Ein Zitat von Seth Green
Das Chili, das ich gegessen habe, sorgte für ein explosives Badezimmererlebnis. Ich weiß nicht, wie ich das vorsichtig ausdrücken soll, aber ich habe die Toilette völlig vermisst.
Verwandte Zitate
Einmal versuchte ich, im Dunkeln auf die Toilette zu gehen, verfehlte jedoch die Toilette und fiel auf den Boden.
Wenn ich zum Beispiel im Badezimmer auf mein Toilettenpapier schaue, denke ich mir „Wow!“ Das ist Toilettenpapier?' Ich weiß nicht, ob wir zu schätzen wissen, wie viel wir haben.
Ich stand sehr früh auf und ging ins Hotelbad, legte ein Handtuch über die Toilette und stellte dort meinen Laptop ab. Ich setzte meine Kopfhörer auf und schrieb einfach. Und wenn ich jetzt Schreibsitzungen mache und bei einem Teil nicht weiterkomme oder mir keinen Refrain einfällt, sage ich mir einfach: „Gib mir eine Sekunde“ und gehe auf die Toilette.
Von 1973 bis 1982 habe ich jeden Tag genau das gleiche Mittagessen gegessen. Puten-Chili in einer Schüssel aus Brot. Brotschale George. Zuerst isst du das Chili, dann isst du die Schüssel. Es gibt nichts Befriedigenderes, als nach dem Mittagessen nach unten zu schauen und nichts als einen Tisch zu sehen.
Castro konnte nicht einmal auf die Toilette gehen, es sei denn, die Sowjetunion tat den Nickel in die Toilette.
Man kann kein Toilettenpapier in die Toilette [im Raumschiff] legen, also steht vor einem an der Wand eine separate Vakuumdose, und wenn man fertig ist, legt man das Toilettenpapier hinein und verschließt es.
Toilettenpapier – und keine Babytücher – im Badezimmer. Wenn sie trockenes Papier verwenden, waschen sie nicht alles von selbst. Es ist einfach unrein. Wenn ich also in das Haus einer Frau gehe und dort das Toilettenpapier sehe, erkläre ich das. Und wenn sie sich nicht auf Babyfeuchttücher umstellt, weiß ich, dass sie nicht ganz sauber ist.
Frisch aus der Reha einer Gehirnwäsche unterzogen, trage ich die Flasche ins Badezimmer. Ich halte es gegen das Licht. Sehen Sie die hübsche Flasche? Ist es nicht schön? Ja es ist schön. Ich schraube den Verschluss ab und schütte es in die Toilette. Ich spüle zweimal. Und dann denke ich: Warum habe ich zweimal gespült? Die Antwort ist natürlich, weil ich mich selbst wirklich kenne. Ich kann nicht sicher sein, dass ich nicht wie ein Hund versuchen werde, aus der Toilette zu trinken.
Wissen Sie, was Balanchine brauchte, um mich, einen schwarzen Mann, mit einer weißen Frau auf die Bühne zu bringen? Das war 1957, vor den Bürgerrechten. Er zeigte mir, wie man sie nimmt (er hielt sie vorsichtig am Handgelenk). Er sagte: „Legen Sie Ihre Hand darauf.“ Die Hautfarben waren Teil der Choreografie. Er sah, was in der Welt passieren würde, und brachte es auf die Bühne.
Ich hatte eine schlechte Erziehung. Wir lebten in einem gemieteten Haus ohne Bad und Außentoilette, und das, gepaart mit der Tatsache, dass ich mit 15 ohne ernsthafte Ausbildung von zu Hause wegging, gab mir immer das Gefühl, ich müsse mich messen.
Ich erinnere mich an dieses Erlebnis: Wenn man sich „Born On The Fourth Of July“ angesehen hat und ganz schnell eine Toilettenpause gemacht hat oder sich Popcorn geholt hat, hat man mich wahrscheinlich vermisst. Es war kurz, aber es war unvergesslich.
Woran ich mich von diesem Erlebnis erinnere, ist, dass du mich wahrscheinlich vermisst hast, wenn du „Born On The Fourth Of July“ gesehen hast und ganz schnell eine Toilettenpause gemacht hast oder dir Popcorn geholt hast. Es war kurz, aber es war unvergesslich.
Ich bezweifle, dass diese beiden feinen, aktiven Köpfe [Präsident und Frau Roosevelt] jemals nachgefragt haben, wie es kommt, dass sie wissen, was sie wissen und so denken, wie sie es tun. Sie haben auch nie darüber nachgedacht, was sie hätten sein können, wenn sie in einer völlig anderen Kultur aufgewachsen wären. Sie haben die Neigung aller Politiker auf der ganzen Welt, sich nur mit der gemachten Meinung zu befassen. Sie haben nie nachgefragt, wie es zu dieser Meinungsbildung kommt.
Wir gehen direkt in die Toilette, und es ist eine Made-in-China-Toilette.
Ich freue mich, wieder ein Tagebuch führen zu können. Ich habe es verpasst, ich habe es versäumt, Dinge so zu benennen, wie sie erscheinen, ich habe die halbe Stunde verpasst, in der ich alle Pflichten beiseite schiebe und das Erlebnis genieße, an diesem wunderschönen Ort am Leben zu sein.
Wie kann man ein bedeutungsvolles Drama auf die Beine stellen, wenn alle fünfzehn Minuten das Geschehen von zwölf tanzenden Hasen mit Toilettenpapier unterbrochen wird? Keine dramatische Kunstform sollte von Männern diktiert und kontrolliert werden, deren Ausbildung und Instinkte aus einem ganz anderen Holz geschnitzt sind. Fakt ist, dass diese Herren Konsumgüter verkaufen und keine Kunstform.
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