Ein Zitat von Regina Brett
Ich hatte immer das Gefühl, dass Gott im Moment meiner Geburt geblinzelt haben muss. Er verpasste den Anlass und wusste nicht, dass ich angekommen war. Meine Eltern hatten 11 Kinder. Obwohl ich sie und meine fünf Brüder und fünf Schwestern sehr liebe, fühlte ich mich an manchen Tagen in der Sänfte verloren.
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Als ich herausfand, dass ich Prostatakrebs hatte, war es nicht lange her, dass meine erste Frau gestorben war und meine Kinder ihre Mutter verloren hatten. Ich hatte das Gefühl, dass es klug wäre, die Situation für sie nicht noch schlimmer zu machen, wenn ich ihnen erzählte, dass ich Prostatakrebs hatte, obwohl ich wusste, dass ich ihn hatte und dass irgendeine Gefahr bestand.
Großmutter zeigte auf meinen Bruder Perry, meine Schwester Sarah und meine Schwester Eliza, die in der Gruppe standen. Ich hatte weder meinen Bruder noch meine Schwestern zuvor gesehen; und obwohl ich manchmal von ihnen gehört hatte und ein seltsames Interesse an ihnen verspürte, verstand ich wirklich nicht, was sie für mich oder ich für sie bedeuteten. Wir waren Brüder und Schwestern, aber was ist damit? Warum sollten sie an mir hängen oder ich an ihnen? Brüder und Schwestern waren blutsverwandt; aber die Sklaverei hatte uns zu Fremden gemacht. Ich hörte die Worte „Bruder und Schwestern“ und wusste, dass sie etwas bedeuten mussten; aber die Sklaverei hatte diesen Begriffen ihre wahre Bedeutung genommen.
Sie hätten die Begeisterung spüren sollen, als wir alle fünf zum ersten Mal wieder im selben Raum zusammenkamen. Wir fingen alle an zu lachen – es war, als wären die fünf Jahre nie vergangen. Wir wussten, dass wir den richtigen Schritt gemacht hatten.
Je älter ich werde, desto mehr wird mir das bewusst: dass ich mich nie wirklich mit Orten verbunden gefühlt habe. In gewisser Weise fühlte ich mich immer ein wenig verloren, weil ich nie stolz auf meine Heimatstadt war. Obwohl ich viele verschiedene Orte und Erfahrungen erlebe, fühlte ich mich immer ein wenig distanziert.
Ich versuche, nicht ein Gefangener dieser Art von Gedanken oder Vorstellungen darüber zu sein, wie mein Leben meiner Meinung nach sein sollte oder nicht. Deshalb hatte ich nie einen Fünfjahresplan. Mir war schon immer klar, dass ich Kinder haben möchte. Es war nichts, was ich später herausgefunden habe. Ich habe auch nie gespürt, wie die biologische Uhr tickt, weil ich glaube, dass ich immer wusste, dass ich adoptieren wollte.
Es gab ein Kind, das fünf Brüder und Schwestern hatte, und die Familie wurde etwa fünf Tage lang vermisst. Ich habe ferngesehen, sie haben sich gefunden und jetzt sind sie in San Antonio. Also kaufte ich ihnen eine kleine Wohnung in San Antonio. Aber solche Sachen mache ich überall.
Seit fast fünf Jahren habe ich bei „Happy Days“ eine Mama und einen Papa und einen Bruder, die mir Ratschläge geben und mir helfen, genau wie meine eigenen Eltern und Geschwister es zu Hause tun.
Manche Tage fühlten sich länger an als andere. Manche Tage fühlten sich wie zwei ganze Tage an. Leider waren diese Tage nie Wochenendtage. Unsere Samstage und Sonntage dauerten nur halb so lange wie ein normaler Arbeitstag. Mit anderen Worten: In manchen Wochen kam es uns so vor, als hätten wir zehn Tage am Stück gearbeitet und nur einen Tag frei.
Ich fühlte mich wie das glücklichste Kind der Welt, weil Gott mich in Texas auf den Boden gebracht hatte. Mir taten diese armen kleinen Kinder tatsächlich leid, die in Oklahoma, England oder irgendwo anders geboren werden mussten. Ich wusste, dass ich am besten Ort der Welt lebte.
Ich hatte keine Interessen. Ich hatte kein Interesse an irgendetwas. Ich hatte keine Ahnung, wie ich entkommen sollte. Zumindest hatten die anderen etwas Lebenslust. Sie schienen etwas zu verstehen, was ich nicht verstand. Vielleicht hat es mir gefehlt. Es war möglich. Ich fühlte mich oft minderwertig. Ich wollte einfach nur von ihnen wegkommen. Aber es gab keinen Ort, an den man gehen konnte. Selbstmord? Jesus Christus, nur noch mehr Arbeit. Ich wollte fünf Jahre lang schlafen, aber sie ließen mich nicht.
Nach dem 11. September mussten wir die Welt mit anderen Augen betrachten. Nach dem 11. September mussten wir erkennen, dass wir eine Bedrohung ernst nehmen müssen, bevor sie uns schadet. Früher sahen wir eine Bedrohung und konnten mit ihr umgehen, ob uns danach war oder nicht. Aber der 11. September hat alles verändert.
Ich habe also Freunde, die ich kenne, seit ich fünf Jahre alt bin. Ihre Kinder kennen meine Kinder. Es hat etwas wirklich Schönes. Wenn man ein Einwanderer ist – meine Eltern waren Einwanderer, ihre Brüder und Schwestern lebten auf der ganzen Welt, in Florida, Jamaika, einige in Europa – ist das eine erdende Sache. Diese Gemeinschaft ist von entscheidender Bedeutung.
Mein Mann und ich mussten fünf meiner jüngeren Brüder und Schwestern großziehen. Sie lebten bei uns. Wir haben sie zur Schule geschickt.
Ich habe mehr als 100 Frauen zu ihren Schwestern befragt, aber wenn sie auch Brüder hatten, bat ich sie, einen Vergleich anzustellen. Die meisten sagten, sie hätten häufiger, ausführlicher und, ja, über persönlichere Themen mit ihren Schwestern gesprochen. Dies bedeutete oft, dass sie sich ihren Schwestern näher fühlten, aber nicht immer.
Ich fühlte mich wie ein außergewöhnlicher Held. Ich war erst fünf oder sechs Jahre alt und hatte das ganze Leben in meinen Händen. Selbst wenn ich die Kutsche der Sonne gefahren wäre, hätte ich mich nicht besser fühlen können.
Ich hatte fünf Brüder und Schwestern. Vier von ihnen waren älter, und einige von ihnen spielten Instrumente, und wir trafen uns, gaben Familienkonzerte und sammelten Geld für die Kirche. Ich gehörte einer wunderbaren Kirchengemeinschaft an, die mich zum Singen ermutigte.
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