70 лучших цитат и высказываний Тима Вайна
Изучите популярные цитаты и высказывания британского комика Тима Вайна.
Последнее обновление: 9 ноября 2024 г.
Если вы вплетаете в историю остроты, у вас должна быть и общая история, иначе она не будет считаться повествованием.
Итак, я пришел домой, и телефон звонил. Я поднял его и сказал: «Кто говорит, пожалуйста?» И голос сказал: «Ты».
Я читал книгу... "история клея" - не мог оторваться.
Если вы навязчиво каламбурите, вас называют парономазией.
Мой целлофановый DVD наклеил психиатр. Он был упакован в термоусадочную пленку.
На днях я был в море, и мимо проплыло много мяса. Это было немного порывисто.
Итак, я пошел в китайский ресторан, и эта утка подошла ко мне с красным.
Знаешь, сегодня кто-то похвалил меня за вождение. Они оставили маленькую записку на лобовом стекле: «Парковка в порядке». Так что это было приятно.
Большинство стоматологических кресел двигаются вверх и вниз, не так ли? Тот, в котором я был, ходил взад и вперед. Я подумал: «Это необычно». И дантист сказал мне: «Мистер Вайн, выйдите из картотеки.
Люди спрашивают: «Вы делаете сознательное усилие, чтобы не ругаться?» - если вы делаете глупости, у вас нет соблазна ругаться. Все комиксы из моего детства, которые были смешными без ругани, были людьми, которые повлияли на меня. То, что я делаю, в любом случае довольно традиционно.
Во-первых, в реальной жизни я не играю каламбуром.
Одна из вещей, которые мне нравятся, когда я иногда гастролирую, это то, что иногда вы видите там отца с его 12-летним сыном, и они оба наслаждаются этим.
Люди думают, что из-за моего поступка у меня должен быть очень занятый ум, и я должен быть целеустремленным. Я действительно не такой. Мне очень нравится выходить на улицу и смотреть на пауков на изгороди в моем саду и все такое.
Я люблю играть, но это всего лишь бонус.
Мой дом немного похож на спальню подростка. Картины, которые висят у вас на стене, многое говорят о вас. У меня есть записи Эвела Книвела, Элвиса, Старски и Хатча, подписанные Дэвидом Соулом.
Комедия охватывает такой широкий спектр различных стилей, что я не в состоянии говорить обо всех из них больше, чем кто-либо другой.
Видите ли, я против охоты, на самом деле я диверсант охоты. Я выхожу накануне вечером и стреляю в лису.
Поэтому я позвонил в местную строительную фирму и сказал: «Я хочу скип возле моего дома». Он сказал: «Я не останавливаю тебя».
Я сижу в таких местах, как Costa Coffee в Банстеде, и пишу всякую ерунду. Мне нужен крайний срок. Я думаю о 44 концертах в туре и продолжаю представлять, что стою перед всеми этими людьми. Тогда каждый день я пишу минимум 15 шуток.
Теперь вы знаете те фокусные свечи, которые вы задуваете и за пару секунд.
Я только что был в отпуске, который бывает раз в жизни. Вот что я вам скажу, больше никогда.
Липучка: какой плагиат.
Поэтому я сказал инструктору тренажерного зала: «Вы можете научить меня делать шпагат?» Он сказал: «Насколько ты гибкий?» Я сказал: я не могу делать вторники.
Поэтому я позвонил в местные купальни. Я сказал: «Это местные купальни?» Он сказал: «Это зависит от того, откуда вы звоните».
Когда вы становитесь старше, вам говорят быть благоразумным, но для писателя важно, чтобы вы все еще могли получить доступ к этой детской вещи.
С глупыми вещами это семьдесят пять процентов уверенности. Я всегда говорю людям, что это потому, что я нервничаю из-за следующего смеха, и мне нужно это услышать. Мне всегда хочется сжать шутку.
Я пошел на свидание с Simile. Я не знаю, что я метафора.
Судя по всему, каждый пятый человек в мире — китаец. А в моей семье пять человек, значит, это должен быть один из них. Это либо моя мама, либо мой папа. Или мой старший брат Колин. Или мой младший брат Хо-Чан-Чу. Но я думаю, что это Колин.
Я скажу вам, что я люблю делать больше всего на свете: пытаться упаковать себя в маленький чемодан. Я с трудом сдерживаю себя.
Черный красавец - он темная лошадка.
Я не из тех, кто играет в The O2 и подобных местах, но это место для рок-н-ролла. Популярность стендапа означает, что некоторые люди начинают выступать на площадках рок-звезд.
Итак, я садился в свою машину, и этот парень говорит мне: «Можете ли вы меня подвезти?» Я сказал: «Конечно, ты прекрасно выглядишь, весь мир в твоих руках, дерзай».
Итак, этот тип говорит мне: «Можно я зайду к вам домой и расскажу о ваших коврах?» Я подумал: «Это все, что мне нужно, свидетель Дже-гувера».
Я увидел этого машиниста поезда и сказал: «Я хочу поехать в Париж». Он сказал: «Евростар?» Я сказал: «Ну, я был по телику, но я не декан Мартин». Имейте в виду, по крайней мере, Eurostar удобен. Это убийство в Восточном экспрессе, не так ли?
На днях кто-то оставил кусок пластилина в моей гримерке. Я не знал, что с этим делать.
Я зашел в магазин и сказал: «Кто-нибудь может продать мне чайник». Парень сказал «Кенвуд», я сказал: «Где он?»
Я вам скажу, от чего у меня кипит кровь?... Крематории.
Мой друг сказал мне, что собирается на костюмированную вечеринку в образе итальянского острова. Я сказал: «Не будь Сицилией».
Сегодня я купил немного сыра Армагеддон, и на упаковке было написано "Годен до конца..."
Я сказал маме, что открыл театр. Она сказала: «Ты меня разыгрываешь?» Я сказал: «Хорошо, я устрою тебе прослушивание, но я тебе ничего не обещаю».
Поэтому я пошел в местный магазин мороженого и сказал: «Я хочу купить мороженое». Он сказал сотни и тысячи? Я сказал: «Мы начнем с одного». Он сказал: «Слава Никербокеру?» Я сказал: «Да, в этих брюках я получаю некоторую свободу».
Итак, я садился в свою машину, и этот тип сказал мне: «Можете ли вы меня подвезти?» Я сказал: «Конечно, ты прекрасно выглядишь, весь мир в твоих руках, дерзай!»
Я такой ленивый, что у меня есть пожарная сигнализация с кнопкой повтора.
Я сегодня звонил в местный клуб бродяг, и этот тип продолжал говорить и говорить.
Мой приятель спросил меня: «Что ты думаешь о волонтерской работе?» Я сказал: «Я бы не стал этого делать, если бы вы мне заплатили».
Итак, я зашел в зоомагазин. Я сказал: «Можно купить золотую рыбку?» Парень сказал: «Хочешь аквариум?» Я сказал: «Мне все равно, какой это знак зодиака».
Знаете ли вы, что если насекомое-палочник отложит яйца в банку с Bovril, оно родит выводок веточек.
Я ходил к врачу. Я сказал ему: «Я боюсь лацканов». Он сказал: «У вас холера».
Однорукие дворецкие, они могут это вынести, но не могут приготовить
С глупыми вещами это семьдесят пять процентов уверенности. Я всегда говорю людям, что это потому, что я нервничаю из-за следующего смеха, и мне нужно это услышать. Я всегда хочу сжать шутку
Итак, сегодня я встретил парня, который придумал кроссворды. Я не могу вспомнить его имя, это П что-то Т что-то Р.
Хотите верьте, хотите нет, но в мире вдвое больше бровей, чем людей.
Итак, я пошел в местный супермаркет, я сказал: «Я хочу пожаловаться, в этом уксусе есть комочки», он сказал: «Это маринованный лук».
Я видел, как этот парень болтал с гепардом. Он пытался тянуть быстро.
Так что мне захотелось поиграть в дартс с моим приятелем. Он сказал: «Ближайший бык идет первым». Он сказал «Баа», а я «Му». Он сказал: «Ты самый близкий».
Я решил продать свой Пылесос… ну, он просто собирал пыль.
Когда я ушла из дома, мама сказала: «Не забудь написать», я подумала: «Вряд ли»… Базовый навык, не так ли?
Преступность на многоэтажных парковках. Это неправильно на очень многих различных уровнях.
Я принимал участие в олимпиаде по загару – только что получил бронзу.
Conjunctivitis.com — это сайт для больных глаз.
Связанные авторы
Билл Махер Цитаты
американский
Юморист
Крэйг Фергюсон Цитаты
шотландский
Юморист
Цитаты Дэвида Леттермана
американский
Юморист
Деметри Мартин Цитаты
американский
Юморист
Эллен ДеДженерес Цитаты
американский
Юморист
Цитаты Джорджа Карлина
американский
Юморист
Джей Лено Цитаты
американский
Юморист
Цитаты Джима Гаффигана
американский
Юморист
Цитаты Джимми Фэллона
американский
Юморист
Джоан Риверс Цитаты
американский
Юморист
Митч Хедберг Цитаты
американский
Юморист
Пи Джей О'Рурк Цитаты
американский
Юморист
Цитаты Робина Уильямса
американский
Юморист
Цитаты Родни Дэнджерфилда
американский
Юморист
Цитаты Стивена Колберта
американский
Юморист
Цитаты Стивена Райта
американский
Юморист