Ein Zitat von Thundercat
Ich bin nicht Beyonce oder Trey Songz oder so etwas, also habe ich ab und zu das Gefühl: „Hören sie mir zu oder klinge ich einfach nur verrückt, wenn ich für mich selbst singe?“ Mir geht es manchmal so.
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Ich liebe jeden Song, den ich aufnehme, er ist wie mein neuer Favorit. Aber einer, der mir wirklich auffällt, ist ein Song namens „Angel“, den ich auf Tour mit Trey Songz debütierte. Es klingt wirklich akustisch und ist ein wirklich großer Song.
Ich habe einfach nicht das Gefühl, dass wir im Bereich der sozialen Gleichheit sehr weit gekommen sind. Es scheint einfach ein wenig Unruhe zu herrschen. Und manchmal denke ich, dass das passiert, wenn man wirklich das Gefühl hat, dass sich etwas ändern wird. Kurz vor dem Moment des Abhebens fühlen sich die Dinge manchmal etwas aus den Fugen geraten, und genau so fühlt es sich für mich jetzt an, sowohl als Frau als auch als Mensch auf dem Planeten als Amerikanerin in Amerika. Ich habe das Gefühl, dass wir am Abgrund einer Veränderung stehen. Ich bin etwas nervös.
Wenn ich zum Beispiel live singe, kann ich mich selbst nicht hören. Ich höre nur dem Rest der Band zu. Wenn man meiner Stimme zuhört, fühlt es sich nicht einmal so an, als ob ich es wäre.
Wenn ich singen muss, fühle ich mich wie ein Sänger. Und ich sehe mich nicht als Sängerin, aber ich schätze, dass ich es jetzt bin, weil ich jeden Tag singe.
Wie meine Freiheit. Wenn ich das Gefühl habe, kontrolliert zu werden, werde ich verrückt. Weil ich weiß, dass ich es bis hierher geschafft habe, indem ich meiner Intuition gefolgt bin. Ich denke, die Leute mögen, wer ich bin, und ich mag, wer ich bin, und ich möchte jeden Tag eine bessere Version meiner selbst sein. Also hör auf, mich zu kontrollieren!
Bei mir ist es jedes Jahr anders. In manchen Jahren dauert es eine Weile, bis ich mich wieder wohl fühle und das Gefühl habe, bereit zu sein. In anderen Jahren macht es richtig schnell Klick. Manchmal braucht es nur ein Spiel oder einen Schlag, um das Gefühl zu haben: „Okay, ich bin zurück.“
Ich habe das Gefühl, dass ich mich wirklich alle fünf bis sieben Jahre in diese Situation des Unbehagens und der Erkundung versetzen muss, nur um zu überleben. Sonst habe ich das Gefühl, ich würde einschlafen, als würde ich verrückt werden, wenn ich es nicht tue.
Für mich ist Schreiben eine Frage der Stimme. Ich denke so. Der Ausdruck, den ich manchmal für mich selbst verwende, ist „eigentliches Lied“. Das, was ich tue, liegt irgendwo auf der Grenze zwischen dem Sprechen mit Ihnen, wie ich jetzt bin, und einem tatsächlichen Lied. Und die Dinge, die ich liebe, wenn ich eines dieser Gedichte zu mir selbst sage – es ist ein bisschen wie Singen, es ist ein bisschen wie Sprechen.
Es geht nicht nur um Traurigkeit. In Wahrheit hat Traurigkeit wirklich wenig damit zu tun. Depression ist Schmerz in seiner reinsten Form und ich würde alles tun, um eine Emotion wieder spüren zu können. Überhaupt irgendeine Emotion. Der Schmerz tut weh, aber der Schmerz ist so stark, dass man nichts mehr spürt, dann kommt es einem so vor, als würde man verrückt werden.
Ich habe die Musik einfach irgendwie satt. Ich weiß nicht, was ich tun möchte. Es ist nicht so, dass ich Selbstmordgedanken habe oder so, aber ich möchte einfach nur dieses Leben beenden. Ich möchte jetzt einfach jemand anderes sein. Manchmal geht es mir so. Du denkst immer: „Wenn ich mir einfach die Haare ganz kurz schneiden und braun färben und einen kleinen Spitzbart anziehen würde, würde niemand erkennen, dass ich es bin, und ich könnte …“
Man kann nicht anders, als sich zu verändern, wenn man ein Kind hat, und für mich war es nur das Gefühl, dass ich nicht das Gefühl hatte, dass in meinem Leben etwas fehlte, und das stimmte auch nicht. Es kam alles genau zum richtigen Zeitpunkt, und wenn ich jetzt von meinem Sohn abwesend bin, habe ich tatsächlich das Gefühl, dass etwas fehlt.
Der Zufall, mein Meister und mein Freund, wird sich, da bin ich mir sicher, noch einmal herablassen, mir die Geister seines widerspenstigen Königreichs zu schicken. Mein ganzes Vertrauen gilt jetzt ihm – und mir selbst. Aber vor allem in ihm, denn wenn ich untergehe, fischt er mich immer heraus, packt und schüttelt mich wie ein lebensrettender Hund, dessen Zähne mir jedes Mal ein wenig die Haut aufreißen. Wenn ich jetzt verzweifle, erwarte ich nicht mehr mein Ende, sondern ein bisschen Glück, ein alltägliches kleines Wunder, das wie ein glitzerndes Glied die Halskette meiner Tage wieder reparieren wird.
Ich nenne mich gut verrückt, weil ich ein verrückter Normaler bin. Aber wer ist wirklich normal? Bist du normal? Vielleicht bist du das, aber ich glaube nicht, dass viele von uns normal sind. Ich glaube, viele von uns haben Angst zu sagen, dass wir ein bisschen verrückt sind. Ich bin ein bisschen verrückt, das ist einfach so. Ich schaue jetzt in den Spiegel und mir gefällt, wer mich ansieht. Ich fühle mich zum ersten Mal in meinem Leben wohl in meiner Haut. Ich habe eine Mauer einstürzen lassen.
Bin ich verrückt?“ fragte sie. „Manchmal kommt es mir so vor.“ „Vielleicht“, sagte er und rieb sich die Stirn. „Aber mach dir darüber keine Sorgen. Du musst ein bisschen verrückt sein. Verrückt ist der Preis, den man dafür zahlt, Fantasie zu haben. Es ist deine Superkraft. Den Traum erschließen. Es ist eine gute Sache, keine schlechte Sache.
Der Prozess des Schreibens macht mir immer noch Spaß. Wenn ich jemals das Gefühl habe, dass ich alles falsch mache, weil ich auf diesem Niveau alles verkaufen kann, hoffe ich, dass mir irgendwo jemand, dem ich vertraue, sagt, ich solle eine Pause machen und aufhören, weil es alt klingt. Aber bisher habe ich nicht das Gefühl, jemanden zu langweilen.
Ich spüre ein gewisses Maß an Freiheit, wenn ich einfach zum Spirituosenladen fahre, um Wasser zu holen oder was auch immer. Es fühlt sich einfach gut an. Es gibt mir das Gefühl, jung zu sein, wenn ich auf das Fahrrad steige, und – noch einmal: Ich werde nicht verrückt, ich mache Bunny-Hops und fahre mit ein paar Bordsteinkanten und so weiter – aber ich fühle mich einfach wieder wie ein Kind.
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