Ein Zitat von Sarah Waters
Wir fügten uns zusammen wie die beiden Hälften einer Austernschale. Ich war Narzisse und umarmte den Teich, in dem ich zu ertrinken drohte. So sehr wir unsere Liebe auch verbergen mussten, wie zurückhaltend wir auch in Bezug auf unser Vergnügen sein mussten, ich konnte mich wegen einer so süßen Sache nicht lange unglücklich fühlen. In meiner Freude konnte ich auch nicht glauben, dass irgendjemand anders als glücklich für mich sein würde, wenn er es nur wüsste.
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Die Komplimente, die Sie machen werden, können mich nur traurig machen, denn was Sie auf unserer lieben Halbinsel lieben, ist genau der Gegenstand unseres Hasses. Tatsächlich durchquert man Italien, um akribisch die Spuren unserer bedrückenden Vergangenheit aufzuspüren, und man ist glücklich, wahnsinnig glücklich, wenn man das Glück hat, einen elenden Stein nach Hause zu tragen, auf den unsere Vorfahren getreten sind.
Diamond war jedoch in seinem ganzen Leben noch nie so lange draußen gewesen, und die Dinge an ihm sahen so seltsam aus! – als ob er ins Märchenland gelangt wäre, von dem er genauso viel wusste wie jeder andere; denn seine Mutter hatte kein Geld, um Bücher zu kaufen, die ihn in dieser Angelegenheit falsch behandelt hätten.
Die Bücher waren ein privater Teil von mir, den ich in mir trug und bewachte und über den ich mit niemandem sprach; Solange ich die Bücher hatte, konnte ich mir selbst einreden, dass ich anders war als die anderen und mein Leben nicht ganz so dumm und sinnlos war.
Einen Moment lang fragte ich mich, wie anders mein Leben verlaufen wäre, wenn sie meine Eltern gewesen wären, aber ich schüttelte den Gedanken ab. Ich wusste, dass mein Vater sein Bestes gegeben hatte, und ich bereute nicht, wie es mir ergangen war. Bedauert vielleicht die Reise, aber nicht das Ziel. Denn wie dem auch sei, ich hatte irgendwie Garnelen in einer schmuddeligen Hütte in der Innenstadt gegessen, zusammen mit einem Mädchen, von dem ich bereits wusste, dass ich es nie vergessen würde.
Bei diesem Tempo hätte ich Glück, wenn ich eine Seite pro Tag schreiben würde. Dann wusste ich, was das Problem war. Ich brauchte Erfahrung. Wie könnte ich über das Leben schreiben, wenn ich noch nie eine Liebesbeziehung oder ein Baby gehabt oder auch nur jemanden sterben sah? Ein Mädchen, das ich kannte, hatte gerade einen Preis für eine Kurzgeschichte über ihre Abenteuer unter den Pygmäen in Afrika gewonnen. Wie könnte ich mit so etwas konkurrieren?
Wie schwach wir auch sind, wie arm wir auch sein mögen, wie gering unser Glaube oder wie gering unsere Gnade auch sein mag, unsere Namen sind immer noch in seinem Herzen geschrieben; Wir werden auch unseren Anteil an der Liebe Jesu nicht verlieren.
Ich hatte einst geglaubt, dass wir alle Herr unseres Schicksals seien – dass wir unser Leben in jede Form gestalten könnten, die uns gefiel ... Ich hatte Taubheit und Blindheit so weit überwunden, dass ich glücklich war, und ich nahm an, dass jeder als Sieger daraus hervorgehen könnte, wenn er es wollte stürzte sich tapfer in den Kampf des Lebens. Aber als ich mehr und mehr durch das Land reiste, erfuhr ich, dass ich mit Sicherheit über ein Thema gesprochen hatte, von dem ich wenig wusste ... Ich erfuhr, dass die Macht, in der Welt aufzusteigen, nicht für jeden erreichbar ist.
In der Tat ist meine Freude an der Arbeit des Gartens so groß, dass ich, wenn es nach dem Tod eine Dimension gibt, in der es möglich ist, über den Verlust der Welt der Sinne zu trauern, um keinen Menschen trauern werde, egal wie sehr er einst so sehnsüchtig ersehnt und leidenschaftlich geliebt wurde. Für kein emotionales Abenteuer, wie erhebend es auch sein mag, für keinen Erfolg, wie erwärmend es auch sein mag, für keine Schande, wie berauschend es auch sein mag, für nichts, was auch nur halb so sehr trauern würde, als dass ich über den Verlust der Erde selbst, des Bodens, der Samen, der Pflanzen, des Unkrauts selbst trauern werde ... Es ist eine Liebe, die meine Liebe fast außer Kraft setzt – die Worte, die diese Liebe ausdrücken könnten.
Beim Essen geht es auch um Genuss, um Gemeinschaft, um Familie und Spiritualität, um unsere Beziehung zur Natur und darum, unsere Identität auszudrücken. Seit Menschen gemeinsam essen, hat Essen ebenso viel mit Kultur wie mit Biologie zu tun.
Das Außergewöhnlichste an der Auster ist Folgendes. Irritationen machten sich in seinem Schneckenhaus breit. Er mag sie nicht. Aber als er sie nicht loswerden kann, nutzt er seine Verärgerung, um das Schönste zu tun, was eine Auster jemals tun kann. Wenn es heute Irritationen in unserem Leben gibt, gibt es nur ein Rezept: eine Perle machen. Es muss vielleicht eine Perle der Geduld sein, aber machen Sie trotzdem eine Perle. Und es erfordert Glauben und ich liebe es, es zu tun.
Allerdings wurde mir erst in der Mitte der High School klar, dass Singen nicht nur ein Hobby war, sondern dass ich in meinem Leben ein wachsendes Bedürfnis verspürte, und das war ungefähr der Zeitpunkt, an dem ich das Vernachlässigte adoptierte Ich fand eine Gitarre unter unserem Klavier und begann über all die Dinge zu singen, die ich nie sagen konnte.
Meine erste Erinnerung waren Geschichten über die Vergangenheit – eine Vergangenheit, die den Geschichtenerzählern zufolge dem damaligen Leben in jeder Hinsicht überlegen war. Es dauerte jedoch nicht lange, bis mir klar wurde, dass die Gegenwart alles war, was wir hatten, denn die Vergangenheit war vorbei und man konnte nichts dagegen tun.
Linda und ich sind nicht eins und eins. Wir sind zwei Hälften, die ein Ganzes bilden – zwei zusammengefügte Hälften sind effizienter, als es jede Hälfte allein jemals wäre!
Ich musste zwei oder drei Monate darüber nachdenken, bevor ich mich entschied, etwas zu tun, das einen Sinn hätte. Und es müsste mehr sein als nur ein Eindruck oder Vergnügen. Ich bräuchte ein Ziel, einen Sinn. Das ist das Einzige, was mir helfen könnte.
Lächelnd durchquere ich das Viereck in Richtung der Gemeinschaftsflächen. Ich fühlte mich besser im Leben als seit langer Zeit. Wir könnten das schaffen, Lissa und ich. Wir könnten das zusammen machen.
Ich konnte Stan [Lee] nicht aus den Augen lassen! So gut der Film auch ist, alles, woran ich denken konnte, war: „Was denkt er?“ Also endete der Film, und dann drückte er auf sehr skurrile Weise all seine Gefühle darüber aus, wie lange er gewartet hatte und wie die Fernsehsendungen in den 70er-Jahren alle lauteten: „Wenn sie das nur könnten“, und jetzt könnten sie es. Und er verschluckte sich nicht und weinte nicht, aber er war gerührt. Zum Beispiel: „Oh mein Gott, es ist passiert, als ich noch lebte.“ Und ich kann nicht glauben, dass ich das sehen durfte. Er war sehr roh. Es war ziemlich schön.
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