Ein Zitat von Susannah Grant
Man könnte mich eine „Karten tragende Feministin“ nennen, wenn es eine Karte zum Tragen gäbe.
Verwandte Zitate
Ich trage ziemlich oft eine kleine Karte bei mir und schreibe Dinge auf die Karte – Dinge, für die ich dankbar bin und Dinge, die ich mir heute positiv wünschen würde.
Wenn Sie Teil eines Kartells sind, haben Sie keine Costco-Karte mit der Aufschrift „Ich bin kartentragendes Mitglied des Kartells.“
Ich habe die ganze Zeit Bargeld bei mir, da ich gerne Tänzer kaufe, mit Snacks und Getränken arbeite, aber ich benutze auch meine Amex-Karte und eine Coutts Visa-Karte, die ich jeden Monat immer vollständig abbezahle. Ich hasse die Vorstellung, Schulden zu haben.
Wie andere Menschen ohne Papiere in diesem Land möchte ich eine Green Card, einen Führerschein und einen Reisepass. Was ist für mich das Einwanderungsgesetz? Es handelt sich um eine Green Card, einen Führerschein und einen Reisepass. Darum geht es mir konkret. Dass ich meine Mutter sehen konnte. Dass ich fahren konnte. Gibt es etwas Amerikanischeres als Autofahren? Dass ich eine Green Card bekommen und dazu in der Lage sein könnte – im Moment bin ich einfach freiberuflich tätig und arbeite als unabhängiger Auftragnehmer. Es ist urkomisch. Ich bin nicht anheuerbar.
Bekehrung muss mehr bedeuten, als nur ein „ausweistragendes“ Mitglied der Kirche mit einer Zehntenquittung, einer Mitgliedskarte, einem Tempelschein usw. zu sein. Es bedeutet, die Tendenz zur Kritik zu überwinden und ständig danach zu streben, innere Schwächen zu verbessern und nicht nur die äußere Erscheinung.
Wenn es sich bei der zehnten Karte in einer Weissagung um eine Gerichtskarte handelt, zeigt dies, dass der Gegenstand der Weissagung letztendlich in die Hände einer Person fällt, die durch diese Karte repräsentiert wird, und dass ihr Ende hauptsächlich von ihr abhängt.
Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um Fight Night, eine FX-Karte, eine FUEL-Karte, ein Pay-per-View oder FOX handelt. Es spielt keine Rolle. Wenn man bei einer Veranstaltung als Headliner auftreten darf, ist das meiner Meinung nach besser, als auf irgendeiner Hauptkarte zu stehen.
Letzte Woche hat jemand meine Brieftasche gestohlen. Der Typ rief mich an und war sauer auf mich. Er meinte: „Du musst deine Finanzen in den Griff bekommen.“ Sie haben kein Bargeld, Ihre Kreditkarten sind ausgeschöpft. Sie haben nicht einmal Minuten auf Ihrer Telefonkarte. „Ich musste meine Karte benutzen, um dich anzurufen.“
Möglicherweise könnte eine orangefarbene Karte gezeigt werden, die dazu führt, dass ein Spieler für 10 Minuten aus dem Spiel geht, wenn Vorfälle nicht schwerwiegend genug für eine rote Karte sind.
Ich bin vielleicht kein ausgebildeter Schauspieler, aber ich habe meinen Beitrag geleistet. Und das meine ich wörtlich. Ich bin voll entrichtetes Mitglied der SAG/AFTRA. Als politische Persönlichkeit wurde ich in zahlreichen Gruppen, in denen ich kein Mitglied bin, als „Träger“-Mitglied bezeichnet – und jetzt werde ich als Nicht-Schauspieler bezeichnet, obwohl ich im wahrsten Sinne des Wortes ein „Träger“-Mitglied bin Gewerkschaft für Schauspieler.
Früher war es nur eine SAG-Karte, und dann bekam man eine AFTRA-Karte. Ich habe meine AFTRA-Karte für einen Werbespot in Atlanta bekommen. Ich habe meine SAG-Karte für einen Bierwerbespot von vor 100 Jahren bekommen; Es war einer der ersten landesweiten Werbespots mit einer Familie, die schwarz und normal war, und ich spielte die Tochter.
Ich versuche, meine Debitkarte anstelle einer Kreditkarte zu verwenden, aber für große Einkäufe verwende ich eine Kreditkarte, da ich bei Coutts Bankgeschäfte tätige und Punkte bekomme.
Das Bestätigendste war, als mein Bild auf meiner ersten Kaugummikarte war. Das war bei mir 1968. Endlich war ich auf der Topps-Karte.
Es ist ein Leben voller Fünf-Karten-Ziehen, und weißt du was? Als Gott mich fragte: Mir geht es gut mit der Karte, die ich bekommen habe. Ich werde das spielen.
Dave Franco, ich könnte ihn zu den besten Kartenwerfern der Welt zählen. Nicht gerade die beste Fingerfertigkeit, aber er konnte eine Karte nehmen, sie dort drüben abfeuern und sie in einen Apfel stecken. Wenn er weiter trainieren würde, könnte er definitiv einen Guinness-Weltrekord brechen – so gut ist er.
Ich habe eine Visitenkarte bekommen, weil ich ein paar Mittagessen gewinnen möchte. So steht es auf meiner Visitenkarte: Mitch Hedberg, potenzieller Gewinner des Mittagessens. Rufen Sie mich an, vielleicht essen wir zu Mittag. Falls ich Glück habe!
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