Ein Zitat von Sarah Bird
Ich würde gerne mit jemandem flüstern, der so ist wie ich. Aber das ist bei niemandem der Fall. Ich glaube, das liegt daran, dass mein Brutzeln nicht mit dem anderer übereinstimmt. Ich möchte, dass etwas so schlimmes passiert, dass es in mir brennt. Es hört nie auf, aber es passt auch nie zu einer der angebotenen Entscheidungen.
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Ich hätte nie gedacht, dass jemand auf mich zukommen und sagen würde: „Ich mag ‚Better Call Saul‘ lieber als ‚Breaking Bad‘.“ Wenn Sie mich vor Beginn gefragt hätten: „Würde es Sie stören, wenn das jemand sagen würde?“ Zuerst hätte ich gesagt: „Das wird nie passieren.“ Und ja, es würde mich wahrscheinlich stören.' Es stört mich kein bisschen. Es kitzelt mich. Ich liebe es.
Du glaubst nie, dass es dir passieren wird. Du denkst darüber nach, wie es sein würde. Du gehst es immer wieder in Gedanken durch und änderst das Szenario jedes Mal ein wenig, aber tief in deinem Inneren glaubst du nicht wirklich, dass es jemals passieren würde, weil es etwas ist, das jemand anderem passiert, nicht dir.
Aber während ich ihre Tochter wäre, während ich den Braten aß, von den Datteln nach Hause kam und das Geschirr spülte, wäre ich auch ich selbst. Ich würde meine Mutter lieben, aber ich würde nie wieder sie sein wollen. Ich würde nie das sein, was jemand anderes von mir wollte. Ich würde nie über einen Witz lachen, den ich nicht lustig finde. Ich würde nie wieder lügen. Ab heute wäre ich derjenige, der die Wahrheit sagt. Das wäre hart. Aber ich war härter.
Für jemanden wie mich ist das Schreiben eines Tagebuchs eine wirklich seltsame Erfahrung. Nicht nur, weil ich noch nie etwas geschrieben habe, sondern auch, weil es mir so vorkommt, als würden sich später weder ich noch sonst jemand für die Gedanken einer dreizehnjährigen Schülerin interessieren.
Für jemanden wie mich ist das Schreiben eines Tagebuchs eine wirklich seltsame Erfahrung. Nicht nur, weil ich noch nie zuvor etwas geschrieben habe, sondern auch, weil es mir so vorkommt, als würden sich später weder ich noch sonst jemand für die Gedanken eines dreizehnjährigen Schulmädchens interessieren. Na ja, das spielt keine Rolle. Ich habe Lust zu schreiben.
Wenn es um Politik geht, was einer der Gründe ist, warum ich nie kandidiere, könnte ich niemals solche Dinge über jemand anderen sagen und ich würde niemals das Ziel von so etwas sein wollen. Ich denke nicht, dass es notwendig ist.
„Star Wars“ ist so viel größer als jede einzelne beteiligte Person, also möchte man dem gerecht werden und auch dem kleinen Mädchen in mir gerecht werden, das noch nie jemanden gesehen hat, der wie sie aussah, dieser Person der nach Repräsentation hungert – das ist eine ganze Menge.
Ich wollte nie, dass es in meinen Filmen einen Moment gibt, in dem etwas passiert und das Publikum jubelt, wie es manchmal in bestimmten Horrorfilmen der Fall ist. Ich war nie ein Fan davon, ich war nicht auf der Suche nach „erfinderischen“ Tötungen und ich hasse sogar dieses Wort, denn es ist so, als ob, wenn diese Charaktere vor Schmerz schreien oder weinen, meiner Meinung nach niemand aus der Fassung springen sollte Sitzplatz jubelt. Es sollte schrecklich sein und man sollte sich krank fühlen, wenn man es sieht, denn genau das ist es: krank.
Ich habe kein tief verwurzeltes Verlangen danach, berühmt zu sein; Das ist nicht das, was mich antreibt. Wenn es also etwas ist, was ich nicht tun möchte, dann mache ich es nicht. Vielleicht ist es hartnäckig, aber jede Wahl, wenn sie dir nicht gefällt, schrei mich an, denn sie war ganz sicher mein Fehler.
Ich glaube, meine Mutter hat mir immer ein Gespür für Individualität vermittelt. Als Einzelkind hätte ich nie gedacht, dass ich mich auf jemanden verlassen müsste. Ich hatte nie Angst davor, allein zu sein, und ich hatte nie Angst davor, meine eigene Person zu sein. Als alle meine Freunde sagten: „Lass uns Gras rauchen“, sagte ich: „Das mache ich nicht.“ Es lag nicht daran, dass ich ein Rebell sein wollte oder dass es mir nicht gefiel oder dass ich ein Drogengegner war. Ich habe es einfach nicht getan, weil ich es nicht tun wollte, und wenn ich es nicht tun wollte, tat ich es nicht. Das war es.
Ich mag es, wenn es am Ende des Jahres um etwas geht. Vor allem bei jüngeren Serien drängt der Sender dazu, eigenständige Episoden zu machen; Sie mögen es nicht, wenn sie in Fortsetzungen veröffentlicht werden: „Wir wollen, dass dieser Film für jemanden lustig ist, der ihn noch nie gesehen hat und nie wieder sehen wird.“ Und ich frage mich: „Warum sollte jemand das so machen wollen?“
Du bist nicht wie die anderen. Ich habe einige gesehen; Ich weiß. Wenn ich rede, siehst du mich an. Als ich etwas über den Mond sagte, hast du letzte Nacht auf den Mond geschaut. Die anderen würden das nie tun. Die anderen gingen weg und ließen mich reden. Oder mir drohen. Niemand hat mehr Zeit für jemand anderen. Du bist einer der wenigen, die sich mit mir abfinden. Deshalb finde ich es so seltsam, dass du Feuerwehrmann bist, es scheint einfach nicht das Richtige für dich zu sein, irgendwie.
Ich habe noch nie mit jemandem gestritten. Viele Leute reden mit mir und sagen: „Oh, du hättest die ganze Zeit gekämpft, als du jünger warst“, aber ich sage: „Ich habe nie mit jemandem gestritten, weil ich das immer wusste, wenn ich.“ „Wenn ich mich verletzte, verliere ich möglicherweise wichtige Zeit in meiner Cricket-Karriere“, also bin ich nie in meinem Leben in einen Kampf verwickelt.
Das ist es, was manchmal Menschen trennt, die immer laufen und immer trainieren, und Menschen, die vielleicht im Leben weitermachen und etwas anderes tun. Ich denke, ich bin viel eher jemand wie Joan Benoit (Samuelson), der ewig weitermacht, nur weil es mir wirklich gefällt, als jemand, der stehen bleibt und nie wieder rennt.
So lange war es nur mein Geheimnis. Es brannte in mir und ich hatte das Gefühl, etwas Wichtiges in mir zu tragen, etwas, das mich zu dem machte, was ich war, und das mich von allen anderen unterschied. Ich habe es überall hin mitgenommen und es gab nie einen Moment, in dem ich es nicht bemerkte. Es war, als wäre ich völlig wach, als könnte ich jeden Nerv in meinem Körper spüren. Manchmal schmerzte meine Haut fast von der Kraft, so stark war sie. Als ob mein ganzer Körper summte oder so. Ich fühlte mich fast, ich weiß nicht, edel, wie ein mittelalterlicher Ritter oder so, der diese heimliche Liebe mit sich herumtrug.
Wie denke ich an dich? Als jemand, mit dem ich zusammen sein möchte. Als jemand, der so jung ist wie ich, aber „älter“, wenn das Sinn macht. Als jemand, den ich gerne anschaue, nicht nur, weil du gut anzusehen bist, sondern weil mich allein dein Anblick zum Lächeln bringt und mich glücklicher fühlt. Als jemand, der weiß, was er will, und den ich darum beneide. Als jemand, der in sich selbst stark ist und scheinbar niemanden braucht, der ihm hilft. Als jemand, der mich zum Nachdenken bringt und mich auf eine Weise verunsichert, die mir das Gefühl gibt, lebendiger zu sein.
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