich bereits wusste, dass ich es nie vergessen würde.
Ich habe Iowa nicht gewonnen, weil die demografische Lage es vorschrieb, dass ich Iowa gewinnen würde. Das lag daran, dass ich 87 Tage damit verbracht habe, jede kleine Stadt und jeden Jahrmarkt, jedes Fischrestaurant und jede BFW-Halle zu besuchen, und es gab einige Landkreise, in denen ich hätte verlieren können, aber vielleicht habe ich mit 20 statt 50 Punkten verloren. Es gibt vielleicht einige Bezirke, in denen ich gewonnen habe, womit die Leute nicht gerechnet hatten, weil die Leute die Chance hatten, dich zu sehen und dir zuzuhören und ein Gefühl dafür zu bekommen, für wen du eingetreten bist und für wen du gekämpft hast.
Ich stürmte zu schnell vorwärts, in zu viele Kriegsgebiete, arbeitete zu lange, trank zu viel, drängte vorwärts, drängte vorwärts. Und wer weiß, wenn das nicht passiert wäre, wäre ich als Journalist, der über den Krieg berichtete, vielleicht einer der Opfer gewesen. Wer weiß, vielleicht wäre ich irgendwann gefangen genommen und gefoltert worden, weil ich immer bis an die Grenzen gegangen bin.
Ich habe nie studiert. Ich hatte zu viel Angst. Ich dachte, wenn ein Schauspiellehrer zu mir gesagt hätte: „Weißt du was, du bist nicht gut“, wäre ich nicht weitergekommen. Für mich war es einfacher zu rechtfertigen, dass ich zu einem Vorsprechen ging und abgelehnt wurde, vielleicht weil sie jemanden Blondes wollten, vielleicht weil ich nicht erfahren genug war. Damit könnte ich leichter leben.
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