Топ-61 цитат и высказываний Этти Хиллесум

Каждый день я буду приводить в порядок свои бумаги и каждый день прощаться. И настоящее прощание, когда оно наступит, будет лишь малым внешним подтверждением того, что совершалось во мне изо дня в день.

Я думаю, что больше всего людей ослабляет страх растратить свои силы.

Жадность, вероятно, проявляется и в моей интеллектуальной жизни, поскольку я пытаюсь усваивать огромное количество информации, что приводит к умственному расстройству желудка.

В конечном счете, у нас есть только один моральный долг: восстановить в себе большие области мира, все больше и больше мира, и отражать его по отношению к другим. И чем больше мира в нас, тем больше мира будет в нашем неспокойном мире.

Иногда самое важное за весь день — это отдых между двумя глубокими вдохами.

Никогда не сдавайся, никогда не убегай, все принимай и, может быть, страдай, это тоже не так уж ужасно, но никогда, никогда не сдавайся.

Лучше всего забыть такие слова, как «Бог», «Смерть», «Страдание» и «Вечность». Мы должны стать такими же простыми и бессловесными, как растущая кукуруза или падающий дождь. Мы должны просто быть.

Я не хочу быть чем-то особенным. Я только хочу попытаться быть верным тому во мне, что стремится выполнить свое обещание.

Этот страх упустить что-то заставляет вас упустить все.

Бывают моменты, когда мне хочется сдаться или сдаться, но вскоре я снова сплачиваюсь и выполняю свой долг, как я его вижу: поддерживать искру жизни внутри себя.

Каждый из нас должен обратиться внутрь себя и разрушить в себе все то, что, по его мнению, он должен разрушить в других.

Мы должны бороться с ними каждый день, с озерными блохами, с этими многочисленными мелкими заботами о завтрашнем дне, потому что они истощают нашу энергию.

Я действительно не вижу другого выхода, кроме как обратиться внутрь себя и выкорчевать там всю гниль. Я больше не верю, что мы можем что-то изменить в мире, пока сначала не изменим себя. И это кажется мне единственным уроком, который нужно усвоить.

Все случайно, или ничто не случайно. Если бы я верил в первое, я бы не смог жить дальше, но во втором я еще не вполне убежден.

Дело в том, что я не веду достаточно простую внутреннюю жизнь. Предаюсь излишествам, вакханалии духа. Возможно, я слишком отождествляюсь со всем, что читаю и изучаю. Кто-то вроде Достоевского до сих пор меня потрясает.

Иногда мой день переполнен людьми и разговорами, и все же я чувствую, что живу в полной тишине и покое. А дерево за моим окном по вечерам — это большее переживание, чем все эти люди вместе взятые.

Большинство людей списывают свою тоску по друзьям и семье на множество потерь в своей жизни, тогда как тот факт, что их сердце способно так страстно тосковать и любить так сильно, должны считать одним из их величайших благословений.

Каждое слово рождено внутренней необходимостью — письмо никогда не должно быть ничем иным.

Страдание всегда было с нами; не все ли равно в какой форме? Все, что имеет значение, это то, как мы переносим это и как мы вписываем его в нашу жизнь.

Я чувствую себя небольшим полем битвы, на котором решаются проблемы или некоторые проблемы нашего времени. Все, на что можно надеяться, это быть смиренно доступным, позволять себе быть полем битвы. Ведь проблемы надо приспособить, есть где побороться и отдохнуть, а мы, бедные человечки, должны поставить им на службу свое внутреннее пространство, а не убегать.

Иногда я пытаюсь сочинить небольшие глубокомыслия и неясные рассказы, но всегда получаю одно-единственное слово: Бог.

И теперь, когда я уже не хочу ничем владеть и свободен, теперь я вдруг владею всем, теперь мои внутренние богатства неизмеримы.

Когда я молюсь, я никогда не молюсь за себя, всегда за других, или же веду глупый, наивный или смертельно серьезный диалог с тем, что сокровеннее всего во мне, что для удобства я называю Богом. Молить Бога о чем-то для себя кажется мне слишком ребяческим, чтобы говорить словами. Молиться о благополучии другого я тоже нахожу ребячеством; нужно только молиться, чтобы у другого было достаточно сил, чтобы взять на себя его бремя. Если вы сделаете это, вы одолжите ему часть своей силы.

Мы должны быть готовы действовать как бальзам для всех ран.

Наше желание должно быть подобно медленному и величественному кораблю, плывущему по бескрайним океанам и никогда не ищущему надежной якорной стоянки. Затем внезапно, неожиданно оно на мгновение найдет причал.

Иногда мне кажется, что каждое сказанное слово и каждый сделанный жест лишь усугубляют недоразумения. Тогда чего бы мне действительно хотелось, так это убежать в великую тишину и навязать эту тишину всем остальным.

Под «примирением с жизнью» я имею в виду: реальность смерти стала определенной частью моей жизни; моя жизнь, так сказать, была продлена смертью, тем, что я смотрел смерти в глаза и принимал ее, принимал разрушение как часть жизни и больше не тратил свои силы на страх смерти или отказ признать ее неизбежность. Звучит парадоксально: исключая смерть из своей жизни, мы не можем жить полноценной жизнью, а допуская смерть в свою жизнь, мы расширяем и обогащаем ее.

Раньше я всегда жил в ожидании. . . что все это было подготовкой к чему-то другому, чему-то «большему», более «настоящему». Но это чувство полностью покинуло меня. Я живу здесь и сейчас, этой минутой, этим днем, на полную катушку, и жизнь того стоит.

Несмотря ни на что, жизнь полна красоты и смысла.

Иногда я тоскую по монастырской келье, с возвышенной мудростью веков, расставленной на книжных полках вдоль всей стены, и видом на нивы -- должны быть нивы, и они должны колыхаться на ветру, -- и там я погружался бы в мудрость веков и во мне самом. Тогда я, возможно, обрету покой и ясность. Но это не было бы великим подвигом. Именно здесь, в этом самом месте, здесь и сейчас я должен их найти.

Не должны ли мы время от времени открываться космической печали? ... Дайте своей печали все пространство и приют в себе, которые ей положены, ибо, если каждый честно и мужественно перенесет свое горе, печаль, которая сейчас наполняет мир, утихнет. Но если ты не расчистишь достойное убежище для своей печали, а вместо этого оставишь большую часть места внутри себя для ненависти и мыслей о мести, из которых родятся новые печали для других, то скорбь никогда не утихнет в этом мире и будет умножаться. .

Здесь, рядом с этой огромной черной поверхностью, которой является мой письменный стол, я чувствую себя так, словно нахожусь на необитаемом острове.

Нужно также признать, что у человека бывают «нетворческие» моменты. Чем честнее можно это принять, тем быстрее пройдут эти моменты.

Помню еще со студенческих времен, как я шел ночью по улицам, сжав руки в кулаки в кармане пальто, засунув голову глубоко в воротник, и как я говорил: «Хочу работать». «Я буду работать», — а потом я возвращался домой и был так измучен своей решимостью, что у меня не оставалось сил для самой работы.

Если я умру на следующей неделе, я все равно смогу всю неделю сидеть за своим письменным столом и заниматься с полной невозмутимостью, потому что теперь я знаю, что жизнь и смерть составляют значимое целое.

Я был бы настолько измучен своей решимостью, что у меня не оставалось бы сил, чтобы делать настоящую работу.

Все беды от нас. Почему идет война? Может быть, потому, что время от времени я могу огрызнуться на своего соседа. Потому что мне и моему ближнему и всем остальным не хватает любви. Но мы могли бы бороться с войной и всеми ее наростами, высвобождая каждый день любовь, которая скована внутри нас, и давая ей шанс на жизнь.

Мы большой группой столпились в зале гестапо, и в этот момент обстоятельства всей нашей жизни были одинаковыми. Все мы занимали одно и то же место, мужчины за столом не меньше, чем те, кого собирались допрашивать. То, что отличало каждого из нас, было только нашим внутренним мироощущением.

Жизнь, в конце концов, хороша... и это остается со мной даже сейчас, даже когда меня вот-вот отправят в Польшу.

Медленно, но верно я впитывал в себя Рильке последние несколько месяцев: человека, его работу и его жизнь. И это, вероятно, единственно правильный путь в литературе, в учебе, в людях или во всем остальном: позволить всему этому впитаться, позволить всему этому медленно созреть внутри вас, пока оно не станет частью вас самих. Это тоже процесс роста. Все есть процесс роста. А между ними эмоции и ощущения, которые поражают вас, как молния. Но все же самое главное – это органичный процесс выращивания.

Мы, люди, создаем чудовищные условия, но именно потому, что мы их создаем, мы скоро учимся приспосабливаться к ним. Только если мы станем такими, что не сможем больше приспосабливаться, только если в глубине души будем бунтовать против всякого зла, мы сможем положить этому конец. ...пока все внутри нас еще не кричит в знак протеста, до тех пор мы будем находить способы приспособиться, и ужасы будут продолжаться.

Стань простым и живи просто не только внутри себя, но и в своих повседневных делах. Не создавай вокруг себя рябь, не пытайся быть интересным, держись на расстоянии, будь честным, борись с желанием казаться очаровательным для внешнего мира.

Если человек находит в себе силы справляться с мелкими делами, он находит силы справляться и с большими.

Я знаю и разделяю многие печали, которые может испытать человек, но я не цепляюсь за них; они проходят сквозь меня, как сама жизнь, широким вечным потоком... и жизнь продолжается.

Мы должны ежедневно бороться с ними, как с блохами, с этими мелкими заботами о завтрашнем дне, потому что они истощают нашу энергию. Делаем мысленные запасы на грядущие дни, и все получается по-другому, совсем по-другому. Хватит на день. То, что должно быть сделано, должно быть сделано, а в остальном мы не должны позволять себе заразиться тысячами мелких страхов и забот.

Мышление никуда не приведет. Это может быть прекрасной и благородной помощью в академических исследованиях, но вы не можете придумать выход из эмоциональных трудностей. Это требует совсем другого. Тогда вы должны сделать себя пассивным и просто слушать. Восстановите контакт с кусочком вечности.

Чем больше мира в нас, тем больше мира будет в нашем неспокойном мире.

Иногда самое важное за весь день — это отдых между двумя глубокими вдохами или обращение внутрь себя в молитве на пять коротких минут.

Я не думаю, что у меня стальные нервы, далеко не так, но я определенно могу противостоять вещам. Я не боюсь смотреть страданию прямо в глаза.

Боюсь, я недостаточно усердно молился прошлой ночью.

Жизнь не может быть схвачена несколькими аксиомами. И это как раз то, что я продолжаю пытаться делать. Но это не сработает, ибо жизнь полна бесконечных нюансов и не может быть схвачена несколькими формулами.

Желание встать на колени иногда пульсирует в моем теле, или, скорее, мое тело было предназначено и создано для акта преклонения колен. Иногда, в моменты глубокой благодарности, встать на колени становится непреодолимым желанием, с глубоко склоненной головой и руками перед лицом.

Жить полноценно, внешне и внутренне, не игнорировать внешнюю реальность ради внутренней жизни, или наоборот, это непростая задача.

Внешность — это просто реквизит; все, что нам нужно, находится внутри нас.

И я верю, что я никогда не смогу возненавидеть ни одного человека за его так называемую «злобность», что я буду ненавидеть только то зло, которое внутри меня, хотя ненависть, может быть, и тогда слишком сильно выражается. В любом случае, мы не можем быть достаточно слабыми в том, что мы требуем от других, и достаточно строгими в том, что мы требуем от себя.

По мере того, как жизнь становится тяжелее и опаснее, она также становится богаче, потому что чем меньше у нас ожиданий, тем больше хороших вещей в жизни становятся неожиданными подарками, которые мы принимаем с благодарностью.

Как опрометчиво утверждать, что человек сам формирует свою судьбу. Все, что он может сделать, это определить свои внутренние реакции.

Я верю, что можно творить, даже не написав ни слова и не нарисовав картины, просто формируя свою внутреннюю жизнь. И это тоже поступок.

Это единственное, что мы можем сделать. Каждый из нас должен обратиться внутрь себя и разрушить в себе все то, что, по его мнению, он должен разрушить в других. И помните, что каждый атом ненависти, который мы добавляем в этот мир, делает его еще более негостеприимным.

Если отягощать будущее своими заботами, оно не может расти органически. Я полон уверенности не в том, что я преуспею в мирских делах, а в том, что даже когда дела мои пойдут плохо, я все равно найду жизнь хорошей и достойной жизни.