Ein Zitat von Stefano Langone
Eine Million Wörter gingen mir durch den Kopf und ehrlich gesagt habe ich kein einziges davon gesagt. Ich wollte es stehen lassen, köcheln lassen, wissen Sie, ich wollte alles aufsaugen – der Moment war unglaublich.
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Allerdings hatten wir keine Ironie, wenn es um Mädchen ging. Es gab einfach keine Zeit, es zu entwickeln. In einem Moment waren sie nicht da, jedenfalls nicht in irgendeiner Form, die uns interessierte, und im nächsten Moment konnte man sie nicht übersehen; Sie waren überall, überall. In einem Moment wolltest du ihnen den Kopf verdrehen, weil sie deine Schwester oder die Schwester von jemand anderem waren, und im nächsten wolltest du ... eigentlich wussten wir nicht, was wir als nächstes wollten, aber es war etwas. Fast über Nacht waren all diese Schwestern (es gab keine andere Art von Mädchen, noch nicht) interessant, ja sogar verstörend geworden.
Ich habe ursprünglich für die Rollen von Debra und Rita [in Dexter] gelesen, weil sie nicht wussten, in welche Richtung sie gehen würden, und ich habe so hart an Deb gearbeitet, weil ich einfach nur fluchen wollte. Ich wollte all diese bösen Worte sagen. Das war's: „Ich möchte im Fernsehen fluchen!“.
Worte waren Waffen, das hatte ihm sein Vater beigebracht, und er wollte Clary mehr verletzen, als er jemals einem Mädchen wehtun wollte. Tatsächlich war er sich nicht sicher, ob er jemals zuvor einem Mädchen wehtun wollte. Normalerweise wollte er sie nur, und dann wollte er, dass sie ihn in Ruhe ließen.
Ich liebe meine Eltern. Sich ihnen gegenüber zu outen, war so etwas wie ein Coming-out zu mir selbst. Ich habe sie aufgeklärt und wollte, dass unsere Beziehung weiter wächst. Ich wollte, dass sie immer noch ein Teil meines Lebens sind. Ich wollte mit ihnen teilen können, was ich durchgemacht habe.
Ich übe großen Druck auf mich selbst aus, um herauszufinden, was ich sagen soll, und in letzter Zeit versuche ich, die Dinge in meinem Kopf durchzuarbeiten. Früher habe ich meinen Instinkten oder dem, was ich sagen wollte, nicht vertraut und hatte große Probleme mit dem, was ich sagen wollte. Ich denke, es ist nur der klassische Fall einer Schreibblockade und des Lernens, wie man damit umgeht. Ich lerne langsam wie.
Ich habe gerappt, weil es so viele Dinge gab, die ich sagen wollte. Mir fehlten die Worte, um alles auszudrücken, was ich in einem dreiminütigen Lied sagen wollte.
Sie öffnete den Mund, sprach aber nicht sofort, und ich verspürte gleichzeitig den Impuls, ihr die Worte zu entlocken, und den Impuls, sie zu unterdrücken. Ich dachte immer, ich wollte ein Geheimnis erfahren, oder ich wollte, dass sich ein Ereignis abspielt – ich wollte, dass mein Leben beginnt –, aber in diesen seltenen Momenten, in denen es schien, als könnte sich tatsächlich etwas ändern, durchfuhr mich Panik.
Viele Trainer wollen, dass die Jungs bei Spielen locker spielen. Ich wollte nie, dass sie locker sind. Ich wollte, dass ihre Hände schwitzten, ihre Knie zitterten und ihre Augen hervortraten. Ich wollte, dass sie sich so verhalten, als würden wir in den Krieg ziehen.
Meine Mutter ließ mich eine Menge Bücher lesen, sodass ich gut mit Worten umgehen konnte und die englische Sprache verstand. Als ich anfing zu rappen, waren Worte etwas, das ich kannte. Ich lernte, sie so zu manipulieren, dass ich sagen konnte, was ich sagen wollte.
Ich wollte dorthin gehen. Ich wollte mich neben ihm zusammenrollen, mich an ihn lehnen und mit ihm reden. Ich wollte wissen, was er dachte. Ich wollte ihm sagen, dass alles gut werden würde. Und ich wollte, dass er mir dasselbe sagte. Es war mir egal, ob es wahr war oder nicht – ich wollte es nur sagen. Es zu hören, seine Arme um mich zu spüren, das Grollen seiner Worte zu hören, dieses tiefe Lachen, das meinen Puls rasen ließ
Ich bin kein Mann vieler Worte, aber ich kann ehrlich sagen, dass Fußball alles ist, was ich schon immer machen wollte.
Ich schätze, wir werden mit unserem Album und unseren Singles und so etwas Geld verdienen, aber sie wurden so gemacht, wie wir sie wollten, genau nach dem, was wir zu sagen hatten, und genau so, wie wir sie wollten, oder? Und wir haben sie nicht ausgegeben, um Geld zu verdienen. Wir haben sie veröffentlicht, weil wir sie machen wollten, wissen Sie, was ich meine?
Ich erinnere mich, dass ich die Straße auf und ab gereist bin und während meiner gesamten Karriere Tagebücher geführt habe und mir immer Notizen gemacht habe über Dinge, die ich sagen wollte, Worte, die ich erschaffen wollte, Handlungen, die ich tun wollte, Dinge, die ich tun wollte Der Charakter ist fantasievoller und fantastischer.
Ich wollte eine Vorstellung von der Zukunft, einer neuen Weiblichkeit. Ich wollte, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht genau wissen, woher diese Frauen kommen und wohin sie gehen.
Als ich meine Trennung zum ersten Mal durchlebte, sagte jemand zu mir: „Du wirst halb so lange in der Beziehung brauchen, bis es dir besser geht.“ Und ich wollte sie am liebsten auf dem Tisch umhauen. Denn natürlich hatte ich Qualen. Und das Letzte, woran ich denken wollte, war, dass ich noch lange so bleiben würde.
Was ich nie in der Kunst wollte – und warum ich wahrscheinlich nicht in die Kunst gehörte – war, dass ich nie Zuschauer wollte. Ich denke, die Grundvoraussetzung für Kunst ist der Betrachter: Der Betrachter ist hier, die Kunst ist da. Der Betrachter befindet sich also in einer Situation des Verlangens und der Frustration. In einem Museum gab es diese „Do Not Touch“-Schilder, auf denen stand, dass die Kunst teurer sei als die Menschen. Aber ich wollte Benutzer und einen Lebensraum. Ich weiß nicht, ob ich diese Worte damals verwendet hätte, aber ich wollte Einwohner, Teilnehmer. Ich wollte eine Interaktion.
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