Ein Zitat von Steven Berkoff
Meine früheste Erinnerung ist an meinen ersten Tag in der Grundschule und an den Kummer, mitzuerleben, wie meine Mutter sich von mir trennte, und an das Gefühl, in einem Raum voller Fremder zu sein – voller Außerirdischer. Ich hatte das Gefühl, dass ich sie nie wieder sehen würde.
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Meine früheste lebendige Erinnerung ist meine nigerianische Mutter. Sie würde mich auf den Rücken wickeln. Ich erinnere mich, dass ich oft auf dem Rücken lag. Es fühlte sich an wie eine Fahrt, als würde ich auf einem Dinosaurier reiten; überall hingehen und alles sehen.
Meine Großmutter ist an Demenz erkrankt und meine Mutter kümmert sich hauptsächlich um sie. Zu sehen, wie ihre Beziehung einen tiefgreifenden Einfluss hatte, zu sehen, wie hart es für beide ist, wie sich die Rollen verändern und wie meine Mutter von einer Tochter zur Mutter geworden ist.
Wahrscheinlich ist meine erste Erinnerung an das Theater die erste, die mich vermutlich beeindruckt hat, als ich in der Grundschule meinen allerersten Panto sah. Ich denke, einfach dorthin zu gehen und das zum ersten Mal zu erleben, so jung zu sein, das ist etwas, das mir bis heute in Erinnerung geblieben ist. Und es war großartig, zurückzudenken und sich irgendwie an diese Magie und den ersten kleinen Hinweis darauf zu erinnern.
Das sage ich als junger Vater, wenn ich sehe, wie Kinder in die Grundschule gehen: Ich glaube nicht, dass wir die prägende Wirkung dieser ersten Jahre in der Grundschule auf ein Kind unterschätzen sollten.
Als ich aufwuchs, fühlte ich mich immer wie ein Außenseiter. In der Schule hatte ich das Gefühl, nie dazuzugehören. Aber es half nichts, als meine Mutter mir, anstatt mir Kleber für Schulprojekte zu kaufen, sagte, ich solle einfach Reis verwenden.
Eine meiner frühesten Erinnerungen ist es, einen „Godzilla“-Film gesehen zu haben – nicht nur meine früheste Filmerinnerung, sondern jede Art von Erinnerung.
Ich war erst 18 Jahre alt und freute mich über die Einberufung in die NBA. Ich hatte das Gefühl, dass ganz Houston mich beobachtete. Meine Highschool beobachtete mich. Ich glaube, sie hatten eine Draft-Party im Haus meines Trainers. Ich werde diesen Tag nie vergessen, als ich mit meiner Familie und meinem Agenten im grünen Raum war.
In der Primarschule (der Sonntagsschule der HLT-Kirche für Kinder) geht man hin, um mit der Mutter eines anderen das zu tun, was man mit der eigenen Mutter tun würde, wenn sie nicht so sehr damit beschäftigt wäre, die Primarschule zu unterrichten.
Ich bin in einer Religion aufgewachsen, von der ich nie das Gefühl hatte, dass sie mich angenommen hat. Das war nicht ihre Schuld. Ich hatte diese erstaunliche Kindheit. Meine Mutter gehört zu ihrer Generation. Wenn ich sie bitten will, mich genau so zu akzeptieren, wie ich bin, muss ich ihr dasselbe geben. Sie hat einen Teil des Buches gelesen, aber meine Schwestern haben ihr gesagt, welche Kapitel sie nicht lesen soll!
Meine eigene Reise zum Dichter begann mit der Erinnerung – mit dem Bedürfnis, das Verlorene aufzuzeichnen und festzuhalten. Eines meiner frühesten Gedichte, „Geben und Nehmen“, handelte von meiner Tante Sugar und wie ich sie durch ihren Gedächtnisverlust verlor.
Meine eigene Reise zum Dichter begann mit der Erinnerung – mit dem Bedürfnis, das Verlorene aufzuzeichnen und festzuhalten. Eines meiner frühesten Gedichte, „Give and Take“, handelte von meiner Tante Sugar und wie ich sie durch ihren Gedächtnisverlust verlor.
Ich freute mich darauf, zur Schule zu gehen, und das machte mir Angst. Ich wusste, dass es nicht die simulierende Lernumgebung war, die ich erwartet hatte, oder das Treffen mit meinen neuen Freunden. Wenn ich ehrlich zu mir selbst war, wusste ich, dass ich unbedingt zur Schule wollte, weil ich Edward Culllen sehen würde. Und das war sehr, sehr dumm.
Wenn man zu meiner Zeit ein Mädchen besuchte, brüllte ihre Mutter immer zu ihr herab, um zu sehen, ob sie noch unvergewaltigt sei, das Dienstmädchen schaute hinein, ihr Vater scharrte mit den Füßen in einem anderen Zimmer. Heute ruft der Junge an und sagt: „Wir treffen uns an der Hintertür von Stern’s.“
Auch nach meinem 50. Lebensjahr war es für mich unmöglich, meine Mutter als Mensch zu sehen. Ich fühlte, dass sie ein Monster war, und sie hatte so lange auf subtile Weise mein Verhalten, meine Gedanken und meine Träume beeinflusst, dass sie eine Art Monster war; sie war ein Dämon. Und als ich sie wieder zum Leben erweckte, konnte ich wieder diese böswillige Präsenz um mich herum spüren, diese Frau, die völlig unfähig war, irgendjemandem Fürsorge zu geben, und, wissen Sie, ihren Egoismus und ihre zurückgezogene Gleichgültigkeit gegenüber allem außer ihren eigenen Bedürfnissen.
Ich habe Fortune nie geliebt, selbst als sie mich am meisten zu lieben schien. Ich habe ihre Schätze nie als meine betrachtet, weder ihr Geld noch ihr Amt noch ihren Einfluss. Ihr Diebstahl dieser Dinge also. hat mir nichts von mir genommen. Mutter, mein Dach sind die Sterne. Mein Haus ist menschliche Güte. Mein Körper ist bekleidet. Mein Magen ist voll. Und der durstigere Teil von mir, meine Seele, trinkt gerne aus dem Pool meiner Bücher. So viel zu mir. Es geht mir gut.
Terezas Mutter erinnerte sie immer wieder daran, dass Muttersein bedeutete, alles zu opfern. Ihre Worte hatten den Klang der Wahrheit, denn sie wurden durch die Erfahrung einer Frau gestützt, die wegen ihres Kindes alles verloren hatte. Tereza hörte zu und glaubte, dass es der höchste Wert im Leben sei, Mutter zu sein, und dass es ein großes Opfer sei, Mutter zu sein. Wenn eine Mutter das personifizierte Opfer war, dann war eine Tochter Schuld ohne Möglichkeit der Wiedergutmachung.
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