Ein Zitat von William Watson Purkey
Ein ergreifendes Paradoxon besteht darin, dass der bloße Wunsch, eine gute Mutter oder ein guter Vater zu sein, manchmal dazu führt, dass Eltern Pflicht mit Liebe verwechseln.
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Elternschaft kann als Time-Sharing-Job etabliert werden, aber Mütter sind weniger gut darin, ihre Elternidentität „abzuschalten“ und sich etwas anderem zuzuwenden. Viele Frauen beneiden den Vater um die Fähigkeit, klare Grenzen zwischen Zuhause und Arbeit, zwischen diensthabendem und dienstfreiem Elternteil zu ziehen. Frauen arbeiten sehr hart daran, die Nähe zu ihrem Kind aufrechtzuerhalten. Väter schätzen die Intimität mit ihrem Kind, wissen aber oft nicht, wie sie diese aufrechterhalten können.
Bindung ist Elend, aber von Anfang an wird dem Kind Bindung beigebracht. Die Mutter wird zum Kind sagen: „Lieb mich, ich bin deine Mutter.“ Der Vater wird sagen: „Lieb mich, ich bin dein Vater“ – als ob jemand Vater oder Mutter wäre und dadurch automatisch liebenswert wird.
Es gab Religionssysteme, in denen die Mutter der erste Elternteil, die Quelle ist, und sie ist wirklich ein unmittelbarerer Elternteil als der Vater, weil man von der Mutter geboren wird ... so dass das Bild der Frau das Bild der Frau ist Welt.
Die Mutter ist in Wirklichkeit ein unmittelbarerer Elternteil als der Vater, weil man von der Mutter geboren wird und die erste Erfahrung eines jeden Säuglings die Mutter ist.
....Liebe und Verlangen gehen eine symbiotische Beziehung ein, was bedeutet, dass das eine ohne das andere nicht existieren kann. Verlangen ist ein Feind der Zufriedenheit; Verlangen ist Krankheit, ein fieberndes Gehirn. Wer kann als gesund gelten, wer möchte? Schon das Wort „wollen“ deutet auf einen Mangel, eine Verarmung hin, und genau das ist Verlangen: eine Verarmung des Gehirns, ein Fehler, ein Fehler.
Ich bin eine seltsame Mischung aus der Neugier meiner Mutter; mein Vater, der als Sohn des Pfarrhauses in einer presbyterianischen Familie aufwuchs und ein enormes Pflicht- und Verantwortungsbewusstsein hatte; und der Vater meiner Mutter, der ständig mit Spielschulden zu kämpfen hatte.
Ich liebe Kinder und ich denke, ich wäre ein toller Vater. Ich hatte großartige Eltern und meine Mutter und mein Vater sind meine besten Freunde, also hätte ich gute Vorbilder, an denen ich mich orientieren kann.
Die größte Ursache des Bösen umfasste alle menschlichen Motive in einem riesigen Paradoxon. Gut und Böse waren so untrennbar miteinander verbunden, dass wir sie nicht erkennen konnten; Schlechtes schien zum Guten zu führen, und gute Motive führten zum Schlechten. Das Paradoxe besteht darin, dass das Böse aus dem Drang des Menschen zum heroischen Sieg über das Böse entsteht.
Mein edler Vater, ich sehe hier eine geteilte Pflicht. Dir bin ich für Leben und Bildung verpflichtet. Sowohl mein Leben als auch meine Ausbildung zeigen mir, wie ich dich respektieren kann. Du bist der Herr meiner Pflicht, ich bin bisher deine Tochter. Aber hier ist mein Mann, und so viel Pflicht, wie meine Mutter dir gegenüber gezeigt hat, indem sie dich ihrem Vater vorgezogen hat, so sehr fordere ich heraus, dass ich mich gegenüber den Mauren, meinem Herrn, schuldig erklären kann.
Drama basiert auf dem Fehler. Ich denke, dass jemand mein Freund ist, wenn er in Wirklichkeit mein Feind ist, dass es mir freisteht, eine Frau zu heiraten, wenn sie in Wirklichkeit meine Mutter ist, dass diese Person ein Zimmermädchen ist, wenn es ein verkleideter junger Adliger ist, dass dieser gut gekleidete Junge Der Mensch ist reich, wenn er in Wirklichkeit ein mittelloser Abenteurer ist, oder dass, wenn ich dies tue, dieses oder jenes Ergebnis folgen wird, während es in Wirklichkeit zu etwas ganz anderem führt. Jedes gute Drama besteht aus zwei Sätzen: zuerst dem Begehen des Fehlers und dann der Entdeckung, dass es ein Fehler war.
Kindern, die in einem Haushalt mit einer verheirateten Mutter und einem verheirateten Vater aufwachsen, geht es in jeder Hinsicht besser als ihren Altersgenossen, die aus geschiedenen Familien oder aus Familien mit Stiefeltern oder Alleinerziehenden stammen.
Sie werden feststellen, dass das, worauf wir abzielen, wenn wir uns verlieben, ein sehr seltsames Paradoxon ist. Das Paradoxe besteht darin, dass wir, wenn wir uns verlieben, versuchen, alle oder einige der Menschen wiederzufinden, an die wir als Kinder gebunden waren. Andererseits bitten wir unsere Liebsten, all das Unrecht wiedergutzumachen, das uns diese frühen Eltern oder Geschwister zugefügt haben. Diese Liebe enthält also den Widerspruch: den Versuch, in die Vergangenheit zurückzukehren, und den Versuch, die Vergangenheit ungeschehen zu machen.
Der Schutz eines zehnjährigen Mädchens vor den Annäherungsversuchen ihres Vaters ist eine notwendige Bedingung der sozialen Ordnung, aber der Schutz des Vaters vor Versuchungen ist eine notwendige Bedingung für seine weitere soziale Anpassung. Der im Kind aufgebaute Schutz gegen das Verlangen nach den Eltern wird zum wesentlichen Gegenstück zu den Einstellungen der Eltern, die das Kind schützen.
Vater war ein guter Fahrer und fuhr gerne, aber der Anblick einer Frau, die ein Fahrzeug führte, war manchmal zu viel für ihn. Wenn ein Auto zu nahe kam oder sich auch nur den kleinsten Verstoß gegen die Straßenverkehrsordnung verhielt, schrie er: „Verdammte Autofahrerin“, worauf meine Mutter oft ehrlich sagen konnte: „Komisch, sie ist als Mann verkleidet.“
Ein wahrer und sicherer Führer ist wahrscheinlich jemand, der nicht den Wunsch verspürt, zu führen, sondern durch den inneren Druck des Heiligen Geistes und den Druck der [Umstände] in eine Position gezwungen wird ... Der Mann, der ehrgeizig ist, zu führen, ist disqualifiziert als Führungskraft. Der wahre Führer wird nicht den Wunsch verspüren, über das Erbe Gottes zu herrschen, sondern er wird demütig, sanftmütig, aufopferungsvoll und durchaus bereit sein, zu folgen, wenn der Geist einen anderen als Führer auswählt.
Meine Mutter – sowohl meine Mutter als auch mein Vater hatten sehr erfolgreiche Karrieren. Meine Mutter ist Englischprofessorin und mein Vater ist Wissenschaftler und Arzt. Sie arbeiteten ihr ganzes Leben lang, jeweils 50 Jahre lang, am gleichen Arbeitsplatz.
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