Ein Zitat von Thomas Merton
Weil Sie mich hierher gerufen haben, kein Etikett zu tragen, an dem ich mich selbst erkennen und in eine Art Kategorie einordnen kann. Du möchtest nicht, dass ich darüber nachdenke, was ich bin, sondern darüber, was Du bist. Oder besser gesagt: Du willst nicht einmal, dass ich über irgendetwas viel nachdenke, denn Du würdest mich über die Ebene des Denkens erheben. Und wenn ich ständig versuche herauszufinden, wer ich bin, wo ich bin und warum ich bin, wie soll diese Arbeit erledigt werden?
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Ich würde mich niemals absichtlich umbringen. Das könnte ich meiner Familie, meinen Freunden nicht antun ... Aber dass das Schicksal eingreift und mir einen Schubs gibt, das ist eine andere Sache. Dann habe ich den Ausstieg, ohne Schuldgefühle. Ich schäme mich dafür, so zu denken. Aber mehr als alles andere habe ich Angst, dass ich mich dadurch so viel besser fühle, wenn ich darüber nachdenke. Manchmal mildert es den Schrecken, das Gefühl, dass ich für immer in diese Hölle verdammt bin.
Ich habe beschlossen, meine innersten Gedanken aufzuzeichnen. Vielleicht hilft es mir herauszufinden, wer ich wirklich bin: schrecklich, ich weiß: egoistisch, eingebildet und materialistisch. Wenn ich zum Beispiel in letzter Zeit versucht habe, mich auf etwas Ernstes oder Schönes zu konzentrieren, denke ich an den Tanz der Spencers nächste Woche. Ich schäme mich für meine Kleinlichkeit. Ich werde dieses Jahr versuchen, es besser zu machen – meinen Charakter weiter zu entwickeln und nicht immer daran zu denken, Spaß zu haben. Ich war immer so glücklich, ich fürchte mich vor Enttäuschung und Unglück, aber es wäre gut für mich. Aber ich will sie nicht.
„Mein Denken erleichtern“ bedeutet, darüber nachzudenken, wer ich als Mensch im Verhältnis zur Welt um mich herum bin. Es geht darum, wie ich mich positioniere, wie ich durch diese Welt navigiere. Das bedeutet für mich Denken. Es ist auch anstrengend, ständig Kunst zu machen, die in irgendeiner Weise auf die Bedingungen der Welt um einen herum reagiert. Ich gab mir die Erlaubnis, all das auszuschalten und mich in der Arbeit zu verlieren.
Ich werde es mir nicht erlauben, keine gute Leistung zu erbringen, nur weil es mir nicht gut geht. Ich bin in dem Maße kugelsicher, dass viele Dinge auf mich geworfen werden können, aber es geht darum, wie sehr ich bereit bin, sie auf mich wirken zu lassen
Das hat mich schon immer fasziniert – meine Familie, drei Schwestern und einen Bruder dabei zu beobachten, wie sie alle im Grunde in der gleichen Situation aufwachsen und jeder so völlig anders ist und sich in völlig unterschiedliche Bereiche und Richtungen entwickelt. Aber wenn ich wirklich konsequent in die Psychoanalyse einsteigen würde, würde ich zu viel Energie darauf verwenden, herauszufinden, warum ich so bin, wie ich bin ... Im Grunde ist es so, wie ich bin, und es ist in Ordnung, und ich möchte nicht wissen, warum ich Ich bin hier entlang.
Mein Gedanke bin ich: Deshalb kann ich nicht aufhören. Ich existiere, weil ich denke ... und ich kann mich nicht davon abhalten zu denken. In diesem Moment – es ist schrecklich – wenn ich existiere, dann deshalb, weil ich Angst davor habe, zu existieren. Ich bin derjenige, der mich aus dem Nichts herauszieht, nach dem ich strebe.
Wenn ich mich an mich selbst wende, kann ich keine meiner Fähigkeiten oder Fähigkeiten erkennen. Das innere Gefühl, das ich von mir selbst habe, informiert mich darüber, dass ich bin, dass ich denke, dass ich will, dass ich Sinneswahrnehmung habe, dass ich leide und so weiter; aber es vermittelt mir keinerlei Wissen darüber, was ich bin – über die Natur meines Denkens, meiner Empfindungen, meiner Leidenschaften oder meines Schmerzes – oder der gegenseitigen Beziehungen, die zwischen all diesen Dingen bestehen ... Ich habe überhaupt keine Ahnung von mir Seele.
Ich bin erstaunt, enttäuscht, zufrieden mit mir. Ich bin verzweifelt, deprimiert, entzückt. Ich bin all das auf einmal und kann die Summe nicht zusammenzählen. Ich bin nicht in der Lage, den endgültigen Wert oder die Wertlosigkeit zu bestimmen; Ich habe kein Urteil über mich und mein Leben. Es gibt nichts, worüber ich mir ganz sicher bin. Ich habe keine eindeutige Überzeugung – eigentlich nicht zu irgendetwas. Ich weiß nur, dass ich geboren wurde und existiere, und es kommt mir vor, als wäre ich mitgerissen worden. Ich existiere auf dem Fundament oder etwas, das ich nicht weiß.
Ich bin alleine. Ich bin hier. Niemand beobachtet mich. In diesen Stunden der Stille, die ich schätze, rede ich mit mir selbst und denke nach. Diese in der Zeit verankerte, bewegungslose und unendliche Vergangenheit hat sich in Luft aufgelöst. Nichts davon bleibt übrig. Warum tut es mir dann so weh? Warum habe ich diesen namenlosen Schmerz mit zurückgebracht? Ich bin dem Weg gefolgt, den ich mir selbst gesetzt hatte, und ich habe vergeben. Ich möchte nicht an Hass oder Groll gebunden sein. Ich möchte das Recht haben, in Frieden zu leben.
Manchmal konzentrieren sich die Leute auf die brandaktuellen Themen, und ich frage mich: Wen interessiert schon der Priesterzölibat? Ich denke darüber nach, wie ich meinen Feinden verzeihen kann. Wie halte ich die andere Wange hin? Wie liebe ich meinen Nächsten wie mich selbst? Für mich ist das 10.000-mal schwieriger, als zu sagen: Sollen Priester verheiratet sein oder nicht? Ich denke, wir verschwenden unsere ganze Energie für das Falsche. Lasst uns an den schwierigsten Dingen arbeiten.
Ich habe das Glück, jetzt sagen zu können, dass es für mich, da ich in LA lebe, keine Angst davor hat, schwul zu sein. Selbst als ich in Texas war, hatte ich keine Angst. Ich war in der High School sozusagen draußen. Ich konnte mich einfach nie für ein Label entscheiden. Ich bin froh, dass ich darüber öffentlich bin, und ich denke, das sollte ich auch tun.
J_Doe032692 hat geschrieben: Ich bin kein dünner Mensch. Das gibt den Leuten jedoch nicht das Recht, mich zu verspotten, mich hässlich und wertlos zu nennen, mir zu sagen, ich solle mich umbringen, weil mich niemand jemals haben will, oder Lieder darüber zu erfinden, warum ich so fett bin und wie viel ich esse. Niemand, ich wiederhole, niemand hat das Recht, einen anderen Menschen so schwer zu verletzen. Meine Kehle schnürt sich ein. Die Halskrause fühlt sich an, als würde sie schrumpfen und meine Speiseröhre abschneiden. Ich greife nach oben und verdecke die Worte mit meiner Hand, und die Website löst sich auf. Ich will gehen. Jetzt.
Manche Freunde verstehen das nicht. Sie verstehen nicht, wie verzweifelt ich bin, wenn mir jemand sagt: „Ich liebe dich und ich unterstütze dich, so wie du bist, denn du bist wunderbar, so wie du bist.“ Sie verstehen nicht, dass ich mich nicht erinnern kann, dass jemals jemand das zu mir gesagt hat. Ich bin so anspruchsvoll und schwierig für meine Freunde, weil ich vor ihnen zusammenbrechen und zusammenbrechen möchte, damit sie mich lieben, auch wenn ich keinen Spaß mache, im Bett liege, die ganze Zeit weine und mich nicht bewege. Bei Depressionen geht es darum: Wenn du mich liebst, würdest du es tun.
Ich schätze, meine größte Sorge ist, dass die Leute anfangen, das zu hassen, was ich an mir selbst hasse. Ich mache mir Sorgen, dass alle denken, ich sei wirklich nervig, und nur wollen, dass ich den Mund halte. Das würde so viel Sinn machen, weil ich mich selbst ärgere ... Ich denke, ich möchte, dass die Leute wissen, dass es total cool ist, wenn sie sich über mich ärgern. Bitte verzeihen Sie mir.
Ich finde, dass ich über die großen Dinge im Leben nicht lüge. Die Dinge, die wichtig sind. Und über mich. Während ich über mich selbst spreche, lüge ich selten: Ich weiß, wer ich bin, mein Talent, dass ich nicht der vielseitigste Filmemacher bin, die Person, die ich bin. Ich lüge nicht über mich selbst, weil ich mich selbst nicht belüge.
Ich werde manchmal mit genervtem Tonfall „Entschuldigung“ angerufen, weil ich scheinbar im Weg bin. Es tut mir so leid. Ich schätze, ich sollte eine Art Gedankenleser sein. Ich gehe jetzt so langsam wie möglich aus dem Weg. Ich mache das und Sie können nichts dagegen tun.
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