26 лучших цитат и высказываний Полли Берриен Берендс

Родитель — это самое сильное утверждение, которое ребенок слышит о том, что значит быть живым и настоящим. То, как мы себя ведем, выражает не только то, что мы говорим или делаем, но и то, как мы думаем, что значит быть живым. Таким образом, красноречивый родитель меньше говорит, чем слушает.

Чувство собственного достоинства – самая важная потребность ребенка.

Родительство всегда вызывает шок. Послеродовой блюз? Послеродовая паника больше похожа на это. Мы намеревались завести ребенка; то, что мы получаем, является полным захватом нашей жизни.

Мы видим, что младенец является для нас таким же орудием питания, как и мы для него.

Мой список вещей, которые я никогда не представлял себе говорящим, когда представлял себя родителем, с годами вырос.

Выгода не в рождении детей; это открытие любви и того, как быть любящим.

Большинство из нас сделали бы для своих детей больше, чем когда-либо были готовы сделать для кого-либо, даже для самих себя.

Как только мы начинаем осознавать, что кажущаяся деструктивность малыша, разбирающего цветок или разрушающего замки из песка, на самом деле является конструктивной попыткой понять единство, мы можем пересмотреть свой взгляд на ситуацию, переходя от порицания и запрета к разумное направление своих усилий и содействие открытиям.

Ребенка нужно как обнимать, так и разжимать. Объятие дает ей понять, что она ценна. Необъятие дает ей понять, что она жизнеспособна. Если вы всегда отталкиваете своего ребенка, он будет цепляться за вас из-за любви. Если вы всегда держите их ближе, они будут цепляться за вас от страха.

Если ваши дети увидят, что вы ищете, они будут искать, а то, что они найдут, зависит от Бога.

Если мы позволим нашему полуторагодовалому ребенку «помогать» нам складывать белье, он кое-что узнает о пуговицах, молниях, кнопках, о том, куда деваются вещи, о физических свойствах ткани, о том, что происходит, когда вы ее роняете, насколько легко или тяжело его нести по сравнению со всем, что он когда-либо носил, как пахнет чистая одежда, как большое полотенце может превратиться в маленький узелок, как маленький узелок, который ты только что сложил, может снова превратиться в большое полотенце, плюс всякие песни мы хотим петь или истории или связанные или не связанные факты, которые мы хотим передать.

Все происходящее — это либо благословение, которое также является уроком, либо урок, который также является благословением.

Внезапно у нас появляется ребенок, который какает и плачет, и мы пытаемся успокоить, убрать и сколоть вещи одновременно. Затем, как только мы научимся справляться — так скоро — трудно вспомнить, почему подгузники когда-то казались такими важными. Границы меняются, и теперь, возможно, у нас есть подросток, до которого мы не можем дотянуться.

Если мы рассматриваем наших детей как глупых, непослушных, неуравновешенных или виновных в своих проступках, они научатся считать себя глупыми, ошибочными или постыдными образцами человечества. Они будут считать нас судьями, от которых хотят скрыться, и все наши слова будут истолковывать как очередное доказательство их недостойности. Если мы будем считать их невиновными или, по крайней мере, просто невежественными, они поймут свой опыт и продолжат считать нас мудрыми партнерами.

Мы не можем избавить наших детей от влияния пагубных ценностей, выключив телевизор, точно так же, как мы не можем удержать их дома навсегда или изменить мир до того, как они туда попадут. Простое содержание их в неведении не является защитой и, по сути, может сделать их уязвимыми и незрелыми.

Ребенок не начинает падать, пока серьезно не заинтересуется ходьбой, пока он действительно не начнет ходить. Падение, таким образом, является скорее признаком обучения, чем признаком неудачи.

Всякий раз, когда ребенку дают представление о том, что его нужно развлекать, обучение почти останавливается.

Нам не нужно заставлять наших детей учиться; только для того, чтобы позволить и поощрять их в их обучении. Мы не должны диктовать им, что им следует изучать; только для того, чтобы различать и реагировать на то, что они изучают. Такая отзывчивость одновременно и самая воспитательная, и самая любящая.

Родителям хорошо знать о тенденции приравнивать энергичную деятельность к соревнованию. Ценность наших детей не зависит от их способности побеждать друг друга. И, конечно, мы можем найти способы резвиться и быть здоровыми и активными вместе каким-то радостным, свободным способом, который не является враждебным отношением.

Никогда не упускайте возможности позволить ребенку сделать то, что он может и хочет сделать самостоятельно. Иногда мы слишком торопимся, и она может что-нибудь пролить или сделать что-то не так. Но всякий раз, когда это возможно, ей нужно учиться, ошибка за ошибкой, урок за уроком, чтобы добиться большего. И чем больше она способна учиться самостоятельно, тем больше она получает сообщение о том, что она ребенок, который может.

Осознание того, что у них есть более важные дела в жизни, является секретом иммунизации наших детей от ложных ценностей, представленных по телевидению или в «реальной жизни». Ребенка, который находит удовлетворение в музыке, чтении, кулинарии, плавании, письме или рисовании, не так легко убедить в том, что ему нужно признание, сила или какой-то «кайф», чтобы чувствовать себя достойным.

Проблема большинства книг по решению проблем для родителей заключается в том, что они начинаются с идеи о том, что у ребенка есть проблема. Потом нам пытаются подсказать, как исправить ребенка, или же, обвинив родителя, подсказывают, как нам исправить себя.

Особенно в отношении нашего первого ребенка мы склонны брать на себя слишком большую ответственность — как похвалу, так и вину — за все. Чем больше мы хотим быть хорошими родителями, тем больше склоняемся к тому, что сами создаем или ломаем наших детей.

Секрет в том, чтобы научиться сидеть у ног своей жизни и учиться у нее.

Мы видим, что младенец является для нас таким же орудием питания, как и мы для него.

То, как мы себя ведем, выражает не только то, что мы говорим или делаем, но и то, как мы думаем, что значит быть живым. Таким образом, красноречивый родитель меньше говорит, чем слушает.