38 лучших цитат и высказываний Ли Ньюман

Такое ощущение, что люди много говорят в своих отношениях и на терапии. Но моя семья не была такой. Мой отец не был, и я не был. Говорилось что-то, но языком действия.

Когда я рос, не было сотовых телефонов и дорог в буш, так что если что-то случилось с твоим самолетом, это было серьезно. Никто не собирался тебя спасать.

В ту минуту, когда я приземлился на Аляске, я вернулся к ботинкам и рыбьим потрохам. Этот культурный переворот был непростым, особенно после развода, который все еще продолжался между моими родителями. Но именно поэтому нельзя писать мемуары в четырнадцать лет.

Я писал мемуары не с намерением почувствовать себя лучше. Я написал мемуары, потому что у меня была странная потребность написать хороший рассказ. Но как только я закончил, я почувствовал себя лучше. Не лучше, просто спокойнее. Потому что огромное бремя было снято с моей повседневной жизни.

Я не был в том положении, в котором находятся некоторые другие мемуаристы, имея дело с семьями, которые кормили их метамфетамином, или похищали их, или делали что-то такое, из-за чего писатель не захотел снова видеть эту семью. Я хотел увидеть свою семью. Я хотел отпраздновать их. Я гордился тем, кем мы были в дикой местности, плывя по порогам или путешествуя пешком по ледникам, и везде.

Я снимал сцену, в которой моя мать кричала на меня во время нервного срыва, была пьяна или принимала таблетки, и она превращалась в монстра. Которой она не была. Она была человеком: кем-то, кто любил меня, и кем-то, у кого были проблемы.

Моя естественная склонность думать сценами. Так вот как я пишу, и проблема для меня обычно в том, что сжимать для скорости.

Гораздо сложнее, когда пишешь о своей жизни, чем когда пишешь художественную литературу.

Ведя колонку советов для литературного веб-сайта The Rumpus, [Бродячий] работал анонимно, используя псевдоним Шугар, отвечая на письма читателей, страдающих от всего, от браков без любви до оскорбительных братьев-наркоманов и уродующих болезней. Результат: интимные, глубокие эссе, в которых учитывалась не только жизнь автора письма, но и жизнь Стрэйда. Собранные в книгу, они создают захватывающее, эмоционально заряженное чтение (перевод: будьте готовы расплакаться), которое делает вас значительно мудрее. . . . Движущийся. . . . сострадательный.

Когда вы ищете метафору или сравнение, я действительно думаю, что часто бывает полезно оставаться внутри мира книги, собирать свои сравнения с вещами, характерными для этого мира - будь то королевский лосось и авиационное топливо, или жаркое в горшочках и шпатели.

Если вам нужен кто-то, кто будет выкапывать камни по восемь часов в день под водой, позвоните мне.

Может быть, легче думать о нечестности и о том, в какие неприятности вы можете попасть как писатель, когда сталкиваются любовь и честность, а вы обходите это столкновение либо потому, что хотите кого-то защитить, либо из-за того, что хотите обвинить кого-то — а это обычные импульсы в писательстве. любовь: защита и порицание, часто одновременно - так что не совсем правду говоришь.

Сложность заключается в том, как создать жизнь, в которой у парамеция счастья есть много шансов выбраться наружу, поплавать и произвести еще больше парамеций. Это кажется очевидной универсальной целью для большинства людей.

Я в значительной степени из шекспировской школы. Диалог — это персонаж. Как мы говорим, кто мы есть.

Между матерью и единственным ребенком возникает своего рода близость. Что становится еще более интимным, когда это происходит между матерью и единственной дочерью.

Я взял себе за правило: писать из любви. И когда ты любишь кого-то, ты должен сказать правду о том, кто они есть, а не милую «правду» в твоей голове о том, кто они, ту, где ты все делал правильно, а они все делали неправильно.

Я превратил то, что было прекрасным случаем уверенности в себе, в случай самоизгнания. Что, я думаю, не редкость для людей, которые очень рано растут и должны научиться заботиться о себе. Им трудно связать свою жизнь с кем-либо еще.

Большинство детей, которые растут на Аляске и проводят немало времени в дикой природе, вырастают довольно самостоятельными. Вы должны быть им, чтобы пережить всех животных, скалы, расселины и пороги — в какой-то момент ваш мозг должен вырваться [из] этого детского мира грез и начать принимать решения «Я хочу жить».

После того, как мои родители развелись, мой отец снова женился, и мои братья родились, когда мне было двенадцать и шестнадцать. Я был поражен этими детьми. Их «ребячество». Их пальцы. Я никогда раньше не была рядом с младенцами.

Несмотря на то, что моя семья распалась и все стало безнадежно, мой отец и я нашли много счастья в дикой природе — спать на холодном гравии и убивать столько существ, сколько смогли достать. Даже по мере того, как моя мама становилась все более сумасшедшей, мы находили счастье во вспышках.

Это была жизнь с целью. А еще было очень весело. Рыбалка - это весело. Ходить по горам весело. Строить стену из речных камней, выкопанных со дна ледникового озера, совсем не весело. Нисколько. Но это дает трудовую этику, которую вы можете взять с собой в любую точку мира.

Мне удалось создать близость с людьми, которых я знаю, и с людьми, которых я не знаю. Чем дольше вещи остаются внутри нас, тем больше мы думаем, что они черные или испорченные, но на самом деле это не так.

Всегда был какой-то росток радости, какой-то маленький парамеций счастья, извивающийся вокруг, ожидающий возможности выбраться наружу.

Вы видите вещи совсем по-другому, когда ваш отец так тесно, так бесспорно отвечает за ваше дальнейшее существование на планете.

Когда мне исполнилось семь лет, я начал жить между отцом на Аляске и матерью в Балтиморе. Каждые три или четыре месяца я пролетал 5000 миль между ними. Балтимор, выросший на Аляске, был удивительным.

Во Вселенной еще есть вещи, которые нужно обдумывать и гоняться за ними всю жизнь.

Мой отец был уверен, что я знаю основы работы самолета, поэтому он научил меня читать и настраивать приборы, а также основам взлета и посадки.

Я не думаю, что многие дети сомневаются в том, что их окружает. Все кажется таким постоянным и неизбежным в процессе взросления, даже хаос.

Причина, по которой я мог приспособиться к такому количеству разных людей, заключалась в том, что у меня не было «я». И тогда проблема в том, что если у вас нет себя, как вы можете быть с другими людьми? Кто ты, черт возьми, с ними?

Моя мама была социальным работником. У меня было довольно хорошее представление о том, что могут сделать власти, когда родителей нет рядом.

Если вы хотите писать зрело и интересно, вы должны сочувствовать всем, кто в этом участвует.

Сопротивление боли и ее избегание отнимают энергию и время. Чем больше вы позволите себе почувствовать эти полутораминутные ады, тем быстрее вы начнете ощущать эти полутораминутные радости.

Как перестать тосковать по тому, чего вы точно знаете, что не можете получить? Что на самом деле означает: откуда вы точно знаете, что не можете и не получите этого, никогда? Как ущипнуть этот клочок слабой, безжалостной надежды?

Большинство снов также являются частично реальностью (иначе мы бы им не поверили), а реальность оказывается условием, которое дает вам множество шансов в жизни подняться — нет, воспарить — до возможности.

Я был единственным ребенком. И это во многом мой темперамент. Я помню, как часами играл со струной в своей комнате. Я никогда не думал о том, каково это иметь братьев и сестер.

Самый верный путь к славе — низменное грубое усилие.

Хотя вы не можете удержать свое сердце от разбитого, вы можете перестать разбивать свое собственное сердце... как только вы поймете разницу между тем, что вы можете контролировать, и тем, что вы не можете, и что гораздо, гораздо веселее расточать все это внимание к собственной самооценке.

Часто я думаю, что мои братья были причиной того, что я не сделал что-то действительно глупое в подростковом возрасте; Я не хотел их разочаровывать. Несмотря на то, что я был очень заинтересован в том, чтобы разочаровать всех остальных.