Ein Zitat von Wesley Morris
Wir nennen es noch nicht „Thxgvng“, denn jeder Feiertag, dessen Herzstück vier bis sechs Stunden lang im Ofen liegt, nachdem es zuvor so lange gestanden hat, bis es Zimmertemperatur erreicht hat, muss vollständig ausbuchstabiert werden. Einen Truthahn kochen. Du wirst sehen. Das heißt natürlich, dass Sie nicht nur einen Truthahn braten.
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Das ist das ultimative Ziel der meisten Putenrezepte: eine tolle Haut und Füllung zu schaffen, um die Tatsache zu verbergen, dass Putenfleisch im gekochten Zustand trocken und geschmacklos ist. Muss das sein? Nein. Wir müssen uns nur darauf konzentrieren, was der Truthahn ist und was er braucht.
Offensichtlich ist die Türkei kein typisches autoritäres Regime, und natürlich ist es sehr wichtig, dass es freie Wahlen gibt. Es ist aber auch klar, dass es sich hier nicht um eine liberale, ausgereifte Demokratie handelt. Deshalb nenne ich die Türkei eine wackelige Demokratie. Es kann jederzeit umkippen und herunterfallen.
Ich hasse Truthähne. Wenn man im Supermarkt lange genug in der Fleischabteilung steht, wird man langsam sauer auf Truthähne. Es gibt Truthahnschinken, Truthahn-Bologna, Truthahn-Pastrami. Jemand muss dem Truthahn sagen: „Mann, sei einfach du selbst.“
Ich hasse Truthähne. Wenn Sie zum Lebensmittelgeschäft gehen, werden Sie langsam sauer auf Truthähne. Sie sehen Truthahnschinken, Truthahn-Bologna, Truthahn-Pastrami. Jemand muss den Truthähnen nur sagen: „Mann, seid einfach ihr selbst!“ Ich mag dich schon, kleiner Kerl. Ich habe dich immer gezeichnet. Wenn Ihnen ein paar Finger fehlen würden, würden Sie einen wirklich verkorksten Truthahn zeichnen. Dieser Truthahn hatte einen Unfall!
Als ich aufwuchs, kochte meine Mutter viel Truthahn. Putenhackbraten, Putenburger, gemahlener Truthahn-Shepherd-Pie – meine Kindheit war das Bubba Gump des Truthahns. Man könnte meinen, ich hätte es satt, aber wenn ich Juwelen wie Gwyneth Paltrows Truthahnfleischbällchen-Rezept finde, ist es, als ob mir das Geflügel nicht mehr übel wäre.
Begießen ist böse. Das Begießen tut dem Fleisch nichts. Warum? Haut. Die Haut ist so konzipiert, dass keine Fremdkörper in den Vogel gelangen, sodass beim Begießen nur die Hitze aus dem Ofen entweicht. Das bedeutet, dass das Garen des Truthahns länger dauert. Berühren Sie also nicht die Tür!
Im Jahr 2000 traf ich meinen ersten Truthahn in einem Tierheim. Der Besitzer des Tierheims brachte einen Truthahn namens Olivia mit, der aus einer Massentierhaltung gerettet worden war. Als ich im Gras saß und sie streicheln wollte, kletterte sie auf meinen Schoß und schlief ein. Ich war verblüfft und entzückt.
Ich liebe alles Herzhafte und drücke meinen Hass auf Truthahn sehr deutlich aus. Ich werde die Liebe der Menschen zum Truthahn einfach nie verstehen – und alle werden schreien: „Du hast es nicht richtig gemacht!“ und es ist wie: Nein, das habe ich. Ich habe es frittiert, ich habe den Bierdosen-Truthahn gemacht, ich habe alles Mögliche gemacht – ich hatte die schicke Füllung drin, ich hatte die Herdplattenfüllung drin – nein! Es ist auf jeden Fall schlecht.
Die Gouverneurin von Alaska, Sarah Palin, begnadigte einen Truthahn, sagte jedoch, sie sei erstaunt darüber, dass die Türkei nicht nur ein Vogel sei, sondern auch ein Land. Hast du das heute überall im Internet gesehen? Während Sarah Palin einen Truthahn begnadigte, war direkt hinter ihr ein Mann, der Truthähne schlachtete. Aber sehen Sie, wie die meisten Internetgeschichten, ein wenig halb wahr. Es stellte sich heraus, dass die Truthähne, nachdem sie ein paar Minuten lang Sarah Palins Stimme zugehört hatten, sagten: „Tötet uns jetzt.“
Jedes Jahr im November, an bestimmten Feiertagen, die die Menschen so sehr lieben, nehmen die Leute einen toten Truthahn, öffnen den Arsch des toten Truthahns oder bohren sich ein wirklich großes Loch in den Arsch, nehmen etwas Füllung, schieben es in ihren toten leeren Arsch und benutzen es der kleine tote Arsch als Ofen zum Brotbacken. Der tote, leere, mit Bakterien beladene Arsch von jemand anderem, um Brot zu backen? Arschbrot?! Und die Leute denken, Veganer seien seltsam? Weil wir Tofu essen? Und Reis und Bohnen und Linsen?
Ich bin optimistisch, was die Aussichten der Türkei angeht, die EU-Standards in Bezug auf Entwicklung, Regierungsführung und Demokratie zu erreichen, ob innerhalb oder außerhalb der EU. Vorausgesetzt, es gibt in der Türkei eine wohlhabende, rationale Gesellschaft, die mit Europa und dem Westen interagieren kann, bin ich nicht wirklich der Meinung Es ist mir egal, was für eine institutionelle Vereinbarung Sie haben. Im Hinblick auf die Türkei und Europa ist zu betonen, dass es sich um einen sehr langen und langwierigen Prozess handelt. Wichtig ist, dass der Prozess nicht gestoppt wird, dass sich die Türkei und Europa in die richtige Richtung entwickeln, auf einen Weg der Konvergenz. Konvergenz ist das A und O.
Die Truthahnjagd ist mein Ding; Es ist nur einmal im Jahr, aber wenn Truthahnsaison ist, rufen Sie mich nicht an, denn ich werde nicht antworten.
Ich liebe theatralische Requisiten: zum Beispiel eine Tasse gefüllt mit festem künstlichem Tee oder eine Sammlung gefälschter Lebensmittel, darunter ein Truthahn aus Gummi, den ich an den Feiertagen in Alufolie einwickele, damit es aussieht, als käme er gerade aus dem Ofen.
Mein Sinn für Humor ist der eines Truthahns, und ich hole ihn aus dem Ofen und begieße ihn mit der Realität.
Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie immer verstanden werden. Ich habe in einer Kolumne geschrieben, dass man beim Braten eines Truthahns eine Tasse Flüssigkeit in die Mulde geben sollte. Jemand schrieb mir, dass „der Truthahn großartig geschmeckt hat, aber der Plastikbecher geschmolzen ist.“
Und kleidete sie [Madonna] wie einen Truthahn. Nachdem ich das gelesen hatte, dachte ich lange darüber nach, was man tun würde, um jemanden wie einen Truthahn zu verkleiden. Und ich habe es geschafft. Ich dachte, du musst den Playtex-Handschuh rausholen, ihn in die Luft jagen und den Handschuh über den Kopf ziehen.
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