In meiner Lieblingsrezension wurde ich als das filmische Äquivalent von Junk-Mail beschrieben. Ich weiß nicht, was das bedeutet, aber es klingt wie eine Seitenhieb.
Neulich hatte jemand eine Rezension und nannte mich „Amerikas Verdammter“. Und ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber mir gefällt irgendwie, wie es klingt.
Ich möchte vor meinem Computer sitzen, wo Sie per Knopfdruck Ihre Junk-Mails blockieren können. Diese beiden sind meine Junk-Mail.
Wenn ich nicht alle zehn Minuten mindestens eine E-Mail bekomme, fühle ich mich ungeliebt. Sogar Junk-Mail gibt mir das Gefühl, gesehen zu werden. Traurig, ich weiß. Seufzen.
Wenn ich nicht alle zehn Minuten mindestens eine E-Mail bekomme, fühle ich mich ungeliebt. Sogar Junk-Mail gibt mir das Gefühl, gesehen zu werden. Traurig, ich weiß. Seufzen.
Mir ist es lieber, wenn die Leute zu mir sagen: „Du bist einer meiner Lieblingsschauspieler“ statt „Du bist einer meiner Lieblingscharakterdarsteller.“ Es klingt wie ein Knall. Zumindest klingt es für mich so.
Die Musik entzog sich jeder Klassifizierung. Wenn ich eine Rezension der Show geschrieben hätte, hätte ich sie als progressiven, gitarrengetriebenen Rock'n'Roll bezeichnet. Aber die Gitarren machten Geräusche, die Gitarren nicht immer machten. Symphonische Klänge. Heilige Klänge. Die Musik drang so tief in mich ein, dass man sie kaum hörte, sondern fühlte. Sie erinnerte mich an einen Traum, den ich als Kind hatte, in dem ich an einer Straßenecke stand und in die Luft sprang. Ich wedele mit den Armen und fliege in den Himmel. Nur so könnte ich die Musik beschreiben. Es war das klangliche Äquivalent zum Fliegen.
Ist Ihnen aufgefallen, dass Ihren Rechnungen jetzt Werbung beigefügt wird? Damit die Rechnungen nicht schon geschmacklos genug sind, müssen sie auch noch Junk-Mails mit hineinstopfen. Ich räche mich an ihnen. Wenn ich meinen Scheck einschicke, stecke ich Müll in den Müll. Kaffeesatz, Bananenschalen ... Ich schreibe: „Könnten Sie das für mich wegwerfen?“
Ich habe also einen Freund, der einmal pro Woche für mich arbeitet. Sie hat eine E-Mail, also schickt jeder, der eine E-Mail senden muss, diese an sie und sie faxt sie mir. Klingt nach einem langen Weg, aber bei mir funktioniert es.
Ich esse kein Junkfood und denke keine Junk-Gedanken! Lassen Sie mich Ihnen sagen, Junk-Gedanken können Sie noch schneller zerstören als Junk-Food. Junk-Gedanken sind etwas, vor dem man vorsichtig sein sollte.
Weihnachtskarten ... sind technisch gesehen nur Junk-Mail von Leuten, die Sie kennen.
Junk-Food, Junk-Religion und Junk-Produkte führen einfach dazu, dass übermäßig viele Junk-Menschen einen Junk-Lebensstil führen.
Rice Krispies gehören zufällig zu meinen liebsten Junkfoods, und ich halte Michener für den überlegenen Junk-Autor.
Mein Lieblingsmagazin ist die „Harvard Business Review“. Wenn mir jemand in einem Restaurant gegenübersaß und mich nicht kannte, würde ihn das vielleicht überraschen.
Liebe kann dich schlagen wie eine Möwe und sich über deine Füße ergießen wie Post.
Junk ist nicht wie Alkohol oder Gras ein Mittel zur Steigerung der Lebensfreude. Müll ist kein Kick. Es ist eine Lebenseinstellung.
Ich sehe die Schrottjugend nicht. Ich treffe nur Studenten, und selbst diejenigen, die nicht offiziell an der Universität sind, wenn sie kommen, um mir zuzuhören, kommen sie, um mich zu lesen, das heißt, sie sind keine Junkies-Studenten.