54 лучших цитаты и высказывания Грега Фитцсиммонса

С тех пор, как я впервые услышал эту историю в детстве, любое упоминание о «Бостонском чаепитии» вызывало во мне исключительно американское волнение. Когда я услышал грохот, что было новое чаепитие, у меня пошли мурашки по коже. Я люблю чай, люблю вечеринки, ненавижу налоги; я в деле! Казалось, что большая часть Америки присоединилась к моему восторгу!

Есть так много способов встать, и я думаю, что какое-то время люди не использовали максимальную свободу этого.

Принуждение делать противоположное тому, что вам говорят, не подходит для многих занятий вне индустрии развлечений. В отрасли маловероятно, что вы добьетесь большого успеха без него.

Когда я учился в колледже, я выходил на вечеринки с открытым микрофоном в Stitches и Nick’s Comedy Stop, так что днем ​​я ходил на занятия, а вечером записывался в списки. .

В этом суть писательства; ваш предмет может не остаться вашим предметом, если вы подорвете их доверие, раскрыв личную и редакционную информацию о них.

Я не люблю слишком сильно что-то менять. Я довольно много думаю о вещах, прежде чем прыгать, и как только я это делаю, я чувствую: «Хорошо, я не хочу тратить энергию на покупку, продажу этого, посещение Consumer Reports, тест-драйв, покупку, продажу автомобиля». дом.' Я чувствую, что жизнь должна быть прожита.

Я чувствую, что жизнь должна быть прожита. Вы хотите проводить время, занимаясь делами, проводя время с друзьями и все такое.

Ездить с залысинами и двумя детьми в Prius мне немного скучно.

Когда я работаю в Сан-Франциско, выступая со стендапом, я обычно планирую это на июль, и мы едем вдоль побережья и разбиваем лагерь в Санта-Барбаре, Сан-Луис-Обиспо, Биг-Суре, и мы просто разбиваем лагерь вдоль побережья. , а потом мы доберемся до Сан-Франциско и пробудем там четыре дня.

Выросший с ирландскими родителями из Бронкса в эпоху протестов против статус-кво, я особенно стремился делать противоположное тому, что мне говорили. Сорок четыре года спустя у меня остался только один способ зарабатывать на жизнь: комедия.

Я уверен, что люди шокированы, когда видят, как парень ускоряется, подрезает их и впадает в ярость на дороге, находясь в Prius.

Мой папа работал на радио; он был телеведущим, и это было в семье. В какой-то момент он вел какое-то игровое шоу по телевидению; он был первым ведущим программы «Добрый день, Нью-Йорк» и вел телемарафон Джерри Льюиса в течение 15 лет.

Что самое сложное, так это когда большая часть меня, которая является нарциссом, устает и уступает место ненавидящей себя части, которая всегда прячется в тени, ожидая возможности проявить себя.

Я больше не играю в азартные игры с тех пор, как у меня появился ребенок. Мне весело в Вегасе. Я смотрю шоу, Цирк дю Солей. Дон Риклс был в городе в прошлый раз, когда я был там. Я пообедаю с Джорджем Уоллесом. Я просто смотрю в Еженедельном календаре и вижу, кто выступает, и неизбежно мы все встречаемся поздно вечером в одном из казино. Господи, я звучу скучно.

Вы когда-нибудь видели худого парня в холодный день? Вы знаете, они дрожат, как чихуахуа. Затем вы видите толстого парня в майке - девять градусов, он потеет. Посмотрите на «Титаник», помните, лодка уходит в ледяные воды? Маленький тощий Леонардо: мертв. Финальная сцена: Кэти Бейтс в лодке, пальто расстегнуто, ест хот-дог.

Если у нас нет души, то с кем я разговариваю, когда продолжаю убеждать себя быть хорошим?

Самые интересные ботаники — это те, кто обижается на то, что их называют ботаниками.

Мне нравится писать так же, как мне нравится выступать в стендапе. Часть проблемы заключается в том, чтобы проявить творческий подход и заставить его работать независимо от ограничений.

Я чувствую, что я слишком стар, чтобы есть желе. Но я слишком молод, чтобы есть чернослив. Я между виноградин.

Лучшие пьяницы — это те, кто тусуется с другими пьяницами только в местах, где, как мы все знаем, полно пьяниц.

Я знал, что пьянство и стендап сделают меня менее эффективным комиком. И я просто много вложил в желание стать действительно хорошим комиком, поэтому я остановился по этой причине.

Самые интересные хипстеры — это те, кто перестают быть хипстерами.

Я вчера звонил бабушке. Она поднимает трубку: «О, привет, дорогой, подожди секунду, я только что вышла из душа. Позволь мне одеться. Я сказал: «Эй, бабушка, никогда больше не говори мне, что ты голая». Иди оденься побольше одежды. Затем наденьте еще одежду. Я буду сидеть здесь, пить и пытаться забыть тебя обнаженным в своей голове. Я больше никогда не буду есть изюм.

Если вы хотите найти парней с маленькими пенисами, отправляйтесь в автосалон Hummer.

Кто-то украл мою личность. Удачи, используя его без лекарств.

Лейтенант-губернатор Патерсон — слепой чернокожий парень — приводится к присяге. Первое, что он говорит: «Кстати, изменял жене. Давайте просто выложим это на всеобщее обозрение прямо сейчас». Ему не нужно было это признавать. Он слеп. Можно было бы сказать, что это был несчастный случай.

Мой дедушка из Ирландии. Его зовут Флоренс Маккарти. Он переехал в Нью-Йорк в 1920 году. Его избивали, потому что его звали Флоренс. Ему пришлось сменить имя на Фрэнк. А затем в это Рождество он сделал объявление: «Я снова меняю имя на Флоренс». И мы избили его, потому что это дурацкое имя, а он старый и слабый, и это было легко.

Они только что проверили водопроводную воду в Лос-Анджелесе и обнаружили в ней следы эстрогена и антидепрессантов. Так что приятно знать, что мой сын вырастет и у него будет огромная грудь, но это не будет его сильно беспокоить.

Говорят, никто не знает, одинаково ли мы все видим красный цвет. Кроме гаишников.

Снятие рождественской елки заставляет чувствовать себя официально: пора вернуться к безрадостности и цинизму.

Я никогда не знаю, что скажу, когда подхожу к микрофону. Я стараюсь быть в моменте. Я пытаюсь уйти глубже в себя. Я открываю для себя на сцене то, чего не узнаю вне сцены о себе.

Когда тебе нет 21, пить здорово, потому что тебе нельзя. Ты бунтарь: ты должен получить поддельное удостоверение личности, ты должен найти место, где его можно выпить, ты должен прокрасться пьяным. И если тебе все это сойдет с рук, ты лежишь в постели, твое сердце колотится, у тебя рвота на подбородке. Ты такой: «Я бунтарь!» И вы. Ты классный.

Я, наконец, смог доверять и иметь близость с кем-то, чего я никогда не мог сделать. Как и многим парням, мне просто трудно связать это. Я действительно могу спать с ней на руках в позе ложки, верно? Женщины улыбаются, они любят ложки. Мужчины предпочли бы раскошелиться.

Говорят, у мужчин каждые 20 секунд возникают мысли о сексе. Остальные 19 - позор.

Каждый год одно и то же: вставать на рассвете, пить, драться, тошнить, мочиться на стены, а потом выходишь из дома, и все становится плохо.

Долг означает, что вы получили больше удовольствия, чем должны были.

Когда банан гниет, люди любят говорить вам, что из него можно сделать банановый хлеб. Я никогда не видел, чтобы кто-то действительно это делал.

Спасение собак считается благородным и модным занятием. Но не будет ли спасение человека из приюта для бездомных более гуманным?

Мой отец сказал мне, когда я только начинал, что стендап — это интересно, и я должен заниматься им, но писательство даст мне власть над моей карьерой. Мне никогда не приходится браться за гастроли или за писательство, которых я не хочу, потому что у меня всегда есть возможность сыграть одно против другого.

Если вы хотите помешать двум людям заниматься сексом, позвольте им пожениться.

Мой друг говорит: «Если ты собираешься использовать Рогейн, просто положи его туда, где ты будешь помнить, что будешь использовать его каждый день». Поэтому я положил его рядом с моим прозаком. Но сейчас просто жалко использовать оба этих продукта одновременно, потому что, если один из них работает, другой мне на самом деле не нужен.

Экономика просачивания вниз - это не сработало. Вся идея заключалась в экономике предложения: дать богатым людям много денег; они их потратят, они пойдут в экономику. Вот что мы выяснили - богатые люди действительно умеют хранить все деньги. Вот так они разбогатели. Если вы хотите, чтобы это было в экономике, дайте это бедным людям. Знаете, в чем они действительно хороши? Тратят все свои деньги.

Я понял, что с каждой секундой, что я живу, мир меньше заботится обо мне. Это просто очень линейная, нисходящая прогрессия. И это звучит цинично, потому что вы, ребята, молоды и полны жизни. Я хочу, чтобы вы поняли - это все. Вам нечего ожидать, потому что вы на пике. Если тебе сейчас не весело, убей себя. Я не в плохом смысле, просто - не стоит идти вперед.

Есть так много способов встать, и я думаю, что какое-то время люди не использовали максимальную свободу этого. Мы все делали что-то вроде стендапа, и я начал слышать оригинальные голоса из Бостона.

Я как бы застрял в этом неловком промежуточном этапе, когда мои волосы только начинают выпадать, но я все еще сохраняю свои юношеские прыщи.

Теперь мы можем создавать виртуальные реальности на компьютерах. Неужели мы все живем в одном, созданном кем-то в будущем?

Я должен перестать смотреть Олимпиаду. Это просто напоминает мне, что я забыл по-настоящему сильно постараться в чем-то.

Не будь как я. Посмотрите на меня: однолюб, в форме, без долгов, трезв... Я мертв внутри.

У ирландцев это удивительно последовательно. Мы будем часами разговаривать с незнакомцами на вечеринках. Я думаю, это то, для чего мы были воспитаны. И еврейский народ был воспитан, чтобы писать то, что мы говорим.

Я люблю, когда у проблем есть простые решения. Лекарство от простуды. Зонты. Презервативы. Налоговые льготы и субсидии, привлекающие привилегированные отрасли.

Я только что был в Лас-Вегасе, где проституция легальна. Это облегчение, потому что я живу в Лос-Анджелесе, где это обязательно.

Как незамужняя пара, мы больше не можем общаться с супружескими парами, потому что они не могут находиться в нашем присутствии, не раздражаясь. Это всегда что-то вроде: «Ну, когда вы, ребята, поженитесь? Хм? Когда ты женишься? Когда вы, ребята, поженитесь?! Я не знаю, ты женат - когда ты умрешь? Ты уже женат, смерть будет следующей. Когда ты умрешь?

Айова хуже всех. Айова просто ничто, просто равнина, насколько вы можете видеть. Это единственный штат в стране, где вы можете стоять на крыльце и смотреть, как ваша собака убегает три дня.

Мои дети дразнили меня за ужином, что я не крутая. Я сказал им, что если буду крутым, то не буду сидеть дома с детьми. Передайте соус.