Ein Zitat von Robert Stacy McCain
Wenn jemand entschlossen ist, Ihnen den Arsch zu versohlen, ohne Rücksicht auf die Gerechtigkeit, müssen Sie erkennen, dass die einzige Alternative darin besteht, ihm mit allen verfügbaren Mitteln und Methoden den Hintern zu versohlen.
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Jedes Jahr im November, an bestimmten Feiertagen, die die Menschen so sehr lieben, nehmen die Leute einen toten Truthahn, öffnen den Arsch des toten Truthahns oder bohren sich ein wirklich großes Loch in den Arsch, nehmen etwas Füllung, schieben es in ihren toten leeren Arsch und benutzen es der kleine tote Arsch als Ofen zum Brotbacken. Der tote, leere, mit Bakterien beladene Arsch von jemand anderem, um Brot zu backen? Arschbrot?! Und die Leute denken, Veganer seien seltsam? Weil wir Tofu essen? Und Reis und Bohnen und Linsen?
Ich werde eines Tages ein Buch schreiben und der Titel wird „Ich bin ein Arsch, du bist ein Arsch“ lauten. Das ist die befreiendste und wundervollste Sache der Welt, wenn man offen zugibt, dass man ein Arsch ist. Es ist wunderbar. Wenn Leute mir sagen: „Du liegst falsch“, sage ich: „Was kannst du von einem Arsch erwarten?“
Ich hoffe, Kyle Busch wird in Kürze in den Arsch gepeitscht. Er setzt sich lieber in sein Wohnmobil, sonst hole ich ihn ab, und er muss auf mich aufpassen, weil ich ihm den Hintern versohle. Er ist das größte jammernde kleine Stück [Kraftausdruck], das ich je in meinem ganzen Leben gesehen habe.
Die Leute denken: „Wow, du bist eine Schauspielerin, also müssen die Leute wirklich nett zu dir sein und dir den Arsch küssen.“ NIEMAND küsst meinen Arsch.
Die Frauen eines Mannes betrachten ihn, ganz gleich wie äußerlich sie seine Verdienste und seine Autorität respektieren, insgeheim immer als einen Esel und mit so etwas wie Mitleid.
Weißt du, früher, als die Polizei zur Arbeit ging, sagten sie immer: „Heute werde ich jemandem in den Arsch treten, und deshalb hoffe ich, dass ich jemanden ertappen kann, der sich in einer schlimmen Situation befindet oder gegen das Gesetz verstößt, denn das werde ich tun.“ Ich denke, dass sich die Einstellung geändert hat, wenn man jemandem den Arsch verprügelt.
Wie in „Die drei Geißböcke Gruff“?“ Der Totenkopf heulte vor Lachen. „Du hast dich gerade von einem Kindermärchen in den Arsch bekommen lassen?“ „Ich würde nicht sagen, dass sie mir in den Arsch gegangen sind“, sagte ich. Bob war es Er erstickte fast vor Lachen, und angesichts der Tatsache, dass er keine Lungen hatte, schien es irgendwie unnötig zu sein. „Das liegt daran, dass du dich selbst nicht sehen kannst“, würgte er. „Deine Nase ist ganz geschwollen und du hast zwei schwarze Augen.“ Du siehst aus wie ein Waschbär. Einen ausgerenkten Hintern halten.
Zuhause ist dort, wo dein Arsch ist, und wenn du umziehen willst, bewegst du deinen Arsch. Der erste Schritt besteht darin, zu lernen, mit jemand anderem das Zuhause zu wechseln und den Arsch von jemand anderem zu haben.
Ich bezweifle jedoch sehr, dass du mir in den Arsch treten wirst. Aber ich und mein Arsch werden deine Bemühungen genießen.
Angesichts der Tatsache, dass Sie in einem Agrarland leben, gehe ich davon aus, dass Sie wissen, was ein Arsch ist. Im Neuen Testament lesen wir, dass unser gesegneter Herr triumphierend auf einem Esel in die Stadt Jerusalem ritt. Heute reitet der Herr auf einem anderen Esel: mir selbst.
Ich werde denjenigen verprügeln, der mein Fahrrad gestohlen hat!
Ich bin ein erwachsener Mann, und erwachsene Männer können machen, was sie wollen, verstanden?
Obwohl ein Esel müde ist, trägt er weiterhin seine Last; er achtet nicht auf Kälte und Hitze; und er ist immer zufrieden; Diese drei Dinge sollte man aus dem Arsch lernen.
Schätzen Sie sich selbst für das, was die Medien nicht tun – Ihre Intelligenz, Ihre Straßenklugheit, Ihre Fähigkeit, eine tolle Partie Billard zu spielen, was auch immer. Solange es nicht nur darum geht, sich selbst dafür zu schätzen, dass man im Bikini heiß aussieht und für Männer verfügbar ist, ist das eine Verbesserung.
Man kann „Arsch“ sagen, aber nicht „Arschloch“. Deshalb zucke ich immer zusammen, wenn eine Figur in einer Fernsehsendung jemanden als „Arsch“ bezeichnet. Wenn man kein Brite ist, funktioniert es wirklich nicht, jemanden einen Arsch zu nennen. Aber das sind die Regeln des Fernsehens. Du kannst ein Drecksack sein, aber kein Drecksack.
„Du sollst die Frau deines Nächsten nicht begehren, noch seinen Ochsen, noch seinen Esel, noch irgendetwas, was deinem Nächsten gehört.“ Dein Nachbar ist eindeutig ein Mann, und die Frau, der Ochse und der Esel sind Eigentum des Mannes. Das ist keine Moral, die ich heute würdigen werde.
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