Ein Zitat von Woody Allen
Probieren Sie meinen Thunfischauflauf – sagen Sie mir, ob ich zu viel heißes Fudge hineingegeben habe.
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Wir haben den heißen Fudge auf der Unterseite ... so können Sie die Verteilung des Fudges steuern, während Sie Ihr Eis essen.
Ich liebe Hot Fudge Sundaes; Ich könnte für Hot Fudge Sundaes sterben.
Es hat nie und zu keiner Zeit gestimmt, dass der Wert einer Seele, eines menschlichen Geistes von einer Zahl auf einer Skala abhängt. Wir sind unwiederholbare Wesen aus Licht, Raum und Wasser, die diese physischen Vehikel brauchen, um sich fortzubewegen. Wenn wir anfangen, uns durch das zu definieren, was gemessen oder gewogen werden kann, rebelliert etwas tief in uns. Wir möchten nicht so sehr heiße Eisbecher essen, sondern unser Leben soll aus heißen Eisbechern bestehen. Wir wollen zu uns selbst nach Hause kommen.
Ich weigere mich zu glauben, dass der Handel mit Rezepten albern ist. Thunfischauflauf ist mindestens so echt wie Firmenbrühe.
Jeder Rezensent, der Wut und Abscheu gegenüber einem Roman zum Ausdruck bringt, ist absurd. Er oder sie ist wie eine Person, die ihre volle Rüstung angelegt hat und einen heißen Eisbecher angreift.
Manchmal legen Menschen viel zu viel Wert darauf, „heiß“ auszusehen, was stressig sein und einen in den Wahnsinn treiben kann.
Bei Aufläufen muss es sich nicht um Zutaten und Gemüse aus der Dose handeln, von denen man normalerweise nicht einmal auf die Idee kommen würde, sie alleine zu essen, geschweige denn zwischen Soßenschichten und Semmelbröseln. Sie können vom beliebtesten Auflauf aller Zeiten, Makkaroni und Käse, bis hin zum ultimativen englischen Auflauf, Shepherd's Pie, variieren.
Die Erwartungen, die manche Amerikaner an mich stellen, sind zu hoch, würde ich sagen. Aber ich verstehe das nicht so. Ich weiß, dass mir niemand so etwas antun will oder mich zu sehr unter Druck setzen will.
Mein Lieblingsstück von Dairy Queen ist ein Peanut Buster Parfait, das besteht aus: Fudge unten, Vanilleeis, ein paar Erdnüsse, Fudge, Erdnüsse, Eis, Fudge, und es ist geschichtet. Da ich aber auch Erdnussbutterbecher sehr mag, stelle ich dort auch Erdnussbutterbecher hinein.
„Ich habe ein Kondom mitgebracht“, erzähle ich ihr, während ich ihr Höschen herunterziehe. Wir sind beide heiß und verschwitzt, und ich kann ihr nicht mehr widerstehen. „Das habe ich auch“, flüstert sie an meinem Hals. „Aber wir könnten „Warum nicht?“ Ich erwarte, dass sie ihnen sagt, dass das alles ein Fehler war, dass sie mich wirklich nicht scharf machen wollte und sich die Mühe gemacht hat, mir nur zu sagen, dass ich es nicht wert bin Nehmen Sie ihre Jungfräulichkeit, aber es ist die Wahrheit. Sie räuspert sich. „Es hängt alles davon ab, ob Sie allergisch gegen II-Latex sind oder nicht.“
Die Welt ist zu ernst. Auf ein Kunstwerk wütend zu werden – weil vielleicht irgendjemand irgendwo seinen Stapel über das, was ich getan habe, vermasselt – ist, als würde man auf einen heißen Eisbecher wütend werden.
London ist mein Zuhause. Ich vermisse meine Familie so sehr; Es ist schwer, weg zu sein. Und ich vermisse Salz-Essig-Chips. Und Marmite. Und guten Fudge. Ach du lieber Gott. Clotted-Cream-Fudge.
Von allen menschlichen Aktivitäten ist das Schreiben diejenige, für die es am einfachsten ist, Ausreden zu finden, nicht damit anzufangen – der Schreibtisch ist zu groß, der Schreibtisch ist zu klein, es gibt zu viel Lärm, es ist zu viel Stille, es ist zu heiß, zu kalt, zu früh , zu spät. Ich hatte im Laufe der Jahre gelernt, sie alle zu ignorieren und einfach anzufangen.
Ein Stück angebratener Weißer Thunfisch, gesalzen und gepfeffert, dann in etwas Öl in einer heißen Pfanne etwa eine Minute pro Seite scharf angebraten, ist die perfekte Ergänzung zu einem herzhaften Teller mit gebratenem Reis. Schneiden Sie den Thunfisch einfach quer zur Faser und fächern Sie diese milden, fleischigen Scheiben über den Reis.
In der High School nahm ich an einem Sprechkurs teil, der von einer Nonne geleitet wurde, die Theaterstücke aufführte. Sie hat mich in ein rednerisches Wettbewerbsprogramm aufgenommen. Man erzählte eine Geschichte, und sie war sehr kitschig, so etwas wie „My Childhood Hero“. Es war etwas aus „Readers Digest“. Ich fand es immer zu viel und zu dramatisch.
Als ich bei den Patriots trainierte, machten die Spieler einen Scherz und ich sagte: „Glaubst du, ich bin Charlie the Tuna, so ein Idiot?“ Danach nannten sie mich Thunfisch.
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