Ein Zitat von Richard Nelson

Der Berg hat mich erneuert, zufriedener und positiver gemacht als seit Wochen, als ob mir nach langer Abwesenheit etwas zurückgegeben worden wäre, als ob sich meine Augen wieder geöffnet hätten. Zumindest für diese Zeit habe ich mich in der unerschütterlichen Vernunft der Sinne verwurzeln lassen, meinem Geist die Last zu viel Nachdenkens erspart, mich nach außen gerichtet, um die Welt zu erleben, und nach innen, um die Freuden zu genießen, die sie mir bereitet hat.
Es heißt, das Leben habe mich hart behandelt; und manchmal habe ich mich in meinem Herzen darüber beklagt, dass mir viele Freuden der menschlichen Erfahrung vorenthalten wurden ... wenn mir viel verweigert wurde, wurde mir viel, sehr viel gegeben.
Es reicht lange zurück, etwa zwanzig Jahre. Mein ganzes Leben lang hatte ich nach etwas gesucht, und überall, wo ich hinkam, versuchte mir jemand zu sagen, was es war. Ich akzeptierte auch ihre Antworten, obwohl sie oft widersprüchlich und sogar widersprüchlich waren. Ich war naiv. Ich suchte nach mir selbst und stellte allen außer mir selbst Fragen, die ich, und nur ich, beantworten konnte. Es hat lange gedauert und ich musste viele schmerzhafte Erwartungen überwinden, bis ich zu der Erkenntnis gelangte, dass alle anderen mit ihr geboren zu sein scheinen: Dass ich niemand außer mir selbst bin. Aber zuerst musste ich entdecken, dass ich ein unsichtbarer Mann bin!
Tage, die ich genieße, sind Tage, an denen nichts passiert, an denen keine Verpflichtungen auf meinem Block stehen, an denen niemand kommt, um meinen inneren Frieden zu stören, an denen niemand kommt, um mich von mir selbst wegzunehmen und mich in ein Flickenteppich, ein Puzzle zu verwandeln Puzzle, ein zerbrochener Spiegel, der einst ein vollständiges Spiegelbild lieferte, so konstruiert, dass es zu lange dauert, bis ich wieder zu mir selbst zurückkomme, wenn sie weg sind.
Ob Hölle oder Hochwasser, du wirst mich nie wieder an den Ort zurückbringen, an dem ich vorher war. Ich habe zu viel durchgemacht, um das Leben noch einmal auf mich wirken zu lassen. Mein Glaube ist stärker als je zuvor, mein Geist ist hartnäckiger als je zuvor, meine Seele ist absoluter.
Zur WWE zurückkehren zu dürfen, ist das größte Geschenk, das mir je gemacht wurde. Damals wusste ich nie zu schätzen, was WWE mir gegeben hatte, weil ich zu sehr durcheinander war und zu verwirrt über mein eigenes Leben war. Ich habe mir törichterweise Gelegenheiten entgehen lassen.
Zu wissen, dass eine Geschichte erzählt werden muss, ist ein großer Motivator, auch wenn das Erzählen einer bestimmten Geschichte seinen Preis hat. „Hunger“ zu schreiben war das schwierigste Schreiben meines Lebens, und es ist das raueste und vielleicht notwendigste. Wir werden sehen, wie die Leute es annehmen. Ich bemühe mich immer, über die persönliche Katharsis hinaus zu schreiben, denn obwohl ich in erster Linie für mich selbst schreibe, erkenne ich, dass ich genauso viel, wenn nicht mehr, nach außen blicken muss als nach innen, damit der Leser etwas hat, mit dem er sich beschäftigen kann.
Gott hat mich gesegnet. Mir wurde viel gegeben. Ich bin im Frieden mit mir selbst. Es ist Zeit, etwas zurückzugeben.
Offensichtlich sage ich mir, dass ich über alles, was mir gegeben wurde, mehr als glücklich bin. Aber wenn ich eines Morgens aufwache und meine Niere entscheidet: „Heute habe ich keine Lust“, bin ich wieder bei Null.
Ich weiß, dass eine der Dinge, die ich wirklich getan habe, um mich selbst voranzutreiben, darin bestand, formellere Gedichte zu schreiben, sodass ich das Gefühl hatte, ein besserer Meister der Sprache zu sein als je zuvor. Das war in vielerlei Hinsicht herausfordernd und erfreulich. Mit diesen neuen Gedichten bin ich dann wieder zu den freien Versen zurückgekehrt, weil es leicht wäre, mich mit der Form in eine Ecke zu drängen. Ich sah, wie ich mit den formalen Gedichten undurchsichtiger wurde, als ich sein wollte. Es hat lange gedauert, bis ich mich wieder an die freien Verse gewöhnt habe. Das war eine Herausforderung für sich. Man muss sich ständig anstrengen.
Wenn Ihrem Leser eine mitreißende Einleitung geboten wird, wird er normalerweise zumindest für einige Ausführungen still sitzen. Aber stellen Sie sicher, dass dieser Teil der Erzählung mit einer oder mehreren dramatisierten Szenen abgeschlossen wird. Das ist viel effektiver, als abschnittsweise erzählt zu werden.
Frank W. Woolworth erzählte mir einmal, dass der Wendepunkt in seiner Karriere erst kam, als ihn eine Krankheit auf den Boden legte. Er war sich sicher, dass sein Geschäft während seiner langen, erzwungenen Abwesenheit scheitern würde. Stattdessen stellte er fest, dass er Männer anstellte, die Schwierigkeiten überwinden konnten, wenn man ihnen die Macht gab, Initiative zu ergreifen. Danach überließ Woolworth die Lösung vieler Probleme und Schwierigkeiten seinen Untergebenen und richtete seine Aufmerksamkeit auf große Dinge.
Ich merke sofort, dass Intelligenz, wenn man sie so leichtfertig einsetzt und so geschickt zur Schau stellt, ein Muttermal ist, das mir ein zweifarbiges Gesicht verleiht, ein Kropf, ein Buckel auf dem Rücken, Schwimmhäute an den Zehen und mich wie die Nacht stinken lässt -Mann. Wieder einmal lerne ich, was ich an meinem ersten Tag an der Kensington School wusste und leichtfertig vergessen habe, dass es intelligenter ist, weniger intelligent zu wirken. Von nun an zügele ich mich und gebe öffentlich nur das zurück, was mir gegeben wurde – sechsundfünfzig für sieben Achtel.
Manchmal ist es nicht so, dass ich sehr spezifisch schreibe, es ist eher so, dass ich etwas, das mir von Anfang an ziemlich unangenehm vorkam, fast eine Atmosphäre hinzufüge. Es ist etwas passiert und ich möchte mich dazu zwingen, es positiver zu sehen. Und dann zwinge ich mich dazu, etwas zu schreiben, das mich davon überzeugt, dass es sich tatsächlich um etwas ziemlich Gutes handelt oder um etwas, aus dem ich etwas Wertvolles gelernt habe.
Ich denke, meine Lektion besteht darin, auf sich selbst zu setzen, sobald man einen Job bekommen hat. Viel zu oft habe ich einen Job bekommen und dann daran gezweifelt, warum ich dort bin.
Ihn nach so langer Zeit wiederzusehen, weckte etwas in mir. Ich war überrascht, dass ich mich eher traurig als freudig fühlte, wie ich es mir vorgestellt hatte.
Ich kann nicht so tun, als wäre ich ohne Angst. Aber mein vorherrschendes Gefühl ist Dankbarkeit. Ich habe geliebt und wurde geliebt; Mir wurde viel gegeben und ich habe etwas zurück gegeben; Ich habe gelesen und gereist und gedacht und geschrieben. Ich hatte einen Verkehr mit der Welt, den besonderen Verkehr zwischen Schriftstellern und Lesern.
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