17 лучших цитат и высказываний Марты Мэннинг

В психологической литературе депрессия часто рассматривается как защита от грусти. Но я приму печаль в любой день. Конкурса нет. Печаль несет отождествление. Вы знаете, где он был, и вы знаете, куда он направляется. У депрессии нет документов. Он входит в вашу страну без предупреждения и без приглашения. Его происхождение неизвестно, но его назначение всегда ведет в вас в тупик.

Тело помнит то, что забывает ваш разум.

Суть в том, что моя жизнь уже почти ускользнула от меня. У меня есть два варианта: я могу покончить с этим или я могу изо всех сил бороться, чтобы спасти его.

Люди говорят: «У меня болезнь сердца», а не «У меня болезнь сердца». Каким-то образом презумпция индивидуальности человека не скомпрометирована этими диагностическими ярлыками. Все ярлыки говорят нам о том, что у человека есть конкретная проблема, с которой он или она борется в очень разнообразной жизни. Но назовите кого-нибудь «шизофреником» или «пограничным человеком», и стенография сможет закрыть главу о человеке. Оно сводит многогранного человека к диагнозу и внушает нам ложное ощущение, что эти слова говорят нам, кто этот человек, а не только сообщают нам, как он страдает.

Психологи называют это «свободно плавающей» тревогой. Какие противоречивые слова. Тревога не распространяется свободно. Это преследует. Он атакует. Он приземляется на вас с глухим стуком.

Образы зрительные, слуховые, обонятельные, кинестетические. Они не ложатся на те же рельсы, что и мысль. А иногда, когда они возвращаются к вам, вы как будто впервые чувствуете их. Память живет в деталях, таких как цвет комнаты, тон голоса, прикосновение ребенка, запах мужчины.

Если бы я только знал год назад, с чем мне придется столкнуться сейчас. До прошлого года я жил с невинным высокомерием, что моя жизнь была простым продуктом усилий, воли и замысла. Но теперь я карточный домик, ненадежно удерживаемый хрупким заговором ветра, веса и угла. Возможно, нам лучше не заглядывать в свое будущее.

Я бы никогда не убил себя намеренно. Я не мог так поступить со своей семьей, с друзьями... А вот чтобы судьба вмешалась и подтолкнула меня, это другое дело. Тогда у меня есть выход без вины. Мне стыдно за то, что я так думаю. Но больше всего я боюсь, что мне становится намного лучше, когда я думаю об этом. Иногда это облегчает ужас, ощущение, что я навечно обречен на этот ад.

Иногда у ада нет слов.

Я все меньше умею притворяться. Люди в моей семье замечают и спрашивают, что не так. Мои друзья приглашают меня поговорить, поплакать. Я люблю их за их заботу, но я хочу убежать от этого. Я потерял их язык, их легкость в обращении со словами, передающими чувства. Я нахожусь на новой территории и чувствую себя чужой на их.

Достаточно просто говорить, когда к тебе обращаются, давать минимальную реакцию на раздражитель. Но на самом деле быть стимулом мне даже не приходит в голову.

Некоторые схватки настолько одиноки, что тонут в словах.

Депрессия - такое жестокое наказание. Нет ни лихорадки, ни сыпи, ни анализов крови, чтобы заставить людей суетиться в тревоге. Просто медленное разрушение личности, столь же коварное, как и любой рак. И, как и рак, это, по сути, одиночное переживание. Комната в аду только с твоим именем на двери.

Я должен прийти с предупреждением для потребителей, например, с этикетками, на которых написано «Обращайтесь с осторожностью» или «Может быть опасным для вашего здоровья». Я непригоден для потребления человеком. Я изо всех сил пытаюсь сформулировать, насколько это ужасно и изолированно, но я не могу найти слов.

В этих вспышках озарения я на мгновение понимаю, что одним из величайших плодов тьмы является повышенная чувствительность к свету.

Бесконечность этой пустоты, всепроникающая боль, жажда какого-то духа, какой-то легкости, какой-то радости — вот и все, что осталось.

Мне всегда неприятно смеяться над людьми, которые ведут себя как сумасшедшие. Но иногда то, что они делают, чертовски забавно. Интересно, как бы я выглядел, если бы опустился на несколько делений по индексу психического здоровья.