Ein Zitat von Serena Williams
Ich habe heute in den Spiegel geschaut und meine Taille beträgt immer noch 28 Zoll. Ich glaube, das liegt nur daran, dass ich einen großen Busen und einen großen Hintern habe. Ich habe einen großen Hintern und es sieht immer so aus, als wäre ich größer als die anderen Mädchen. Ich könnte 20 Pfund abnehmen und ich werde immer noch diese Brüste und diesen Arsch haben, und so ist es nun einmal.
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Ich werde eines Tages ein Buch schreiben und der Titel wird „Ich bin ein Arsch, du bist ein Arsch“ lauten. Das ist die befreiendste und wundervollste Sache der Welt, wenn man offen zugibt, dass man ein Arsch ist. Es ist wunderbar. Wenn Leute mir sagen: „Du liegst falsch“, sage ich: „Was kannst du von einem Arsch erwarten?“
Hier wollte ich mit Pacino zusammenarbeiten und denken: „Ich werde kein zweites Mal Glück haben. Auf keinen Fall. Dieser Typ wird mir meinen Arsch geben.“ Er sieht aus wie der Typ, der einem den Hintern reißt. Es ist Al Pacino.
Ich hoffe, Kyle Busch wird in Kürze in den Arsch gepeitscht. Er setzt sich lieber in sein Wohnmobil, sonst hole ich ihn ab, und er muss auf mich aufpassen, weil ich ihm den Hintern versohle. Er ist das größte jammernde kleine Stück [Kraftausdruck], das ich je in meinem ganzen Leben gesehen habe.
Konfektionsgrößen sind seltsam, sie gehen: klein, mittel, groß und dann extra groß, extra extra groß, extra extra extra groß. Im Großen und Ganzen ist etwas passiert, sie haben einfach aufgegeben. Sie sagten: „Ich mache keine Adjektive mehr; Da fügt man immer wieder Extras hinzu.‘ Wir könnten es besser machen: klein, mittel, groß, whoa, einfach, langsamer, aufhören, interessant, amerikanisch.
Ja, ich habe einen Gürtel. Ich trage große Hosen, weil mein Arsch riesig ist. Deshalb kann ich nicht in den Laden gehen und mir von der Stange eine Größe kaufen, die zu meiner Taille passt, weil sie mir nicht in den Arsch passt!
Jeder hat Ideen. Der erste Schritt besteht darin, mehr über Ihre Branche zu erfahren als jeder andere auf der Welt. Andernfalls besteht eine gute Chance, dass die Dame, die es besser weiß als Sie, Ihnen in den Arsch tritt. Dann musst du es einfach versuchen. Keine Ausreden. Mach dir einfach den Arsch auf.
Angesichts der Tatsache, dass Sie in einem Agrarland leben, gehe ich davon aus, dass Sie wissen, was ein Arsch ist. Im Neuen Testament lesen wir, dass unser gesegneter Herr triumphierend auf einem Esel in die Stadt Jerusalem ritt. Heute reitet der Herr auf einem anderen Esel: mir selbst.
Jedes Jahr im November, an bestimmten Feiertagen, die die Menschen so sehr lieben, nehmen die Leute einen toten Truthahn, öffnen den Arsch des toten Truthahns oder bohren sich ein wirklich großes Loch in den Arsch, nehmen etwas Füllung, schieben es in ihren toten leeren Arsch und benutzen es der kleine tote Arsch als Ofen zum Brotbacken. Der tote, leere, mit Bakterien beladene Arsch von jemand anderem, um Brot zu backen? Arschbrot?! Und die Leute denken, Veganer seien seltsam? Weil wir Tofu essen? Und Reis und Bohnen und Linsen?
Weißt du, früher, als die Polizei zur Arbeit ging, sagten sie immer: „Heute werde ich jemandem in den Arsch treten, und deshalb hoffe ich, dass ich jemanden ertappen kann, der sich in einer schlimmen Situation befindet oder gegen das Gesetz verstößt, denn das werde ich tun.“ Ich denke, dass sich die Einstellung geändert hat, wenn man jemandem den Arsch verprügelt.
Ich bin kein großer Rachemensch, denn ich denke, wenn man mit Rache beginnt, verbilligt das das, was man durchgemacht hat. Meine Regel ist, den Kopf hoch zu halten und nie aufzuhören, dieser Person in die Augen zu schauen, denn sie weiß es und Sie wissen es, und Sie sind immer noch der Profi. Und sie können sich für den Rest ihres Lebens wie ein Arsch fühlen. Das ist meine Lieblingsbeschäftigung.
Ich sagte: „Entschuldigung, Leute. Mein Hintern wird in diese Richtung zeigen. Macht es Ihnen etwas aus, während dieser Aufnahme vielleicht einfach da drüben zu stehen, weil etwas passieren wird?“
Man kann „Arsch“ sagen, aber nicht „Arschloch“. Deshalb zucke ich immer zusammen, wenn eine Figur in einer Fernsehsendung jemanden als „Arsch“ bezeichnet. Wenn man kein Brite ist, funktioniert es wirklich nicht, jemanden einen Arsch zu nennen. Aber das sind die Regeln des Fernsehens. Du kannst ein Drecksack sein, aber kein Drecksack.
Ich habe es den Rest meines Lebens geschafft, finanziell und in jeder anderen Hinsicht. Es gibt niemanden auf der Welt wie mich. Ich komme gerade noch rechtzeitig raus. Wenn ich siebenundzwanzig wäre, könnte ich immer noch in den Arsch treten. Ich muss Holmes nicht schlagen. Warum? Ich habe ihn großgezogen, er hat drei Jahre lang als Sparringspartner für mich gearbeitet.
Wie in „Die drei Geißböcke Gruff“?“ Der Totenkopf heulte vor Lachen. „Du hast dich gerade von einem Kindermärchen in den Arsch bekommen lassen?“ „Ich würde nicht sagen, dass sie mir in den Arsch gegangen sind“, sagte ich. Bob war es Er erstickte fast vor Lachen, und angesichts der Tatsache, dass er keine Lungen hatte, schien es irgendwie unnötig zu sein. „Das liegt daran, dass du dich selbst nicht sehen kannst“, würgte er. „Deine Nase ist ganz geschwollen und du hast zwei schwarze Augen.“ Du siehst aus wie ein Waschbär. Einen ausgerenkten Hintern halten.
Als ich die Chance bekam zu rappen, habe ich mir einfach den Arsch aufgerissen. Als ich die Gelegenheit bekam, zu schauspielern, habe ich mir den Arsch aufgerissen. Wann immer ich die Gelegenheit dazu bekomme. Ich verschwende keine Zeit. Ich werde es nicht tun, wenn ich es nicht zu 110 Prozent tue. Wer hart spielen will, muss hart arbeiten. Ich spiele gerne, aber ich weiß, dass ich mir den Arsch aufreißen muss.
Wenn das Feuer deinen Arsch trifft, wird es dich schnell nüchtern machen! Ich habe etwas gesehen und dachte: Na ja, das ist ein hübsches Blau. Weißt du was? Das sieht aus wie... FEUER! Feuer ist inspirierend. Sie sollten es bei den Olympischen Spielen nutzen, weil ich die 100 m in 4,3 gelaufen bin.
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