Ein Zitat von Tamra Davis
Ich wollte einen Film machen, der nicht nur eine Biografie ist. Als man den Film sah, hatte man tatsächlich das Gefühl, einen Film gesehen zu haben, und hatte eine emotionale Reaktion. Um das zu erreichen, hatte ich das Gefühl, dass ich mich während der Arbeit an dem Film wirklich emotional zurückhalten musste. Ich musste spüren, wie ich weinte, damit auch das Publikum bewegt werden konnte.
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Ich hatte selbst Erfahrung mit PTSD; Wahrscheinlich fühlte ich mich deshalb den Soldaten und der Aussage so nahe. Und weil ich das selbst erlebt hatte, wollte ich einen wirklich körperlichen und sinnlichen Film machen.
Ich habe meine Filme noch nie mit einem gewöhnlichen Publikum gesehen, daher war es wirklich verrückt zu sehen, wie die Leute am Ende meines Films klatschen – ohne dass jemand da war, ohne Schauspieler, ohne Leute aus dem Film. Es war nur eine spontane Reaktion, also dachte ich, das sei wahrscheinlich das beste Kompliment, das man von einem Publikum bekommen kann.
Als die Dinge für mich wuchsen, hatte ich das Gefühl, mich selbst zu verlieren und wollte mir selbst treu bleiben. Ich wollte die Verbindung zum Publikum nicht verlieren. Auf einer großen Bühne kam ich mir klein vor und hatte das Gefühl, als würde ich mich ganz allgemein an ein Publikum wenden.
Ich gab mir die Erlaubnis, alle meine Emotionen zu fühlen und zu erleben. Um das zu erreichen, musste ich aufhören, Angst vor Gefühlen zu haben. Um das zu erreichen, habe ich mir selbst beigebracht zu glauben, dass es mir gut gehen würde, egal was ich fühlte oder was passierte, als ich es fühlte.
Ich sah zu, wie Humphrey Bogarts Figur Bohnen als Metapher für die relative Bedeutungslosigkeit seiner Beziehung zu Ingrid Bergmans Figur in der weiteren Welt verwendete und Logik und Anstand seinen selbstsüchtigen emotionalen Wünschen vorzog. Das Dilemma und die daraus resultierende Entscheidung ergaben einen fesselnden Film. Aber das war nicht das, worüber die Leute weinten. Sie waren verliebt und konnten nicht zusammen sein. Ich wiederholte diese Aussage für mich selbst und versuchte, eine emotionale Reaktion hervorzurufen. Ich konnte nicht. Es war mir egal. Ich hatte genug eigene Probleme.
Ich musste mich kneifen. Ich bekam den Anruf und hatte nicht damit gerechnet. Und fast bis zum Ende der Dreharbeiten dachte ich: „Mache ich tatsächlich einen Film mit Akshay Kumar?“ weil ich vorher ein großer Akshay Kumar-Fan war und der erste Film, den ich je gesehen habe, „Namastey London“ von ihm und Katrina war.
Als ich alleine in meiner eigenen Wohnung aß, Single und zum ersten Mal seit vielen Jahren wieder allein, hätte ich mich traurig fühlen sollen, aber nicht empfunden. Weil ich mir die Mühe gemacht hatte, mir ein richtiges Abendessen zuzubereiten, fühlte ich mich umsorgt und umsorgt, wenn auch nur von mir selbst. Auch das Alleinessen war befreiend; Ich musste kein Gespräch führen.
Ich hatte nie Film studiert. Ich hatte Filme, die ich liebte, und Filmstars, zu denen ich aufschaute, aber ich hatte wirklich nicht viele der großartigen klassischen Filme gesehen, die er meiner Meinung nach unbedingt sehen wollte, bevor ich eine so große Rolle übernahm.
Ich hatte eine Liste mit etwa zehn Dingen erstellt, an die ich mich aus dem Original „Total Recall“ erinnerte, bevor ich zurückging und es mir ansah. Es waren ungefähr zwanzig Jahre vergangen. Ich wollte es aufschreiben, bevor ich es mir noch einmal ansah. Und ich hatte das Gefühl, dass diese Dinge, die ich hervorheben wollte, wenn sie lange genug im Gedächtnis blieben.
Ich habe die ganze Zeit geschossen. Und es gab nur einen Mann, der half, ihn zu ziehen. Und ich musste darüber nachdenken, ob ich weiter schießen oder dem Kerl helfen würde. Und so habe ich weiter fotografiert und dann haben sie ihn in diese kleine Klinik gebracht, und ich habe durch das Fenster fotografiert, während sie sein Bein amputieren mussten. Und ich fühlte mich sehr seltsam, weil ich es nicht tat – ich hatte das Gefühl, ich hätte helfen können, aber ich habe nicht geholfen. Aber dann war ich auch begeistert, dass ich eine Aufnahme bekam, die für den Film wichtig sein würde.
Schon beim Schreiben hatte ich mir einen Film vorgestellt, der hell und leicht sein würde, auch wenn der Film die Unruhe und das selbstzerstörerische Verhalten von Jugendlichen thematisiert. Apropos Jugend: Ich wollte einen sehr musikalischen Film machen, der auch eine Liebesgeschichte mit einer sinnlichen Dimension ist und eine starke emotionale Wirkung hat.
Auf einer anderen Ebene spricht dieser Film darüber. Wir hatten beim Drehen dieses Films enorme Freiheiten. Wir haben nie über Marketing nachgedacht. Es war kein Film, der gemacht wurde, um Waren oder Produkte zu verkaufen oder Millionen von Menschen auf der ganzen Welt zu erreichen. Es war ein Film, der zeigen sollte, was ich wirklich fühlte.
. . . Diese Wut – ich habe sie nie vergessen – enthielt jede Wut, jede Revolte, die ich jemals in meinem Leben gefühlt hatte – die Art, wie ich mich fühlte, als ich sah, wie der schwarze Hund gejagt wurde, die Art, wie ich mich fühlte, als ich zusah, wie der alte Onkel Henry ins Armenhaus gebracht wurde , wie ich mich fühlte, wenn ich gesehen hatte, wie Menschen oder Tiere zum Vergnügen oder zum Nutzen anderer verletzt wurden.
Es ist mir egal, ob es 2 Uhr morgens nach einem Nachtspiel war. Ich musste den Film selbst zerlegen, bevor ich ihn mit dem Team ansah. Ich wollte alles sehen, was ich falsch und richtig gemacht habe, sonst könnte ich nicht schlafen.
Ich hatte das Gefühl, dass sie die Charaktere wirklich in eine sehr interessante Richtung bewegt hatten. Die Familie hatte die Auswirkungen dessen, was passiert war, wirklich gespürt.
Der Blick, den er mir zuwarf ... Genauso bebte mein Magen, als ich „Before Sunset“ sah, und ich sehnte mich nach einem Mann, der mich so tief und wahrhaftig kennenlernte, dass wir erst dann richtig vollständig waren, wenn wir zusammen waren. Dass ich reden, wilde Gedankengänge machen und stumpfsinnige Anspielungen machen konnte, und dass er erraten würde, was ich meinte, bevor ich wusste, was ich selbst sagen wollte. Erik war neben mir auf der Couch eingeschlafen und beschwerte sich später, dass der Film „nur Leute reden“ sei. Er hatte keine Ahnung, dass dieser Film ein an mich geschriebener Liebesbrief sein könnte.
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