36 лучших цитат и высказываний Венди Либман

Я провожу много времени в Facebook и Twitter, пишу весь день, потому что считаю своей работой развлекать людей.

Раньше я писал шутки с друзьями. Мы выбирали тему, а потом думали вслух, проводили мозговой штурм.

Мои родители водили меня в Radio City, когда я была маленькой, так что выступать там 50 лет спустя было абсолютно сюрреалистично, особенно в присутствии моих родителей!

У нас с сестрой был киоск с лимонадом - минимум два напитка.

Я думаю, что никогда не поздно начать что-то, кроме, может быть, балерины.

Большая часть моего детства — это большое размытие, потому что мне нужны были очки получше.

Просто прикинул на 30 лет - 30 лет... Думаю, теперь я готов расширяться - расти.

Мне нравится быть домохозяйкой... Я люблю стирать. За исключением того, что я немного беспокоюсь о разлуке, и тебе нужно разделить белье, так что у меня есть небольшая проблема.

Я думаю, всегда были забавные женщины, от Кэрол Бернетт до Джоан Риверс. Когда зрители видят женщину, они врожденно понимают, что она работала в два раза усерднее, чтобы добиться этого, ей нужно было сначала доказать, что она может быть лидером, а затем быть забавной. Она должна излучать уверенность, что все под контролем.

Моя мама была чревовещателем, и она всегда бросала свой голос. Десять лет я думал, что собака говорит мне убить отца.

Моя мама всегда говорила, что не женитесь из-за денег, разводитесь из-за денег.

Я брал уроки актерского мастерства. После первого дня учитель уволился, поэтому сказали взять еще. Когда я увидел «Как быть стендап-комиком», это вызвало резонанс. Я понял, что лучше рассмешу 200 человек, чем заставлю одного плакать.

Я хочу быть больше собой. Иногда требуется время, чтобы найти свой голос.

Я представляла шоу пяти стендап-комиков из поколения в поколение, от Филлис Диллер до Эми Шумер, поэтому, когда я получила электронное письмо с вопросом, буду ли я участвовать в фестивале «Женщины в комедии», я была в восторге.

Зрители любят, когда комик разговаривает с ними. Вы создаете внутренние шутки, которые создают сообщество.

Я бы хотел сняться в ситкоме. Я вижу себя пожилой женщиной, выходящей замуж, а ее пасынки, которым за двадцать, возвращаются домой.

Люди спрашивают меня, могут ли они прислать мне материалы, и некоторые люди дают или присылают их мне без просьбы, но я редко покупаюсь на шутки.

Пару недель назад я пел в караоке и нервничал так, как не нервничал 25 лет. Я так привык выходить на сцену перед незнакомцами, чтобы рассказывать анекдоты, но пение — это совсем другое дело.

Мой муж и я недавно попали в автомобильную аварию, и я вышла из этого опыта с большей ясностью в отношении своей карьеры и энергией, чтобы продолжать упорно заниматься ею, невзирая на трудности.

Я был на стольких свиданиях вслепую, что должен получить бесплатную собаку.

В доме есть врач? Мои родители хотят, чтобы я вышла за тебя замуж.

Люди всегда подходят ко мне и говорят, что мое курение им мешает... Ну, это меня убивает!

Я не думаю, что я был забавным до колледжа. Я жил с некоторыми гарвардскими студентами MD/PhD — они были такими умными, и то, что я вносил в дом, было то, что я был забавным.

Когда я хочу рассмешить кого-то в реальной жизни (в отличие от того, когда я на сцене, где я рассказываю остроумные фразы), я предпочитаю использовать комедию. Например, если я в супермаркете с мужем, я могу положить 16 пакетов зефира в нашу тележку, пока он не смотрит, или, если я пытаюсь рассмешить ребенка, я надену очки криво.

В какой-то момент я писал по 20 шуток в день, и у меня было обязательство отправить их одним и тем же трем людям. Теперь я просто записываю, что мой муж говорит во сне. Он самый смешной человек, даже без сознания.

Я снова собираюсь жениться, потому что теперь я стал более зрелым, и мне нужны кухонные принадлежности.

Я пошел на 30-й воссоединение моего детского сада. Я не хотел идти, потому что поправился на сто фунтов.

Я не люблю серфинг по каналам. Вам, ребята, это нравится, не так ли? Вы, ребята, любите переключать канал. Нам нравится вас менять.

Люди всегда подходят ко мне и говорят, что мое курение их беспокоит... ну, это меня убивает!

Я узнал, почему кошки пьют из унитаза. Мама сказала мне, что это потому, что там холодная вода. А я такой: Откуда моя мать это знала?

У меня только что появилось первое бикини. Это три части: топ, пуговицы и повязка для вас.

Я бегу, когда нужно. Когда грузовик с мороженым делает шестьдесят.

Единственный способ по-настоящему заняться безопасным сексом — воздержаться. От питья.

Мой муж хотел один из тех телевизоров с большим экраном на свой день рождения. Так что я просто передвинул его кресло ближе к тому, что у нас уже есть.

Чувство юмора у меня от родителей. Вот почему у них больше нет ни одного.

Помимо комедии, я писатель. Я выписываю чеки. Они не очень хороши.