Ein Zitat von Stephen Colbert

Es wäre ein sehr kurzes Pint. Es würde aus Gummibärchen und Matze bestehen und den Namen Chewy Jewy tragen. — © Stephen Colbert
Es wäre ein sehr kurzes Pint. Es würde aus Gummibärchen und Matze bestehen und den Namen „Chewy Jewy“ tragen.

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In Ihrem Brief wenden Sie das Wort unwägbar auf ein Molekül an. Mach das nicht noch einmal. Es ist vielleicht auch wichtig zu wissen, dass der Äther nicht molekular sein kann. Wenn es so wäre, wäre es ein Gas, und ein halber Liter davon hätte hinsichtlich Wärme usw. die gleichen Eigenschaften wie ein halber Liter Luft, nur wäre es nicht so schwer.
Ich mache eine zuckerfreie Diät. Als ich in Europa lebte, war ich süchtig nach Zucker und aß Gummibärchen und Süßigkeiten.
Ich hatte ein Paint-Pony namens Half-Pint und ritt es im Madison Square Garden, und das war mein erster großer Auftritt. Aber mein erstes richtiges Pony war dieses rote Pony namens Chantal. Er war absolut großartig. Er war ein tolles Pony, außer dass er mich ein paar Mal verarscht hat! Ich blinzelte und dann lag ich auf dem Boden.
Ich vermisse den geselligen Aspekt, in einer Kneipe zu sitzen und ein Pint zu trinken, aber wenn ich mal ehrlich bin, bin ich nie auf ein Pint gegangen. Ich ging in eine Kneipe, um mich zu ficken. Wenn ich nur ein Pint trinken würde, wäre das in Ordnung, aber wenn ich einmal angefangen habe, kann ich einfach nicht mehr aufhören.
Ich denke, Bären und Würmer sind sich nicht sehr ähnlich ... bis man an Gummibärchen denkt.
In einer Zeit, in der jede Serie, die wir per DVR übertragen sollen, sehr wichtig und sehr ernst ist und sich mit schweren, schweren Themen befasst, bietet „Wet Hot“ meiner Meinung nach eine Pause von diesen DVR-Hausaufgaben. Es sind ganz und gar die Gummibärchen Ihrer Programmierung.
Ich liebe Gummibärchen, Brezeln aller Art, Popcorn, Doritos – das sind alles gesunde Snacks.
Ich habe früher in einem Pub namens „The Miner's Rest“ gearbeitet, und der Wirt Dennis hat mir beigebracht, wie man ein ordentliches Pint einschenkt – das ist die Art von Lokal, wo die Stammgäste ihre Getränke zurückschicken, wenn sie nicht richtig waren.
Wenn diese reichen Frauen aus der 5th Avenue ein Vermögen für Kaschmirpullover ausgeben, kommen sie in meinen Laden, um Gummibärchen zu kaufen.
Strider: Red Hots, Alter. Für einen Bissen davon würde er alles ruinieren. Jetzt anhalten. William: Gummibärchen. Das hättest du sagen sollen.
Was für ein Mensch hätte ein echtes Verlangen nach Gummiwürmern?
Wenn es zwischen S'mores und Zuckerwatte liegt, muss ich mich ganz auf S'mores konzentrieren ... aber in Wahrheit bin ich ein Gummibärchen-Typ.
Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich Walfisch probiert. Es war sehr zäh und ziemlich fettig. Mein Freund hatte schon einmal Wal gegessen, also wusste ich, dass es ziemlich blubberig sein würde. Es hat sehr gut geschmeckt. Ich liebte es. Es war geräuchert und hatte daher einen herrlich würzigen Geschmack. Wir hatten es ein paar Nächte lang. Ich war überzeugt. Es war sehr lecker.
Auch ein Journalist muss diszipliniert sein, und ich auch. Ich bin im Grunde genommen faul. Ohne Disziplin wäre ich nur ein Haufen Gummibärchen auf dem Sofa, anstatt mit meinem achten Roman auf Büchertour zu gehen.
Wenn Francoise Sagan nicht ein Buch mit dem Titel „Ein Schloss in Schweden“ geschrieben hätte, würde ich sicherlich eine Kurzgeschichte mit dem Titel „Ein Schloss in Puerto Rico“ schreiben. Und vielleicht noch.
Ich würde gerne in einem Actionfilm mitspielen. Ich wollte schon immer den Hacker spielen – den jüdischen Hacker, der einfach nur angeschrien wird.
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