Цитата Антонио Брауна

Раньше я боролся за свою жизнь, спал в машинах и пытался найти место, где можно преклонить голову. У меня были ситуации, когда мне некуда было идти. Это легкая часть. Я победил жизнь.
Малия... поняла доктора Махфуза и его слепой бег в деревню. Он не пытался их изменить. Он не пытался никого спасти. Он просто пытался не быть частью болезни. Малия думала, что он был глуп, раз пошел прямо на смерть, но теперь, когда она лежала у колонны, она видела это по-другому. Она думала, что выжила. Она думала, что боролась за себя. Но все, что она сделала, это устроило еще больше убийств, и в конце концов все это привело к этому моменту, когда они торговались с демоном... не за свои жизни, а за свои души.
Но потерять свою жизнь ради другого, я слышал, это хорошее начало, Потому что единственный способ найти свою жизнь - это положить свою жизнь на землю, И я верю, что это легкая цена за жизнь, которую мы нашли.
Я увидел то, за что боролся: это было для меня, испуганного ребенка, который давным-давно сбежал в место, которое я представлял себе более безопасным. И спрятавшись в этом месте, за моими невидимыми преградами, я знал, что лежит по ту сторону: Ее боковые атаки. Ее секретное оружие. Ее сверхъестественная способность находить мои самые слабые места. Но в то короткое мгновение, что я выглянул из-за барьера, я смог наконец увидеть то, что, наконец, было там: старая женщина, котелок с выпуклым днищем для ее доспехов, вязальная спица для ее меча, немного раздражившаяся, когда она терпеливо ждала, пока ее дочь пригласить ее войти.
Во время школьных каникул я довольно много путешествовал со своей гитарой и обнаружил, что могу с ней жить. Правда, я путешествовал со спальным мешком, но всегда мог найти, где приклонить голову.
Он собирался идти домой, собирался вернуться туда, где у него была семья. Именно в Годриковой Впадине, если бы не Волан-де-Морт, он вырос бы и проводил все школьные каникулы. Он мог бы пригласить друзей к себе домой. . . . Возможно, у него даже были братья и сестры. . . . Торт на его семнадцатилетие испекла его мать. Жизнь, которую он потерял, никогда еще не казалась ему такой реальной, как в эту минуту, когда он знал, что вот-вот увидит то место, где ее у него отняли.
Это странно, я был таким выжившим и так хотел быть частью жизни, в то время как я пытался погасить жизнь, которая была внутри меня. У меня была эта двойственность: я пытался убить себя наркотиками, затем ел действительно хорошую еду, занимался спортом, плавал и пытался быть частью жизни. Я всегда ходил туда-сюда на каком-то уровне.
Я не мог отчетливо различать, что происходило у меня в голове; мне казалось, что я нахожусь под влиянием ужасного сна и что стоит мне проснуться, как я исцеляюсь; временами казалось, что вся моя жизнь была сном, смешным и ребяческим, фальшь которого только что обнаружилась.
На самом деле, на последней работе, которую я имел перед приходом в Белый дом — я это отчетливо помню — я была в декретном отпуске с Сашей, все еще пытаясь понять, что мне делать со своей жизнью, и мне позвонили на собеседование для эта должность, руководящая должность в больницах. И я подумал, ладно, поехали. Так что мне пришлось карабкаться, чтобы искать няню, и не мог ее найти.
Я чувствовал, что приближаюсь к тому возрасту, к тому месту в жизни, когда ты однажды осознаешь, что то, что ты называл собой дзэнской отстраненностью, оказывается неприкрытым страхом. У вас в жизни были одни серьезные любовные отношения, и они закончились трагедией, и трагедия что-то надломила в вас. Но вместо того, чтобы попытаться починить сломанное место или хотя бы по-настоящему остановиться и посмотреть на него, вы катались на коньках и шутили. У тебя были друзья, ты был порядочным гражданином. Вы никого не обидели. И твоя жизнь была как-то примерно наполовину меньше, чем могла бы быть.
У меня не было интересов. Меня ничего не интересовало. Я понятия не имел, как мне сбежать. По крайней мере, у других был какой-то вкус к жизни. Казалось, они поняли что-то, чего я не понял. Может мне не хватило. Это было возможно. Я часто чувствовал себя неполноценным. Я просто хотел уйти от них. Но идти было некуда. Самоубийство? Иисусе Христе, просто больше работы. Мне хотелось спать пять лет, но мне не давали.
Мой самый большой страх — переусердствовать. Я был в ситуациях, когда я чувствовал себя заваленным, и это оказалось очень хорошо; и у меня были другие ситуации, когда мне приходилось уходить с фильма через пять минут, потому что я понимал, что зависаю над головой.
Я был творческим человеком до того, как начал медитировать, но, оглядываясь назад, у меня была слабость. Я не был уверен в себе. У меня была небольшая меланхолия. У меня было много гнева на мои жизненные ситуации, и я вымещал это на своей первой жене.
В моей жизни было много действительно трудных времен. У меня была депрессия, и у меня было так много проблем, которые я преодолела. И я преодолела, потому что просто решила быть счастливой.
Книга называется «Дом в небе», потому что в очень, очень темные времена именно так я выживал. Я должен был найти безопасное место в своем уме, где не было бы насилия над моим телом, и где я мог бы размышлять о жизни, которую я прожил, и о жизни, которую я все еще хотел прожить.
Наблюдая, как Мадлен Алби ест сыр каждой клеточкой своего существа, как будто это был первый и лучший раз, он понял, что никогда по-настоящему не пробовал ни сыра, ни крекеров, ни жизни. И он не хотел, чтобы его дочь так жила. Накануне ночью он перенес ее в ее комнату... Он плохо спал и пять раз за ночь вставал, чтобы проверить ее, только чтобы обнаружить, что она мирно спит, но он мог немного потерять сон. если бы Софи могла идти по жизни без его страхов и ограничений. Он хотел, чтобы она испытала все прелести жизни.
Воспитание двух моих детей во время письма было просто частью жизни. Я бы предпочел, чтобы их отвлекали, чем торчали в стерильном офисе. Таким образом, у меня были желанные отвлечения. Я должен был загрузить стиральную машину, я должен был пойти и купить лимоны.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!