Ein Zitat von PJ O'Rourke
Ich mag Michael Moore, aber ich halte ihn eher für einen Aufrührer. Als er in seiner Fernsehsendung zum Haus des Mannes ging, der die Autoalarmanlage erfunden hatte, und alle Autoalarmanlagen in der Gegend auslöste … ziemlich lustig.
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In der TV-Show von Michael Moore ging er zum Haus des Mannes, der die Autoalarmanlage erfunden und alle Autoalarmanlagen in der Gegend ausgelöst hat … ziemlich lustig.
Ich mag Michael Moore, aber ich halte ihn eher für einen Aufrührer.
Er setzte seine Mütze auf und wickelte sich den Schal um den Kiefer, verzichtete jedoch auf Perücke und Sonnenbrille. Er klickte mit seinem Schlüsselbund, das Auto piepte und die Türen wurden verschlossen. "Das ist es?" Er schaute auf. "Entschuldigung?" „Haben Sie keine Angst, dass es gestohlen wird? Wir sind nicht gerade in einem guten Teil der Stadt.“ „Es hat eine Autoalarmanlage.“ „Wirkst du nicht etwa einen Zauberspruch oder so etwas? Um es sicher aufzubewahren?“ „Nein. Es ist eine ziemlich gute Autoalarmanlage.
Normalerweise stelle ich mindestens drei Alarme ein. Ich habe auf meinem iPhone zwei Wecker eingestellt, ich nutze bei der Arbeit immer noch ein Blackberry, also stelle ich meinen Wecker darauf ein, und wenn ich dann in einem Hotel übernachte, bitte ich um einen Weckruf. Ich habe noch nie verschlafen – klopfe auf Holz. Aber ich hatte einen Fall, bei dem einer meiner vier Alarme ausgefallen ist, deshalb bleibe ich bei den mehreren Alarmen.
Ich bog auf den Parkplatz der Grand Union ein und fuhr bis zum Ende des Einkaufszentrums, wo sich die Bank befand. Ich parkte in sicherem Abstand zu anderen Autos, stieg aus dem BMW aus und stellte den Alarm ein. Soll ich beim Auto bleiben, für den Fall, dass jemand mit einer Bombe auf dem Rücksitz herumfährt und nach einem Platz dafür sucht?“, fragte Lula. Nicht nötig. Ranger sagt, das Auto habe Sensoren. Ranger gibt dir ein Auto mit Bombensensoren? Der Chef der CIA hat nicht einmal ein Auto mit Bombensensoren. Ich habe gehört, dass sie ihm einen Stock mit einem Spiegel am Ende geben.
Meine Träume sind immer durchaus erreichbar, ich möchte nicht viel Geld für ein Auto ausgeben. Ich habe eine mentale Blockade, wenn es darum geht, sich für etwas so Sichtbares zu verausgaben. Ich könnte es an einer Uhr oder so machen, denn das ist etwas ganz Persönliches und wird nicht ständig zur Schau gestellt, aber bei einem Auto denken alle, dass man ein Angeber ist. Aber eines würde ich wirklich gerne haben: einen Ford Mustang – für mich ist das der erreichbare Traum. Du siehst es an und denkst nur: „F*** ja!“ - Sie können ein E-Gitarrensolo in Ihrem Kopf spielen hören!
Ein Mann steht betrunken an der Bar. Ich hebe ihn vom Boden auf und biete an, ihn nach Hause zu bringen. Auf dem Weg zu meinem Auto fällt er dreimal hin. Als ich bei ihm zu Hause ankomme, helfe ich ihm aus dem Auto, und auf dem Weg zur Haustür fällt er noch viermal hin. Ich klingele und sage: Hier ist Ihr Mann! Die Frau des Mannes fragt: Wo ist sein Rollstuhl?
Beau, würdest du bitte auf den Eingang für uns aufpassen?“ „Was soll ich tun, wenn ich jemanden sehe, der verdächtig ist?“ „Ein Auto antreten“, sagte Iain. „Ein Auto antreten?“ „Um den Alarm auszulösen.“ „Sagte Beau. „Gute Idee.“
Du kannst mir im Fernsehen keine Werbung mit harten Körpern zeigen und sagen, ich muss dieses Auto kaufen. Sie müssen mir sagen, warum dieses Auto besser und sicherer ist als ein anderes Auto.
Welchen Sinn hat eine Autoalarmanlage, wenn sie die Leute nicht aus ihren Betten treibt, um Ihnen zu helfen? Wenn ich also jemals eine Autoalarmanlage habe – wenn ich jemals ein Auto habe – wird es einfach ein großer Lautsprecher auf der Rückseite meines Autos sein. Und wenn jemand versucht einzubrechen, heißt es nur: Achtung! Kostenlose Tüten Gras! Kommen Sie und holen Sie sich Ihre kostenlosen Tüten Gras!
Rennen macht die Dinge lustig. Ein Schwarzer, der in der NASCAR fährt: nicht lustig. Ein Schwarzer, der ein von Tide gesponsertes Auto fährt: nicht lustig. Ein Schwarzer, der ein von Tante Jemima gesponsertes Auto fährt: urkomisch.
Irgendwann geht das zusätzliche Einkommen nicht mehr in die Befriedigung von Wünschen, sondern in den Versuch, sich Status durch „Positionsgüter“ zu erkaufen – wie das heißeste Auto auf der Straße. Das Problem ist, dass es nur ein heißestes Auto auf dem Block geben kann.
Neuseeland war in den 1980er Jahren ein so seltsamer Ort. Wir hatten zum Beispiel Ende der 1970er Jahre diesen Werbespot, in dem ein Typ dieses Auto fährt und vor einem Laden an der Ecke anhält. Er geht hinein, um etwas zu kaufen, und als er herauskommt, ist sein Auto weg. Er sagt: „Häh?“ Dann sagt eine Stimme: „Lass deine Schlüssel nicht im Auto.“
Ich schäme mich, das zu sagen, aber als Kind habe ich jede Folge von „Starsky und Hutch“ gesehen. Ich habe diese Show geliebt, aber jetzt finde ich sie dumm – sie führten ohne Grund eine Verfolgungsjagd durch, dann schoss Paul Michael Glaser auf das Auto und es explodierte.
Mit vier Jahren hatte ich das Gefühl, dass ich schon wusste, wie man Rennen fährt. Ich war immer mit meinem Vater an der Rennstrecke. Ich sah ihm dabei zu, wie er Tausende von Runden in einem Sprintauto fuhr, auf dem Dach eines Anhängers stand und ihm dabei zusah, wie er herunterstieg und den Schlamm von seinem Auto reinigte. Genau damit bin ich aufgewachsen.
Findet sonst noch jemand, dass das seltsam war?“ fragte Shane, als sie ins Auto stiegen. Eve warf ihm einen verärgerten Blick zu; die drei saßen natürlich auf dem Rücksitz. Amelie saß vorne, zusammen mit Michael. „Meinst du? Im Allgemeinen oder im Besonderen?“ „Komisch, dass wir die ganze Sache überstanden haben und ich niemanden schlagen musste.“ Es gab einen Moment der Stille. Michael sagte, als er das Auto startete: „Du hast recht, Shane. Das ist komisch.
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