Ein Zitat von Richard Matheson
Jede Erinnerung wurde vor mir und in mir zum Leben erweckt. Ich konnte ihnen nicht ausweichen. Ich konnte es auch nicht rationalisieren oder wegerklären. Ich konnte es nur mit völliger Erkenntnis noch einmal erleben, ungeschützt durch Vortäuschung. Selbsttäuschung war unmöglich, die Wahrheit wurde in diesem blendenden Licht enthüllt. Nichts war so, wie ich es mir vorgestellt hatte. Nichts war so, wie ich es mir erhofft hatte. Nur so wie es war.
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sie
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totale
Wahrheit
im Inneren
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Das Licht war ausgeschaltet, so dass seine Köpfe sich nicht ansehen konnten, denn keiner von beiden war gerade ein besonders fesselnder Anblick, und das war auch nicht der Fall gewesen, seit er den Fehler gemacht hatte, in seine Seele zu schauen. Es war tatsächlich ein Fehler gewesen. Eines Nachts war es natürlich schon spät gewesen. Es war natürlich ein schwieriger Tag gewesen. Natürlich ertönte gefühlvolle Musik aus dem Soundsystem des Schiffes. Und er war natürlich leicht betrunken gewesen. Mit anderen Worten: Es waren alle üblichen Bedingungen erfüllt, die zu einer Gewissenserforschung führen, aber es war dennoch eindeutig ein Fehler gewesen.
Ich denke darüber nach, eine Kindergeschichte über ein Blatt an einem Baum zu schreiben, das arrogant darauf besteht, es sei ein selbstgemachtes, unabhängiges Blatt. Dann wird er eines Tages von einem heftigen Wind von seinem Ast auf die Erde geschleudert. Als sein Leben langsam verebbt, blickt er zu dem prächtigen alten Baum hinauf, der einst sein Zuhause war, und stellt fest, dass er nie allein gewesen ist. Sein ganzes Leben lang war er Teil von etwas Größerem und Schönerem gewesen, als er sich jemals hätte vorstellen können. In einem blendenden Blitz erwacht er aus der Selbsttäuschung. Dann greift ihn ein arroganter, egozentrischer Junge an und packt ihn ein.
Mama war erst 23, als sie mich bekam, und es gibt eine Version meiner Geschichte, in der wir in New York hätten leben können, sie ein sehr prominentes Leben hätte führen können und ich von Kindermädchen aufgezogen worden wäre.
Ich habe eine Erfahrung gemacht, in der ich dachte, alles, was ich mir in meinem Leben erhofft hatte, wurde mir genommen und ich musste neu definieren, worauf es ankam.
Ich wünschte, ich wäre ganz. Ich wünschte, ich hätte dir Kinder schenken können, wenn du sie gewollt hättest und ich sie empfangen könnte. Ich wünschte, ich hätte dir sagen können, dass es mich umgebracht hat, als du dachtest, ich wäre mit jemand anderem zusammen gewesen. Ich wünschte, ich hätte das letzte Jahr damit verbracht, jede Nacht aufzuwachen und dir zu sagen, dass ich dich liebe. Ich wünschte, ich hätte dich an dem Abend, an dem du von den Toten zu mir zurückgekehrt bist, richtig gepaart.
Mein Höhepunkt? Hätte ich überhaupt eins? Ich hatte kaum etwas, was man ein Leben nennen könnte. Ein paar Wellen, einige Höhen und Tiefen. Aber das ist es. Fast nichts. Nichts, geboren aus nichts. Ich hatte geliebt und wurde geliebt, aber ich hatte nichts vorzuweisen. Es war eine einzigartig schlichte, konturlose Landschaft. Ich fühlte mich wie in einem Videospiel. Ein Ersatz-Pacman, der blind durch ein Labyrinth aus gepunkteten Linien knirscht. Die einzige Gewissheit war mein Tod.
Wenn ich zwei Leben hätte, könnte ich sie in einem Leben einladen, bei mir zu bleiben, und im zweiten Leben könnte ich sie rausschmeißen. Dann konnte ich vergleichen und sehen, was das Beste war. Aber wir leben nur einmal. Das Leben ist so leicht. Wie eine Gliederung, die wir nie ausfüllen oder korrigieren können, um sie besser zu machen. Es ist beängstigend“.
Ich hatte Linien in mir, eine Reihe von Leitlichtern. Ich hatte Sprache. Fiktion und Poesie sind Dosen, Medikamente. Was sie heilen, ist der Bruch, den die Realität in der Vorstellungskraft verursacht. Ich war beschädigt und ein sehr wichtiger Teil von mir war zerstört worden – das war meine Realität, die Tatsachen meines Lebens. Aber auf der anderen Seite der Fakten stand, wer ich sein konnte, wie ich mich fühlen konnte. Und solange ich dafür Worte, Bilder dafür, Geschichten dafür hatte, war ich nicht verloren.
Liebe? fragte er sich, ohne das Gefühl zu haben, dieses Wort im Wörterbuch seines Geistes wiederzuerkennen. Es war der einzige Kampf, den er in seinem Leben verloren hatte, das Einzige, was ihm entrissen worden war, bevor er es überhaupt für sich beanspruchen konnte.
Will sah sie nur an. Auf der Treppe hatte es in seinen Augen geleuchtet, als er die Tür verschlossen hatte, als er sie geküsst hatte – ein strahlendes, freudiges Licht. Und jetzt verging es, verblasste wie der letzte Atemzug eines Sterbenden. Sie dachte an Nate, der in ihren Armen verblutete. Damals war sie machtlos gewesen, ihm zu helfen. So wie sie jetzt war. Sie hatte das Gefühl, als würde sie zusehen, wie das Leben aus Will Herondale ausblutete, und es gab nichts, was sie tun konnte, um es zu stoppen.
Vernunft und freie Forschung sind die einzigen wirksamen Mittel gegen den Irrtum. Lassen Sie ihnen freien Lauf, sie werden die wahre Religion unterstützen, indem sie jede falsche Religion vor ihr Gericht bringen, um sie einer Untersuchung zu unterziehen. Sie sind die natürlichen Feinde des Irrtums und des Irrtums. Hätte die römische Regierung keine freie Untersuchung zugelassen, hätte das Christentum nie eingeführt werden können. Wäre es in der Reformationszeit nicht zu einer freien Untersuchung gekommen, hätte die Korruption des Christentums nicht beseitigt werden können.
Das Feuer meiner Drangsale war nicht nur ein Schmerz, den ich ertragen musste. Es war ein Mittel der Transformation gewesen. Nach allem, was ich durchgemacht hatte, hatte ich mich verändert. Nicht zum Schlimmsten, da war ich mir ziemlich sicher – zumindest noch nicht. Aber nur ein Idiot oder ein verdammter Wahnsinniger hätte sich den Dingen stellen können, die ich hatte, und sich davon nicht beeindrucken lassen.
Sie lächelte. Sie wusste, dass sie sterben würde. Aber es spielte keine Rolle mehr. Sie hatte etwas gewusst, was keine menschlichen Worte jemals sagen könnten, und sie wusste es jetzt. Sie hatte darauf gewartet und sie fühlte es, als ob es gewesen wäre, als hätte sie es erlebt. Das Leben war gewesen, und sei es nur, weil sie gewusst hatte, dass es sein könnte, und sie fühlte es jetzt wie eine Hymne ohne Ton, tief unter dem kleinen Loch, aus dem rote Tropfen in den Schnee tropften, tiefer als das, aus dem die roten Tropfen kamen. Ein Moment oder eine Ewigkeit – war das wichtig? Das unbesiegte Leben existierte und könnte existieren. Sie lächelte, ihr letztes Lächeln, über so viel, was möglich war.
Ich habe nicht nur jede Erfahrung meines Lebens neu entdeckt, ich musste auch jeden unerfüllten Wunsch leben – als ob er erfüllt worden wäre. Ich habe gesehen, dass das, was sich im Kopf abspielt, genauso real ist wie jedes Ereignis aus Fleisch und Blut. Was im Leben nur Einbildung gewesen war, wurde jetzt greifbar, jede Fantasie war eine vollständige Realität. Ich habe sie alle erlebt – während ich gleichzeitig abseits stand und Zeuge ihres oft intimen Elends war. Ein Zeuge, der mit völliger Objektivität fluchte.
Er sah mich genau so an, wie ich es mir vorgestellt hatte, aber wie bei Bert war sein Licht nicht das, was ich erwartet hatte. Kein Mitleid, keine Traurigkeit: Nichts hatte sich geändert. Mir wurde klar, dass jedes Mal, wenn ich gespürt hatte, wie Menschen mich anstarrten, ihre Gesichter nur Bilder und abstrakte Darstellungen gewesen waren. Keiner von ihnen war ein Spiegel, der den Ausdruck widerspiegeln konnte, den ich zu tragen glaubte, die Gefühle, die nur ich fühlte.
Ich war Maoist gewesen, und als dann die Viererbande gestürzt wurde, war ich völlig verzweifelt. Ich war drei Wochen lang bettlägerig; es war eine sehr schmerzhafte Erfahrung für mich. Nicht nur, weil ich mich geirrt hatte, sondern auch, weil es mir wirklich peinlich war, dass ich mit so viel Selbstvertrauen Vorträge hielt und predigte.
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