43 лучших цитаты и высказывания Гарольда Бродки

Это как посещение своих похорон, как посещение утраты в ее чистейшей и монументальнейшей форме, этой дикой тьмы, которая не только неведома, но и в которую нельзя войти как самому себе.

Такая болезнь сочетает в себе шок — на этот раз я умру — с незнакомой мне болью и мукой, которые вырывают меня из себя.

Память, столь полная и ясная или столь уклончивая, должна быть прекращена, должна быть отброшена в сторону, как если бы человек покидал часовню и доводил молитву до конца в своей голове.

Чуть ли не первое, что я сделал, когда заболел, — купил по-настоящему хороший телевизор.

Эта идентичность, этот ум, этот особый склад речи почти закончились.

Я не могу изменить прошлое и не думаю, что смогу. Я не ожидаю, что меня поймут. Мне нравится то, что я написал, рассказы и два романа. Если бы мне пришлось отказаться от того, что я написал, чтобы избавиться от этой болезни, я бы этого не сделал.

Я нахожусь в подростковом возрасте наоборот, таком же загадочном, как и первый, за исключением того, что на этот раз я чувствую, что шансы на то, что я могу прожить какое-то время, что я могу проспать, уменьшаются.

Что касается меня, моя литературная репутация в основном за границей, но я закрепился здесь, в Нью-Йорке. Я не могу представить себе другого места, где я бы лучше умер, чем здесь.

Бог необъятен, а эта болезнь, эта смерть, которая во мне, это маленькое, строго определенное, обыденное событие просто и совершенно реально, без чуда - или инструкции.

Я всегда был без ума от Нью-Йорка, зависел от него, боялся его — ну, это опасно — но помимо этого было давление молодости и того, что ты еще не сделал работу, которая тебе действительно нравилась, работу с торговой маркой, прорывную работу.

Но жадные инстинкты смерти победят.

Если вы любите читать, то иногда интересно просто пойти и посмотреть, какова реальность, слова, захудалого или не очень захудалого беллетриста, пьяного или трезвого поэта... Иногда можно отправиться на поиски озарения.

В Нью-Йорке живешь настоящим моментом гораздо больше, чем советовал Сократ, так что на вечеринке или в одиночестве в своей комнате всегда будет трудно угадать долгосрочную ценность чего-либо.

Правдивые рассказы, автобиографические рассказы, как и некоторые романы, начинаются давным-давно, до действий в повествовании, до рождения некоторых персонажей сказки.

Это смерть спускается к центру земли, к великой погребальной церкви, которой является земля, а затем к изогнутым краям вселенной, как и свет.

Я смотрю на то, как другой настаивает на достоинствах своей жизни — обязанностях, интеллекте, достижениях — и вижу, что по большей части это вздор.

Смерть и я стоим лицом к лицу в полном столкновении, чистой и взаимной неприязни.

Общественное радио живет и здоровается, так было всегда.

У меня все еще есть тысячи мнений, но это меньше, чем миллионы, и, как всегда, я ничего не знаю.

Я ощущаю скорость мгновений и, входя в ту часть моей головы, которая чутко реагирует на движение мира, я осознаю, что жизнь никогда не была совершенной, никогда не была абсолютной. Это дарует удовлетворенность и даже бесстрашие.

Так что автобиография о смерти должна включать, в моем случае, рассказ о европейском еврействе, а также о событиях в России и еврействе — о погромах, бегствах, убийствах и революции, которая заставила мою мать приехать сюда.

Мне жаль мужчину, который женится на тебе... потому что все думают, что ты милый, а ты нет.

Меня беспокоит, что я не доживу до конца века, потому что, когда я был молод, в Сент-Луисе, я помню, как сказал Мэрилин, моей приемной сестре, что именно столько я хотел бы прожить: семьдесят лет.

Я просыпаюсь с не совсем тошнотворным сознанием, что я просто снова молод и каким-то странным образом умиротворен, наблюдатель, который осознает колесницу времени, осознает, что произошла какая-то метаморфоза.

Мне шестьдесят два, и это экологически разумно умереть, пока вы еще продуктивны, умереть и расчистить место для других, старых и молодых.

Спортсмены изучают, как прыгать и как пережить прыжок некоторое время и вернуться на землю. Они не всегда делают это хорошо. Но они наши философы реальных моментов и тела и души в них, а также наших маневров в наших чрезвычайных ситуациях и стремлениях.

Бог необъятен, а эта болезнь, эта смерть, которая во мне, это маленькое, строго определенное, обыденное событие просто и совершенно реально, без чуда — или инструкции.

Я часто думал, что мужчины воняют яростью; именно поэтому я предпочитал женщин и гомосексуалистов.

Часто писательство похоже на борьбу за возвращение к какой-то запоздалой, совершенно нечистой девственности.

Мои главные герои — это голос моей матери и разум, который у меня был, когда мне было тринадцать.

Я не доверяю обобщениям, любому виду скольжения во времени, любым слишком громким заявлениям о том, что человек контролирует то, что рассказывает; Я думаю, что тот, кто утверждает, что понимает, но явно не в себе, тот, кто утверждает, что пишет с эмоциями, вспоминаемыми в спокойствии, — глупец и лжец. Чтобы понять, нужно дрожать. Вспомнить — значит снова войти и быть расколотым. ... Я восхищаюсь властью стоять на коленях перед событием.

Это смерть спускается к центру земли, великой погребальной церкви, которой является земля, а затем к изогнутым концам вселенной, как, как говорят, это делает свет.

холодные ветры неуверенности... не разорвали мечтательную куколку его детства. Он все еще был погружен в смутное, влажное чудо сложенных крыльев, которые могли бы раскрыться, если бы кто-то полюбил его; он еще надеялся, наверное, по-бабочкиному, на весну и тепло. Как болят крылья, сложенные так в ожидании; то есть они болят до тех пор, пока не атрофируются.

Смерть не мягкоговорка, не расплывчато, рядом. Это в зале.

Ничто из того, что я когда-либо писал, не вызывало такого восхищения, как объявление о моей смерти.

Общественное радио живо и здорова, так было всегда.

Несоответствие между тем, что люди называли жизнью, и тем, что я знал, временами нервировало меня, но я поклялся, что ничто никогда не заставит меня сказать, что жизнь должна быть чем-то.

В наших противоположных формах одиночества и самопознания и признания другого мы часто прикасались друг к другу во время разговора; и на берегу, исследуя прошлое, мы гуляли, взявшись за руки.

У меня СПИД. Я удивлен, что я делаю. Я не был разоблачен с 1977 года, то есть мой опыт, мои приключения в гомосексуализме произошли в основном в 1960-х и 70-х годах, и тогда я полагался на время и воздержание, чтобы указать степень моей свободы от инфекции и защитить других и себя.

Я всегда был без ума от Нью-Йорка, зависел от него, боялся его — ну, это опасно — но помимо этого было давление молодости и того, что ты еще не сделал работу, которая тебе действительно нравилась, работу с торговой маркой, прорывную работу.

Я поражаюсь, когда люди сами по себе, а не мои мысли о них.

Вы действительно не можете писать, если не читаете. Вы должны знать, о чем игра.

У меня такое чувство, что если я слишком сильно или слишком глубоко вдавлюсь в память, я развалюсь на части.