Ein Zitat von Roscoe Mitchell
Ich hatte das Gefühl, dass mich der Aufenthalt in der Stadt ausreichend beeinflusst hatte, und wollte alleine losfahren, um zu sehen, was los war. Ich erinnere mich, wie ich da rausging, in den Spiegel schaute und dachte, ich wäre nichts.
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Ich beschloss, selbst in die Nacht zu gehen, und fing an, auf die Felder zu gehen, wo ich auf Dinge stoßen würde, die ich nicht sehr gut sehen und die ich nicht sehr gut erkennen kann, und um mich in die Lage zu versetzen, wohin ich gehe als ein Wesen zu verdächtigen, das das Territorium anderer Wesen betritt, und ich werde sie auch verdächtigen. Ich muss sehr wachsam sein, und sie werden sehr wachsam sein – diese Art von Position war meiner Meinung nach genau das, was in der Welt für mich vor sich geht.
Ich kämpfte seit 1998 und wusste, dass dies mein letzter Kampf sein würde – ich wollte keine Fragen oder ähnliches offen lassen wie: „Hätte ich etwas anders machen können?“ Ich wollte alles geben, was ich hatte. Meine letzten Erinnerungen an die Zeit als Kämpfer würden gut sein.
Ich erinnere mich, dass ich dachte: „Wenn ich die Frau, die ich im Spiegel betrachte, nicht liebe, werde ich nie erfolgreich sein.“ Das war der Moment, in dem ich mich davon überzeugen musste, in den Spiegel zu schauen und zu sagen: „Ich liebe dich.“
Ich gehe niemals auf irgendetwas ein und denke, dass ich verlieren werde. Ich gehe mit dem Gedanken und Glauben daran, dass ich als Sieger hervorgehen werde. Ich werde Erfolg haben.
Es war ein schönes Gefühl, zu sterben. Ich kann mich daran erinnern, wie ich im Krankenhaus war, ganz an Schläuche angeschlossen, und dachte: „Wenn du nur diese Schläuche rausnehmen würdest, fühlt es sich so schön an.“ Es fühlte sich so an – es fühlte sich an, als wäre man in einem Bad aus Samt. Es war so ein schönes Gefühl. Alles fühlte sich so weich und schlaff an und ich wollte gehen.
Ich erinnere mich, dass es ein großer Schritt für mich war, mich selbst als schwul zu bezeichnen, und ich erinnere mich, wie ich im Badezimmer meine Zähne putzte, mir selbst im Spiegel vorstellte, sagte: „Ich bin schwul“ und sah, ob die Welt stehen bleiben würde oder wenn die Decke auf mich einstürzen würde.
Als ich zum ersten Mal im Fernsehen auftrat, musste man hart sein, um wie eine erfolgreiche Frau auszusehen. Ich erinnere mich, wie ich mir diese Sendungen ansah und dachte: „Ich bin mir nicht sicher, ob ich das bin.“ Es schien, als müsste man sich wie ein Mann benehmen – aber ich denke, das wird alles völlig untergehen, so werden wir nicht leben.
Ich fing gerade an, herauszufinden, wie man [etwas] schreibt, das anders ist als alles, was irgendjemand jemals gesehen hat, und als ich das Gefühl hatte, dass ich das herausgefunden hatte, versuchte ich herauszufinden, was für ein Buch ich schreiben könnte, das anders war als alles, was irgendjemand sonst gesehen hatte Habe je gesehen. Als ich anfing, „A Million Little Pieces“ zu schreiben, hatte ich das Gefühl, dass es die richtige Geschichte mit dem Stil war, nach dem ich gesucht hatte, und ich machte einfach weiter.
Ich hatte das Gefühl, dass ich es irgendwie durchgespielt hatte, und ich wollte sehen, was als nächstes kommt, und dann kamen Mythbusters. Weißt du, es ist der beste Job, den ich je hatte, an seinem schlechtesten Tag ist er besser als alles andere, aber es bringt eine große Verantwortung mit sich, und es gibt Tage, an denen es sich anhört, als würde man einfach zur Arbeit gehen und etwas nach der Zeichnung eines anderen bauen zurück in den Himmel.
Ich wollte schreiben und dann habe ich Pierrot gesehen und mir wurde klar, dass ich mich in mehr... ausdrücken könnte. Wahrscheinlich hatte ich auch die Intuition, dass ich, wenn ich nur schreiben würde, die ganze Zeit und nie in einem Raum bleiben würde hinausgehen. Ich hatte das Gefühl, wenn ich Filme machen wollte, müsste ich mit Menschen kommunizieren, und das wäre gut für mich.
Wir drehten „Hot Fuzz“ in meiner Heimatstadt Wells, Somerset, und ich erinnere mich, wie ich mir die Tageszeitungen ansah und sagte: „Moment, da ist ein Starbucks auf dem Foto.“ Ich kann mich nicht erinnern, dass es dort gewesen wäre!‘ Wir mussten es digital entfernen; Dasselbe passierte in einer anderen Szene mit einem McDonald's. Ich hatte das Gefühl: „Was ist hier los?“ Wo bin ich?'
Es gab eine Reihe von Ausfällen, aber wir wollten uns nicht auf einen Misserfolg verlassen. Und wir hatten das Gefühl, dass sie vor diesem Zeitpunkt alle Schwierigkeiten mit den Boostern und die Startprobleme behoben hatten. Deshalb waren wir sehr zuversichtlich, dass die Mission erfolgreich verlaufen würde. Wir hatten ganz bestimmt keinen Selbstmordversuch vor.
Eine Sache, die ich an Neuseeland liebte, war der Indoor-/Outdoor-Lebensstil des Ortes. Ich erinnere mich an den Übergang vom Xbox-Spielen, dem Jammen auf Gitarren und Drumcomputern in der Wohnung meines Kumpels, zu einer Radtour durch die Parks und auf und ab durch die Straßen der ganzen Stadt, zum Meer, direkt ins Wasser. Ich erinnere mich, dass wir über die Außenwege schwammen und an eine bestimmte Stelle kamen, wo wir sehen wollten – oder ich wollte sehen –, wie tief das Wasser war.
Ich kann sie deutlich sehen, wie sie neben Peg Gratton auf dem Felsen steht und unerschütterlich vor Eaton und dem Rest des Rennkomitees steht. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich jemals so mutig gewesen bin, und es beschämt mich. Die Wahrheit ist, dass ich mich von ihr fasziniert und abgestoßen fühle; Sie ist sowohl ein Spiegel meiner selbst als auch eine Tür zu einem Teil der Insel, der ich nicht bin. Es ist wie damals, als die Stutengöttin mir in die Augen sah; Ich hatte das Gefühl, dass es einen Teil von mir gab, den ich nicht kannte.
Es gab eine Zeit, in der ich nicht länger schwarz sein wollte. Ich wollte ein „Intellektueller“ sein. Als ich mich zum ersten Mal nach Hochschulen umsah und dabei an Hochschulen dachte, die ich mir nicht leisten konnte, dachte ich daran, Philosoph zu werden. Damals begann ich zu verstehen, dass viele meiner Gefühle gegenüber der Rasse negativ waren.
Man sagt, die Liebe sei ein Sklave, und die Leidenschaft sei ein Dämon, und viele seien aus Liebe verloren gegangen. Ich weiß, dass das wahr ist, aber ich weiß auch, dass wir ohne Liebe durch die Tunnel unseres Lebens tappen und nie die Sonne sehen. Als ich mich verliebte, war es, als würde ich zum ersten Mal in einen Spiegel schauen und mich selbst sehen. Ich hob verwirrt meine Hand und betastete meine Wangen, meinen Hals. Das war ich. Und als ich mich selbst betrachtet und mich daran gewöhnt hatte, wer ich war, hatte ich keine Angst davor, Teile von mir zu hassen, weil ich des Spiegelträgers würdig sein wollte.
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