Цитата Деми Ловато

Были времена, когда я чувствовала такую ​​тревогу, будто выползала из кожи, что если бы я не делала что-то физически, чтобы соответствовать тому, что я чувствовала внутри, я бы взорвалась. Я порезал себя, чтобы отвлечься от этого. Мне просто было все равно, что произошло. У меня не было страха.
Так долго это было только моей тайной. Это горело внутри меня, и я чувствовал, что несу что-то важное, что-то, что делало меня тем, кто я есть, и отличало меня от всех остальных. Я брал его с собой повсюду, и не было ни минуты, чтобы я не знал об этом. Как будто я полностью проснулась, как будто я чувствовала каждое нервное окончание в своем теле. Иногда моя кожа чуть не болела от его силы, настолько она была сильна. Как будто все мое тело гудело или что-то в этом роде. Я чувствовал себя почти, не знаю, благородным, как средневековый рыцарь или что-то в этом роде, неся с собой эту тайную любовь.
Если бы у меня было по-моему, я бы просто сделал это коротким навсегда. Конечно, мужчинам нравятся длинные волосы. Там нет двух способов об этом. Большинство мальчишек вокруг меня говорили: «Зачем ты это сделал? Это такая ошибка. И я такой: «Ну, честно говоря, мне все равно, что вы думаете!» Я никогда не чувствовала себя так уверенно, как с короткими волосами - мне было очень хорошо в собственной шкуре.
Когда я сел писать, я почувствовал себя компьютерщиком, пишущим о себе. А потом меня осенило, просто из-за того, какой я есть, я не могу перестать говорить, и часть проблемы в том, что все, что мне говорят, напоминает мне о том, что однажды случилось со мной, и я неизменно прерываю людей. и говорить о себе.
Есть сила, которая приходит с тишиной. Я стал бояться невысказанного. Так что было облегчением сказать это — признать, что риск был не только в наших стенах — он был внутри моей кожи. Я был готов царапать, царапать и истекать кровью, пока не нашел его.
Я чувствовала, что должна впервые осознать себя девочкой. Я должна была быть более женственной. Я должен был выглядеть определенным образом. И это то, что вы хотите терпеть в тишине, но я приходил на съемочную площадку, и они приносили бюстгальтеры, которые в основном были связующими, потому что между месяцами были проблемы с непрерывностью.
В моей жизни было только два раза, когда я действительно расстраивался из-за чего-то и доводил себя до полного ментального беспорядка. Один из случаев был в 1982 году. Несколько месяцев у меня было ужасное время, и я чувствовал себя довольно отчаянно. Затем снова в 1984 году, по разным причинам, не все из которых мне подвластны. С тех пор я просто блуждаю в черном настроении.
За всю мою жизнь ко мне никогда не подходили так, машина подъезжала, Куда ты идешь? Это было то, что я хотел бы, чтобы произошло сотни раз. Я был наблюдателем — тем, кто оглядывал каждую машину на каждом светофоре, надеясь, что что-то произойдет, и почти никогда не замечал, что кто-то смотрит назад — всегда все смотрели вперед, и каждый раз я чувствовал себя глупо. Почему люди должны смотреть на вас? Почему они должны заботиться?
Я слышал, как из водосточных желобов все еще льет дождь, и тонкая ветка царапала одно из окон; но церковь казалась совершенно отрезанной от беспокойного дня снаружи — так же, как я чувствовал себя отрезанной от церкви. Я думал: я — беспокойство внутри тишины внутри беспокойства.
Что-то в моем животе скрутило так сильно, что мне показалось, что меня щекочет невидимая рука, и мне потребовалось мгновение, чтобы понять, что это было. Надеяться. Прошло так много времени с тех пор, как я чувствовал это, ощущение было похоже на то, что что-то живет внутри меня, что-то чудесное, готовое вырваться на свободу, как и я сам.
Я бы сказал, что случилось волшебство, когда наступило большое 40-летие. Я чувствовал, что свет только что погас, и, может быть, это потому, что я чувствовал, что в 40 лет я имел право говорить и быть тем, кем я хотел быть, говорить то, что я хотел сказать, и принимать то, что я не хотел. принимать.
У меня всегда была такая идея: «Конечно, я хотел бы быть мальчиком и чувствовать себя больше мальчиком и все такое». Но я не был, поэтому я справился с этим. И я почему-то думал, что есть и другие лесбиянки, которые чувствуют то же самое, и что они просто часть этого сообщества.
И я не жалею ни о дожде, ни о тех ночах, когда я чувствовал боль, ни о слезах, которые мне приходилось выплакать в те моменты, когда я был в пути. Каждая дорога, по которой мне приходилось идти, Каждый раз, когда мое сердце разбивалось, Это было просто то, через что мне нужно было пройти, Чтобы добраться до тебя.
Потом я почувствовал, как что-то внутри меня оборвалось, и в тишину полилась музыка. Мои пальцы танцевали; замысловато и быстро они вплели что-то тонкое и дрожащее в круг света, созданный нашим огнем. Музыка шевелилась, как паутина, взбаламученная легким дыханием, она менялась, как скручивающийся лист, падающий на землю, и это было похоже на три года на Уотерсайде в Тарбеане, с пустотой внутри и руками, которые ныли от лютого холода.
Я думаю, что многие игры в Окленде были просто потрачены впустую из-за отсутствия лучшей фразы. Я чувствовал, что буду играть в некоторых играх, которые будут состоять из четырех четвертей, как и в любой другой игре, но не чувствовал, что я что-то делаю. Я просто чувствовал, что я был там.
Я любил пьесы, любил фильмы, но у меня не было никакого желания играть, пока я только что не выпустил свой альбом «Как вода для шоколада». В творческом плане я чувствовал, что достиг потолка, и мне нужно было что-то еще, чтобы выразить себя, и я просто решил взять уроки актерского мастерства.
Были игроки, которые могли оставить результат на «Энфилде», но я? Без шансов. Я принял участие в управлении двумя ресторанами в Ливерпуле, чтобы отвлечься от футбола, но перед открытием каждого из них я играл плохо. Это означало, что я не могу наслаждаться вечеринкой. Мне казалось, что я должен наказать себя.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!