94 лучших цитаты и высказывания Гарриет Лернер

Чувство существенного превосходства над другими людьми является таким же верным признаком низкой самооценки, как и чувство существенной неполноценности.

Каждый раз, когда я открываю Facebook, я вижу пост с чем-то вроде: «Мы должны простить или быть пленниками собственной горечи и ненависти». Люди думают, что прощение — это все или ничего, но этот миф ранит людей. Вы можете простить 10, 97 или 14 процентов. Прощение сложно.

Быть теми, кто мы есть, требует, чтобы мы могли открыто говорить о вещах, которые важны для нас, чтобы мы занимали четкую позицию в отношении того, как мы относимся к важным эмоциональным вопросам, и чтобы мы проясняли границы того, что приемлемо и терпимо для нас в отношениях. .

Ничто из того, что вы говорите, не может гарантировать, что другой человек это поймет или отреагирует так, как вы хотите. Вы никогда не сможете превысить его порог глухоты.

Беспокойство чрезвычайно заразно, но так же и спокойствие.

Если бы мы только слушали с той же страстью, с какой мы чувствуем себя услышанными.

Если вы женаты на укоренившемся не извиняющемся человеке, упрямое требование не поможет. Некоторым людям не хватает самоуважения, необходимого для того, чтобы взять на себя ответственность за свое недостойное поведение, раскаяться и принести искренние извинения. И многие люди настолько строги к себе за ошибки, которые они совершают, что у них нет эмоционального пространства, чтобы признать свою уязвимость и извиниться перед партнером.

Искреннее слушание — это величайший духовный дар, который вы можете сделать другому человеку.

Люди вступают в брак с глубоким желанием, чтобы их партнер залечил их раны, а не сыпал на них соль. Уважайте уязвимость вашего партнера.

тело в поисках истины посылает сигнал. Но расшифровать его, интерпретировать его значение и знать, как исходить оттуда, — это совсем другое дело.

Мы уязвимы перед повторением истории, особенно если мы не знаем, что нами движет. Например, семейной традицией может быть брак с человеком, страдающим зависимостью, или с раненой птицей, нуждающейся в уходе. Или вас может тянуть к парням, которые напоминают вам о вашем далеком, недоступном отце — или о вашей раздражительной матери — с бессознательной верой в то, что вы можете взять старую историю и силой своей любви придать ей смысл. новый, счастливый конец.

Гнев — это инструмент для изменения, когда он заставляет нас стать больше экспертами в себе и меньше экспертами в других.

Когда вы не можете объективно увидеть себя, вы не сможете объективно увидеть и кого-либо другого.

Брак — это громоотвод, который поглощает тревогу и стресс из всех других источников, прошлых и настоящих. Когда брак имеет прочную основу прочной дружбы и взаимного уважения, он может выдержать изрядное количество необузданных эмоций. Хороший бой может прояснить ситуацию, и приятно знать, что мы можем пережить конфликт и даже извлечь из него уроки. Однако многие пары попадают в ловушку бесконечных ссор и обвинений, из которых они не знают, как выбраться. Когда ссоры остаются безнаказанными и неразрешимыми, они могут в конечном итоге разрушить любовь и уважение, которые являются основой любых успешных отношений.

Подпольные проблемы из одних отношений или контекста неизменно разжигают огонь в других.

Чудо в том, что ваши дети будут любить вас со всеми вашими недостатками, если вы сможете сделать то же самое для них.

Прилив сексуального влечения может действовать как наркотик и затуманивать нашу способность ясно мыслить. Это может привести к тому, что мы дистанцируемся от наших друзей или даже откажемся от своего жизненного плана ради кого-то, на кого иначе нельзя было бы положиться, чтобы поливать наши растения и кормить нашу кошку.

Это клише, но также и глубокая истина (какими клише обычно бывает), что вы не сможете очень хорошо любить другого человека, если не любите себя.

То, что вначале нас привлекает, и то, что впоследствии становится «проблемой», обычно одно и то же.

Те из нас, кто зациклен на неэффективных выражениях гнева, страдают так же глубоко, как и те из нас, кто вообще не смеет злиться.

Многие из наших проблем с гневом возникают, когда мы выбираем между отношениями и наличием себя.

Обычно мы путаем близость с одинаковостью и рассматриваем близость как слияние двух отдельных «я» в одно мировоззрение.

Не страх мешает вам совершать смелые и верные поступки в повседневной жизни. Скорее, проблема в избегании. Вы хотите чувствовать себя комфортно, поэтому избегаете делать или говорить то, что вызовет страх и другие тяжелые эмоции. Избегание заставит вас чувствовать себя менее уязвимым в краткосрочной перспективе, но оно никогда не сделает вас менее боязливым.

Мы начинаем менять динамику наших отношений, поскольку мы можем делиться своими реакциями с другими, не возлагая на них ответственность за то, что они вызывают наши чувства, и не обвиняя себя в реакциях других людей на наш выбор и действия. Мы несем ответственность за свое поведение и не несем ответственности за реакцию других людей; и за нас они не отвечают.

Если вам нужен рецепт провала отношений, просто подождите, пока другой человек изменится первым.

Мы не можем заставить другого человека изменить свои шаги на старый танец, но если мы изменим наши собственные шаги, танец больше не сможет продолжаться по той же предсказуемой схеме.

Гнев не может быть ни законным, ни незаконным, осмысленным или бессмысленным. Гнев просто есть. Чтобы спросить: «Является ли мой гнев законным?» подобен вопросу: «Имею ли я право испытывать жажду? В конце концов, я только что выпил стакан воды пятнадцать минут назад. Конечно, моя жажда незаконна. И, кроме того, какой смысл испытывать жажду, если я не могу теперь хоть что-нибудь попить?" Гнев — это то, что мы чувствуем. Он существует не просто так и всегда заслуживает нашего уважения и внимания. У всех нас есть право на все, что мы чувствуем, и, конечно же, наш гнев не исключение.

Многие люди ценят критику на ранней стадии отношений, но со временем у них появляется аллергия на нее. Помните: никто не может выжить в браке (по крайней мере, счастливо), если чувствует, что его больше осуждают, чем восхищаются. Ваш партнер не воспользуется вашей конструктивной критикой, если вокруг него не царит атмосфера восхищения и уважения.

В долгосрочных отношениях... мы призваны находить этот хрупкий баланс между разделенностью и связью... мы сталкиваемся с проблемой сохранения и того, и другого, не теряя ни того, ни другого.

Самые счастливые люди сосредоточены на том, чтобы прожить свою жизнь (а не чужую) как можно лучше.

Я бы сказал, что, хотя жаждать извинений — это нормально, если они вам действительно нужны, вы не готовы говорить с тем, кто причинил вам вред. Не извиняющиеся, как правило, ходят по натянутому канату обороны над огромным каньоном низкой самооценки — они просто не могут слушать ничего, что может вывести их из равновесия. Поэтому сосредоточьтесь на том, что вы говорите ради себя, потому что вам нужно слышать собственный голос, говорящий правду.

Через слова мы познаем другого человека — и будем известны. Это знание лежит в основе нашего глубочайшего стремления к близости и связи с другими. То, как складываются отношения с самыми важными людьми в нашей жизни, зависит от смелости и ясности в обретении голоса.

Мы всегда будем разочарованы, если поверим, что можем спланировать пиковый опыт и воплотить его в жизнь. Настоящую радость нельзя предвидеть или спланировать. Это просто поражает.

Различия не просто угрожают и разделяют нас. Они также информируют, обогащают и оживляют нас.

Чем смелее и мужественнее вы будете, тем больше узнаете о себе.

Лучшее извинение, я думаю, было от моего мужа Стива, который переспал с моей близкой подругой несколько десятилетий назад, когда мы собирались стать партнерами по жизни, но еще не поженились. И многие факторы, которые сделали извинения Стива такими исцеляющими, универсальны. Важно то, что он признался в романе, а не я обнаружил его. Он глубоко изучил свою собственную историю с точки зрения того, почему это произошло, но он никогда не использовал эту историю в качестве оправдания.

Гнев — это сигнал, и к нему стоит прислушаться.

Первый мир, в котором мы оказались, — это семья, которую мы не выбираем.

Женщин... уже давно отговаривают от осознания и прямого выражения гнева. Сахар и специи — это ингредиенты, из которых мы сделаны. Мы воспитатели, успокоители, миротворцы и стабилизаторы раскачивающихся лодок.

Не рассчитывайте на силу своей любви или своего нытья, чтобы создать что-то, чего не было с самого начала.

Самые крепкие отношения складываются между двумя людьми, которые могут жить друг без друга, но не хотят.

Мы все боимся перемен, даже когда стремимся к ним.

Страх еще никому не помогал сделать правильный выбор. Это приводит к цеплянию, когда мы должны идти.

Только через нашу связь с другими мы можем действительно познать и улучшить себя. И только работая над собой, мы можем начать укреплять свою связь с другими.

Близкие отношения — это отношения, в которых ни одна из сторон не замалчивает, не жертвует и не предает себя, и каждая сторона сбалансированно выражает силу и уязвимость, слабость и компетентность.

Имейте в виду, что склонность осуждать себя или другого человека — хороший барометр того, насколько вы обеспокоены или напряжены. Осуждение других — это просто обратная сторона осуждения себя.

Мы будем в гармонии со своим телом, только если мы действительно любим и чтим его. Мы не можем быть в хорошем контакте с врагом.

Ваши дети – это не маленькие зеркала, отражающие хорошую или плохую работу, которую вы проделали.

Страх — это сообщение — иногда полезное, иногда нет — но часто передающее важную информацию о наших убеждениях, наших потребностях и нашем отношении к окружающему миру.

Способность принести искренние извинения, говорящие: «Да, я понимаю, я облажалась. Твои чувства имеют смысл, и я отношусь к этому серьезно» дружба, а также наша собственная честность и самооценка. А неспособность извиниться? Даже хорошие отношения будут тихо страдать — потому что мы действительно чувствуем это, когда кто-то не берет на себя ответственность за то, что он сказал или не сказал.

Чувство неполноценности является профессиональным риском материнства.

Требуйте извинений, если считаете, что заслуживаете их, но не ввязывайтесь в перетягивание каната. Вместо этого будьте образцом для подражания и сами принесите искренние извинения, когда это необходимо. Ваша готовность извиниться может быть заразительной и моделировать зрелость вашего партнера. Кроме того, ваш не извиняющийся партнер может использовать невербальный способ восстановить связь после ссоры, разрядить напряженность или показать вам, что он находится в новом месте и хочет восстановить разъединение. Примите оливковую ветвь, как бы она ни предлагалась.

Отношения, скорее всего, потерпят неудачу, если мы не решим проблемы или не возложим на партнера ответственность за несправедливое или безответственное поведение... способность прояснить наши ценности, убеждения и жизненные цели, а затем привести наше поведение в соответствие с ними... - лежит в основе крепкого брака.

Никакая книга или эксперт не могут защитить нас от ряда болезненных эмоций, которые делают нас людьми.

В то время как женщины когда-то приобретали навыки взаимоотношений, чтобы «зацепить», «ловить» или «поймать» мужа, который обеспечил бы доступ к экономической безопасности и социальному статусу, положение современных женщин не изменилось столь радикально. Многое в нашем успехе по-прежнему зависит от нашей настройки на «мужскую культуру», нашей способности нравиться мужчинам и нашей готовности соответствовать мужским ценностям наших институтов.

Хотя бесполезно тонуть в отчаянии, также бесполезно сохранять «позитивное отношение», когда это означает сокрытие или отрицание настоящих эмоций.

Иногда самое полезное, что вы можете сделать, — это перестать пытаться быть полезным.

Сама по себе любовь никогда не является достаточной причиной для брака.

Молчание может представлять большую угрозу, чем трудная правда.

Если вы будете преследовать дистанцирующегося, он или она отдалится еще больше. Считайте это фундаментальным законом физики.