Ein Zitat von Taye Diggs
Ich beschwerte mich bei meiner Mutter darüber, dass ich weniger wie ich selbst und mehr wie meine Freunde aussehen wollte. Meine Mutter lehrte mich dann, meine Unterschiede zu akzeptieren und sie zu lieben, ungeachtet dessen, was andere sagten.
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Papa, du hast mit mir Rounder gespielt, obwohl du es gehasst hast und dir gewünscht hast, ich würde mit Cricket anfangen. Du hast gelernt, wie man eine Briefmarkensammlung führt, weil ich es wissen wollte. Sie saßen stundenlang in Krankenhäusern und haben sich nie, kein einziges Mal, beschwert. Du hast meine Haare gebürstet, wie es eine Mutter tun sollte. Du hast die Arbeit für mich, Freunde für mich und vier Jahre deines Lebens für mich aufgegeben. Du hast nie gestöhnt. Fast nie. Du hast mir Adam überlassen. Du hast mir meine Liste überlassen. Ich war unverschämt. So viel wollen, so viel wollen. Und du hast nie gesagt: „Das reicht.“ Hör jetzt auf.
...Tatsache war, dass sie mehr über sie wusste als über sich selbst, da sie nie die Karte hatte, um herauszufinden, wie sie war. Konnte sie singen? (War es schön, das zu hören?) War sie hübsch? War sie eine gute Freundin? Könnte sie eine liebevolle Mutter gewesen sein? Eine treue Ehefrau? Habe ich eine Schwester und bevorzugt sie mich? Wenn meine Mutter mich kennen würde, würde sie mich mögen? (140)
Im Sommer 2009 zog meine Mutter aufgrund einer Krise in ihrem Leben von San Diego nach San Francisco, um bei meiner 16-jährigen Tochter und mir zu leben. Meine Mutter war 77 Jahre alt. Ich war 51 Jahre alt. Trotz des skeptischen Chors meiner Freunde, die über meine Erziehung Bescheid wussten, war ich entschlossen, alles zu tun, was ich konnte, um meiner Mutter zu helfen.
Ich habe ein Schicksalsgefühl wegen meiner Mutter, die eine außergewöhnliche Person, aber eine schreckliche Kandidatin für den Mutterposten war. Sie war wie der Gott Kronos, der morgens seine Kinder zur Welt brachte und sie dann abends aß.
Ich dachte, was wäre, wenn der Tod eher so wäre, als würde man denken: Na ja, der Krieg ist wie der Boss an deiner Schulter, der ständig mehr will, mehr will, mehr will, und dann kam mir die Idee, dass der Tod müde ist, er ist erschöpft und er wird verfolgt was er sieht, wie Menschen einander antun, weil er bei all unseren großen Nöten zur Seite steht.
Die Leute kommen nicht wegen mir. Sie kamen nicht vor mir. Das liegt an einem Mangel an Bildung und Verständnis, was mich motivierter macht. Es ist, wie meine Mutter über ein künstlerisches Kind gesagt hat: Sie hat mehr von ihm gelernt und er bekommt mehr Aufmerksamkeit und mehr Liebe, nicht weniger.
Meine Mutter war keine sehr geduldige Frau. Wenn ich mich darüber beschwerte, dass ich einsam oder gelangweilt war, sagte sie mir, ich solle irgendjemandem helfen. Wenn ich anfange, mich selbst zu bemitleiden, suche ich bis heute nach einer guten Tat, die ich tun kann.
Es war spürbar, all dieses Verlangen: Mutter wollte etwas mehr, Papa wollte etwas mehr, jeder wollte etwas mehr. Für uns Fünfziger-Mädchen würde das nicht reichen; wir müssten die Gleichung ändern, selbst wenn das bedeuten würde. . . auf die Mutterschaft zu verzichten, denn das war eindeutig der Punkt, an dem Mutter erwischt wurde.
Meine Mutter war völlig anders als die Mütter meiner Freunde. Sie würde sich nie von mir trennen. In gewisser Weise gehört mein Leben ihr. Als ich ein Kind war, beklagte sie sich darüber, dass ich magersüchtig sei, also schickten sie mich an Orte, um mich zum Essen zu bringen. Wenn ich mir Bilder von mir ansehe, war ich nur ein normal aussehendes Kind. Es war ihre Fantasie.
..nur wenige Autoren mögen die Werke anderer Autoren. Sie mögen sie nur, wenn sie tot sind oder wenn sie schon lange tot sind. Schriftsteller schnüffeln nur gerne an ihrem eigenen Mist. Ich bin einer von denen. Ich mag es nicht einmal, mit Schriftstellern zu reden, sie anzuschauen oder, noch schlimmer, ihnen zuzuhören. Und das Schlimmste ist, mit ihnen zu trinken, sie sabbern über sich selbst, sehen wirklich erbärmlich aus, als wären sie auf der Suche nach den Flügeln ihrer Mutter. Ich denke lieber an den Tod als an andere Schriftsteller. Weitaus angenehmer.
Als ich vor Jahren anfing, gab es große Bedenken, die Rolle einer Mutter zu übernehmen. Die Leute befürchteten, dass man, wenn man einmal eine Mutter spielt, auch beim nächsten Mal ähnliche Rollen bekommen wird. Aber schauen Sie sich Schauspielerinnen wie Kareena Kapoor oder Malaika Arora an. Sie sehen im wirklichen Leben so heiß aus, obwohl sie Mütter sind.
Ich vermisse meinen Vater. Ich vermisse meinen Großvater. Ich vermisse mein Zuhause. Und ich vermisse meine Mutter. Aber die Sache ist, dass ich es fast drei Jahre lang geschafft habe, keines davon zu verpassen. Und dann habe ich diesen einen Tag mit diesem einen Mädchen verbracht. Eines Tages ... Es war, als hätte sie mir ihr ganzes Selbst gegeben, und irgendwie habe ich ihr dadurch mehr von mir gegeben, als mir überhaupt bewusst war, dass ich geben konnte. Aber dann war sie weg. Und erst als ich an diesem Tag von ihr erfüllt war, verstand ich, wie leer ich wirklich war.
Es gibt keine theoretische Untersuchung der Mutterschaft. Weißt du, bevor ich Mutter wurde, habe ich eine Mutter gespielt, aber ich dachte – ich dachte mehr an meine eigene Mutter. Ich habe meine Mutter gemacht.
Nichts im Leben hat mich so auf das Muttersein vorbereitet, wie ich es empfand. Bis dahin fühlte ich mich wie ein leeres Blatt Papier. Ich habe immer versucht, mich selbst zu überdenken und das zu sein, was andere von mir wollten.
Ich betrachte mich nicht als Berühmtheit. Die Leute erkennen mich, aber es dreht sich alles um meine Musik, meine Lieder. Es ist nicht so, dass ich ein größeres Wesen bin. Ich bringe meine Kinder zur Schule, hole sie ab und gehe zum Lebensmittelladen. Ich bin Mutter und meine Kinder bedeuten mir mehr, als nur Künstlerin zu sein.
Ich habe meine Mutter verloren, als ich 7 war, und sie wurde in eine Nervenheilanstalt gebracht. Mein Bruder und ich sahen zu, wie sie in einer Zwangsjacke abgeführt wurde. Das vergisst man nie. Und meine Stiefmutter war wie im Film „Precious“. Ich konnte damit nicht umgehen. Also sagte ich mir: „Ich habe keine Mutter.“ Ich brauche keinen. Ich werde die Musik meine Mutter sein lassen.‘
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