Ein Zitat von Tehmina Durrani
Die Abwesenheit der Liebe tat mir weh. Ich konnte mir nicht vorstellen, meinen Mann zu lieben. Er war ein Vorgesetzter und ich wusste nicht, wie man gemeinsam liebt und sich unterwürfig verhält. Er hatte mich auch nie als einen Menschen gesehen, geschweige denn als eine Frau. Aus keinem Grund war er mir gegenüber jemals weicher geworden, ich hatte ihn so wenig gerührt.
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„Ich weiß, wer du in deinem Herzen bist“, sagte Andres. 'Das ist alles was zählt.' Und das war es. Das war der Moment. Jetzt wusste ich, wie ich mich fühlen würde, wenn ich ihn jemals verlieren würde. Daran erkennt man die Liebe. Das hatte mir meine Mutter erzählt. Alles, was Sie tun mussten, war, sich Ihr Leben ohne die andere Person vorzustellen, und wenn der Gedanke allein Sie erschaudern ließ, dann wussten Sie es.
Was bei mir natürlich ist, ist auch bei vielen anderen Männern natürlich, schlussfolgere ich, und deshalb habe ich keine Angst zu schreiben, dass ich Steerforth nie mehr geliebt habe als zu dem Zeitpunkt, als die Bindungen, die mich an ihn verbanden, zerrissen waren. In der großen Verzweiflung über die Entdeckung seiner Unwürdigkeit achtete ich mehr auf alles, was an ihm glänzte, ich wurde mehr nachsichtig gegenüber allem, was gut an ihm war, ich wurde den Eigenschaften mehr gerecht, die ihn zu einem edlen Mann hätten machen können Natur und einen großen Namen, als ich es jemals auf dem Höhepunkt meiner Hingabe an ihn getan hatte.
Einfach verliebt zu sein schien der glückseligste Luxus zu sein, den ich je erlebt hatte. Mir kam der Gedanke, dass es vielleicht auf das Lieben ankommt und nicht darauf, dass man im Gegenzug geliebt wird – dass wahre Liebe vielleicht nie etwas anderes als Glück kennen kann. Für einen Moment hatte ich das Gefühl, eine große Wahrheit entdeckt zu haben.
Ich hatte keine Zeit zum Hassen, denn das Grab würde mich behindern, und das Leben war nicht so reichhaltig, dass ich die Feindschaft beenden konnte, und ich hatte auch keine Zeit zum Lieben; da aber etwas Fleiß vorhanden sein musste, dachte ich, die kleine Mühe der Liebe sei groß genug Für mich.
Ich hätte nie gedacht, dass es eine Frau auf der Welt gibt, die mich so sehr beeinflussen könnte, indem sie so wenig sagt. Aber seien Sie nicht zu streng mit Ihrer Vorstellung von mir. Du weißt nicht, in welchem Zustand ich dir gegenüber stehe. Du weißt nicht, wie sehr du mich verfolgst und verwirrst. Du weißt nicht, wie die verfluchte Sorglosigkeit, die mir in jeder anderen Wendung meines Lebens übertrieben hilft, mir hier NICHT helfen wird. Du hast es erschlagen, denke ich, und ich wünschte manchmal, du hättest mich damit erschlagen.
Die Liebe bewegt sich nicht auf einem Markt, noch benutzt sie die Waage eines Krämers. Seine Freude besteht, wie die Freude des Intellekts, darin, sich lebendig zu fühlen. Das Ziel der Liebe ist zu lieben: nicht mehr und nicht weniger. Du warst mein Feind: ein solcher Feind, wie ihn noch kein Mensch hatte. Ich habe dir mein ganzes Leben gegeben, und um die niedrigste und verächtlichste aller menschlichen Leidenschaften, Hass, Eitelkeit und Gier zu befriedigen, hast du es weggeworfen. In weniger als drei Jahren hast du mich in jeder Hinsicht völlig ruiniert. Um meiner selbst willen blieb mir nichts anderes übrig, als dich zu lieben.
Es war nicht der Gedanke, dass ich so ungeliebt war, der mich erstarren ließ. Ich hatte mir selbst beigebracht, auf Liebe zu verzichten. Es war nicht der Gedanke, dass Gott grausam war, der mich erstarren ließ. Ich hatte mir selbst beigebracht, niemals etwas von Ihm zu erwarten. Was mich erstarren ließ, war die Tatsache, dass ich absolut keinen Grund hatte, mich in irgendeine Richtung zu bewegen. Was mich durch so viele tote und sinnlose Jahre getrieben hatte, war die Neugier. Jetzt war auch das verschwunden.
Sein Blick brannte sich in meinen, als könnte er an meinen Augen vorbei in Teile von mir sehen, die noch nie jemand gesehen hatte, und ich wusste, dass ich dasselbe in ihm sah. Niemand sonst hatte ihn jemals zuvor so verletzlich gesehen. Wenn ich ihn wegstoße, könnte er in Stücke zerfallen, die nie wieder zusammengesetzt werden könnten. Doch da war auch Kraft. Er war stark unter diesem fragilen Bedürfnis und ich wusste, dass ich mit ihm an meiner Seite niemals fallen würde. Wenn ich stolperte, würde er mich auffangen. Wenn ich das Gleichgewicht verlieren würde, würde er es finden.
Wie dein Herz einen Weg finden kann, einen Mann wieder zu lieben und ihm zu vertrauen, beweist, dass ich mich in die mutigste Frau verliebt habe, die ich je gekannt habe. Ich weiß, wie viel Mut es für dich erforderte, mich hereinzulassen, nach dem, was dein Vater dir angetan hat. Und ich schwöre, ich werde meinen letzten Atemzug damit verbringen, dir dafür zu danken, dass du dir erlaubt hast, mich zu lieben. Vielen Dank, dass du mich liebst, Linden Sky Hope.
Ich hatte das Gefühl, in ein glattes Fass ohne Boden zu rutschen. Es hatte nichts mit Breuer und den Leuten zu tun. Es hatte nicht einmal etwas mit Pat zu tun. Es war das melancholische Geheimnis, dass die Realität Wünsche wecken, sie aber nie befriedigen kann; dass die Liebe beim Menschen beginnt, aber nicht bei ihm endet; und dass alles da sein kann: ein Mensch, Liebe, Glück, Leben – und dass es doch auf schreckliche Weise immer zu wenig ist und immer weniger wird, je mehr es scheint.
Ein Mädchen hatte mich zum Essen, Trinken und Schlafen aufgefordert, mir Freundschaft gezeigt, mich ausgelacht und mich einen dummen kleinen Jungen genannt. Und dieser wunderbare Freund hatte mit mir über die Heiligen gesprochen und mir gezeigt, dass ich nicht allein war, selbst als ich mich selbst in der Absurdität übertroffen hatte.
Ich hasste ihn, solange ich konnte. Aber dann wurde mir klar, dass es ein Teil von mir war, ihn zu lieben, und zwar einer der besten Teile. Es spielte keine Rolle, dass er mich nicht lieben konnte, das hatte nichts damit zu tun. Aber wenn ich ihm nicht vergeben konnte, dann konnte ich ihn nicht lieben, und dieser Teil von mir war verschwunden. Und irgendwann stellte ich fest, dass ich es zurückhaben wollte.“ ({Lord John, Drums of Autumn}
Ich kann mich mehr rühmen als je zuvor. Ich bin der einzige Mann, der seit den Tagen Adams jemals in der Lage war, eine ganze Kirche zusammenzuhalten. Die große Mehrheit des Ganzen hat mir zur Seite gestanden. Weder Paulus, Johannes, Petrus noch Jesus haben es jemals getan. Ich rühme mich, dass noch nie ein Mensch ein solches Werk getan hat wie ich. Die Nachfolger Jesu liefen vor ihm davon; Aber die Heiligen der Letzten Tage sind mir noch nie davongelaufen.
Mit Mut hast du trotzig gesagt, du kannst mir alles nehmen, du könntest mich tief verletzen, du könntest mich beschämen, aber du wirst mich niemals davon abhalten, diejenigen zu lieben, die mich verspotten, diejenigen zu lieben, die mich hassen, zu lieben denen, die mir nicht vergeben, weil ich die Zyniker liebe, weil ich die Dunkelheit so sehr liebe, dass ich selbst durch meine kleinen Taten beständiger, unnachgiebiger Liebe das Licht ans Licht bringen kann.
Schauen Sie sich an, wie viele Kinder aus North Carolina für mich gespielt, für mich ausprobiert oder mit mir trainiert haben. Ich hatte Dennis Wuycik, Steve Previs, Billy Chamberlain, Donald Washington, Darrell Elston, Tommy LaGarde und Bobby Jones. Wie auch immer, ich hatte sie. Was immer Coach von mir verlangt hat, ich habe es getan. Weil ich die Schule liebe und ihn verehre.
Mein Vater hat mir so viel Liebe gezeigt. Er hat meinem Bruder so viel Liebe gezeigt. Er hatte einfach ein hartes Leben. Wissen Sie, er wuchs in einem Jungenheim in der Bronx auf. Er kannte seine eigene Familie nicht wirklich. Deshalb konnte ich es ihm nicht übel nehmen, dass er nicht wusste, wie man ein Kind erzieht. Er wusste nicht, wie man der perfekte Ehemann ist. Aber er liebte so viel er konnte.
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