Ein Zitat von Rachel Dolezal
Ich fühlte mich praktisch mein ganzes Leben lang sehr isoliert mit meiner Identität, dass niemand sie wirklich verstanden hat und dass ich wirklich nicht die persönliche Entscheidungsfreiheit hatte, sie auszudrücken. Ich habe mir irgendwie vorgestellt, dass ich sie vielleicht irgendwann besitzen (müssen) würde öffentlich machen und diese Art von Komplexität diskutieren.
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Ich fühlte mich praktisch mein ganzes Leben lang sehr isoliert mit meiner Identität, dass niemand sie wirklich verstanden hat und dass ich nicht wirklich die persönliche Entscheidungsfreiheit hatte, sie auszudrücken.
Sehr oft hat man am Ende von „Die Sopranos“ das Gefühl, dass man es nicht unter Kontrolle hat, dass man sich große Sorgen machen sollte und dass das Leben oft wirklich sehr, sehr durcheinander ist. Es hinterlässt ein sehr verunsichertes Gefühl. Darum ging es eigentlich.
Ich habe in Bussen gelebt. Ich hatte eigentlich nichts anderes. Ich fühlte mich nicht wie eine Frau und fühlte mich letztendlich ziemlich isoliert. Jeder denkt, du bist so glücklich und so reich und so ein großer Star, aber du bist wirklich ein bisschen einsam und weiß nicht, wie du das verhindern kannst.
Ich weiß immer noch nicht, wie ich die wirklich heiklen persönlichen Dinge ausdrücken soll. Die Leute denken, dass „Plastic Ono“ sehr persönlich ist, aber es gibt einige Feinheiten von Emotionen, die ich in der Popmusik scheinbar nicht ausdrücken kann, und das frustriert mich. Vielleicht suche ich deshalb immer noch nach anderen Ausdrucksmöglichkeiten. Das Schreiben von Liedern ist in gewisser Weise eine einschränkende Erfahrung – das Aufschreiben von Wörtern, die sich reimen müssen.
Mein ganzes Leben lang wache ich auf und irgendwann am Nachmittag gehe ich zu einer Art Musikaufnahmegerät. Mein gesamtes Leben.
Irgendwann hatte ich das Gefühl, dass ich nichts mehr zu verlieren hatte, und [lacht] vielleicht habe ich mich geirrt. Ich denke, wissen Sie, hinter den Dingen stecken immer diese kleinen autobiografischen Geheimnisse. Ich glaube, ich habe wirklich mein früheres Ich und diese prätentiöse Figur angegriffen.
Ich hatte das Gefühl, dass man mit beiden Beinen hineinspringen muss, damit daraus wirklich etwas wird. Und es kommt immer etwas anders, als man es sich vorgestellt hat, aber das ist das Schöne daran, wenn man sich musikalisch sicher genug fühlt, einfach zu verfolgen, wohin es geht.
Ich habe nie Sport gemacht oder mich auf die ganze Männerkameradschaft eingelassen, wie zum Beispiel: „Ich liebe dich, Mann!“ Senioren für immer!‘ Plötzlich beim Militär mit diesen Leuten zusammen zu sein, die unter sehr erschwerten Umständen lebten, von ihren Familien isoliert waren und genau diesen griechischen Lebensstil führten, hat mein Leben wirklich stark verändert.
Wirst du nur eine Art wandelndes Denkmal für deinen Job sein, oder wirst du ein wirklich bedeutsames eigenes Innenleben haben? Denn die äußeren Dinge, der Job, das Haus, dies, das, füllen den Platz im Inneren nicht wirklich aus.
Der Körper ist eine Art Abbild von dir, er ist so etwas wie etwas, das einfach mit deiner Seele verbunden ist, eine Art äußeres Prinzip, das nicht wirklich repräsentiert, wer du wirklich bist.
Wenn ich mir die meisten meiner eigenen Lieder ansehe, entsprangen sie in Wirklichkeit meinem eigenen Gefühl persönlicher Verwirrung oder dem Bedürfnis, Schmerz oder Schönheit auszudrücken – sie kamen von einem universellen und persönlichen Ort.
Ich habe eine vielleicht naive Sichtweise, die eher von meiner eigenen Art von Schneeflocke im einzigartigen Sinne als vom politischen Sinn und von der persönlichen Geschichte geprägt ist. Ich meine, ich habe das Gefühl, dass meine Erfahrungen so schwer auf irgendeine Art von allgemeiner Identität zu übertragen sind. Ich bin zum Beispiel eine schwarze Person, aber ich habe eine ganz besondere schwarze Erfahrung, die der Erfahrung von Barack Obama nicht unähnlich ist. Ich habe eine afrikanische Mutter und einen weißen Vater, und ich habe das Gefühl, dass ich aufgrund dieser Identität eine andere Erfahrung als schwarzer Mensch habe als jemand, der von der Nachkommenschaft von Sklaven abstammt.
Mein zweiter Vorname ist wirklich Ausdauer. Ich habe immer daran geglaubt, dass ich Talent habe, auch wenn ich mich wie ein sehr minderwertiger Mensch fühlte und mein Leben lang das Gefühl hatte, nicht würdig zu sein. Aber schon damals wusste ich, dass ich etwas Besonderes habe, und vielleicht ist es das, was es braucht. Vielleicht brauchen die Leute diesen besonderen Kern, der sie antreibt. Aber ich hatte das Gefühl, Talent zu haben.
Meine Eltern trennten sich, als ich jung war, und ich lebte eine Weile bei meiner Mutter, dann war ich, ganz jung, irgendwie allein. Es war keine globale Tragödie, es war nur nie eine wirklich eng verbundene Familie. Es gab also Unterstützung in dem Sinne, dass sie mir nicht im Weg standen.
Manchmal hatte er das Gefühl, dass das Leben etwas war, das bereits auferstanden war, und all dies, der Jackson Pollack des Frühlings, des Sommers und des Herbstes, die vage Kälte und der Alufolienhimmel des Winters, war nur ein Absturz, eigentlich, ursprünglich, in eine Art Korrektur, wie durch spirituelle Schwerkraft, hin zum weiseren Bewusstsein – oder vielleicht bewusstseinslos; Könnte sich die Schwerkraft auf diese Weise austricksen? – des Todes. Es war eine Art Bewegung, sowohl sehr langsam als auch sehr schnell; Es gab sowohl zu viel als auch zu wenig Zeit zum Nachdenken.
Ich mochte einfach Dinge, die das Gegenteil von dem waren, was andere Leute mochten. Ich wollte keine Musik hören, die ich bei einem Freund zu Hause finden konnte. Meine Identität wurde wirklich darum herum geschmiedet, und irgendwann wird diese Art von Identität demontiert und den Geiern verfüttert. Aber ich war irgendwie auf meiner eigenen Mission.
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