Ein Zitat von Tommy Cooper
Ein Mann betritt die Arztpraxis. "Was scheint das Problem zu sein?" fragt der Arzt. „Es ist... ähm... nun... ich habe fünf Penisse.“ antwortet der Mann. „Verdammt!“ sagt der Arzt: „Wie sitzt Ihre Hose?“ "Wie ein Handschuh."
Verwandte Zitate
Ein Arzt hält einem Mann ein Stethoskop bis zur Brust. Der Mann fragt: „Doc, wie stehe ich da?“ Der Arzt sagt: „Das ist es, was mich verwirrt!“
Einmal einen Witz gehört: Mann geht zum Arzt. Er sagt, er sei deprimiert. Sagt, das Leben sei hart und grausam. Er sagt, er fühle sich ganz allein in einer bedrohlichen Welt, in der das, was vor ihm liegt, vage und ungewiss ist. Der Arzt sagt: „Die Behandlung ist einfach. Der große Clown Pagliacci ist heute Abend in der Stadt. Besuchen Sie ihn. Das sollte Sie aufmuntern.“ Mann bricht in Tränen aus. Sagt: „Aber Doktor ... ich bin Pagliacci.“
Ein Arzt sagt zu einem Mann: „Sie möchten Ihr Liebesleben verbessern? Sie müssen sich etwas bewegen. Laufen Sie zehn Meilen am Tag.“ Zwei Wochen später rief der Mann den Arzt an. Der Arzt fragt: „Wie ist Ihr Liebesleben, seit Sie laufen?“ „Ich weiß nicht, ich bin 140 Meilen entfernt!“
Der Arzt sagt zu einem Mann: „Du bist schwanger!“ Der Mann sagt: „Wie wird ein Mann schwanger?“ Der Arzt sagt: „Die übliche Art – ein bisschen Wein, ein bisschen Abendessen …“
Ein Mädchen fragt ihren Arzt: „Herr Doktor, ich habe vergessen, meine widersprüchliche Pille einzunehmen!“ Der Arzt sagt: „Sind Sie unwissend?“ Das Mädchen sagt: „Ja, drei Monate!“
Der Arzt sagt zum Patienten: „Zieh dich aus und steck die Zunge aus dem Fenster.“ „Was soll das bewirken“, fragt der Patient. Der Arzt sagt: „Ich bin sauer auf meinen Nachbarn!“
Eine Frau sagt zu ihrem Arzt: „Ich habe einen schlechten Rücken.“ Der Arzt sagt: „Das liegt am Alter.“ Die Frau sagt: „Ich möchte eine zweite Meinung.“ Der Arzt sagt: „Okay, du bist auch hässlich.“
Der Planet hat Fieber. Wenn Ihr Baby Fieber hat, gehen Sie zum Arzt. Wenn der Arzt sagt, dass Sie hier eingreifen müssen, sagen Sie nicht: „Ich habe einen Science-Fiction-Roman gelesen, in dem mir gesagt wurde, dass das kein Problem ist.“ … Sie werden aktiv.
Ein Mann sagt zum Arzt: „Was gibt es gute Nachrichten?“ „Du hast noch 24 Stunden zu leben.“ Er sagt: „Was sind die schlechten Nachrichten?“ Der Arzt sagt: „Das hätten wir Ihnen gestern sagen sollen.“
Krankenschwester: „Doktor, der Mann, dem Sie gerade ein einwandfreies Gesundheitszeugnis ausgestellt haben, ist tot umgefallen, als er das Büro verließ.“ Arzt: „Drehen Sie ihn um, damit es so aussieht, als würde er hereinspazieren.“
Ein Mann kam nach einem schweren Unfall ins Krankenhaus. Er schrie: „Herr Doktor, ich kann meine Beine nicht spüren!“ Der Arzt antwortete: „Ich weiß, dass Sie das nicht können, ich musste Ihre Arme amputieren.“
Ein Mann geht zu einem Friseursalon und fragt: Wie viele sind noch vor mir? Fünf. Der Mann geht. Am nächsten Tag kommt er zurück und fragt: Wie viele sind noch vor mir? Vier. Der Mann geht. Am nächsten Tag kommt er zurück und fragt: Wie viele sind noch vor mir? Sechs. Der Mann geht und der Friseur sagt zu einem anderen: Folge diesem Mann! Der Mann kommt zurück und sagt: Er geht zu dir nach Hause!
„Wir sollten wirklich nicht wie eine Kirche aussehen.“ Ich habe das so sehr gehört, dass ich mich übergeben muss. 'Warum?' Ich frage. „Möchten Sie, dass Ihre Bank wie eine Bank aussieht? Möchten Sie, dass Ihre Arztpraxis wie eine Arztpraxis aussieht, oder möchten Sie, dass Ihr Arzt sich wie ein Clown verkleidet?
Ein Mann kommt unwohl in ein Krankenhaus und der Arzt sagt: „Tut mir leid, Sie haben nur noch drei Minuten zu leben.“ Der Mann sagte: „Können Sie etwas für mich tun?“ „Ja“, sagte er. „Ich koche dir ein Ei.“
Als ich groß war, wusste ich genau, was ich werden wollte. Ich dachte: ‚Ich werde Arzt!‘ Doktor Luvvie war der Traum. Ich war Doc McStuffins, bevor es überhaupt dazu kam.
Meine Mutter sagt: „Warum bist du kein Arzt?“ und ich denke: ‚Ich bin Arzt!‘ und sie sagt nur: „Nein, ich meine eine echte Ärztin.“ Sie liest meine Bücher, sagt aber, dass sie davon Kopfschmerzen bekomme.
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