Цитата Джозефа Конрада

Они вторглись в мои мысли. Это были незваные гости, чье знание жизни было для меня раздражающим притворством, потому что я был уверен, что они не могут знать того, что знаю я. Их осанка, которая была просто осанкой обычных людей, идущих по своим делам в уверенности в полной безопасности, была оскорбительна для меня, как возмутительное щегольство глупости перед лицом опасности, которую она не в состоянии понять. У меня не было особого желания просветить их, но я с трудом удержался от смеха в их лица, полные глупой важности.
У меня не было особого желания их просветлять, но я с трудом удерживался от смеха в их лица, столь полные глупой важности.
Был ли акт родов, который сделал вас матерью? Вы потеряли этот ярлык, когда отказались от своего ребенка? Если мерить людей делами, то, с одной стороны, у меня была женщина, которая предпочла от меня отказаться; с другой стороны, у меня была женщина, которая сидела со мной по ночам, когда я был болен в детстве, которая плакала со мной из-за бойфрендов, которая яростно аплодировала на моем выпускном в юридической школе. Какие действия сделали вас больше матерью? Оба, понял я. Быть родителем означало не только родить ребенка. Речь шла о том, чтобы свидетельствовать о его жизни.
Поскольку у меня была семья, я чувствовал, что могу быть птицей, летать, испытывать и действовать. Поскольку у меня где-то были корни, я знал, что они будут любить меня, несмотря ни на что, и я всегда мог вернуться домой, и они будут любить меня.
Я чувствовал, что могу проплыть много миль в океан: желание свободы, порыв двигаться тянули меня, как нить, привязанную к моей груди. Это был порыв, который я хорошо знал, и я понял, что это не призыв из большего мира, как я думал раньше. Это было просто желание сбежать от того, что у меня было.
Для меня это кажется интимным и жизнеутверждающим, когда кто-то пишет в Твиттере вещи, которые кажутся просто безумными мыслями, которые у него были и которые он напечатал, а затем сразу же написал в Твиттере, практически не заботясь о том, как другие могут их воспринять, просто потому, что он был в состоянии эмоционального отчаяния. и чувствовали, что они не хотят высказывать эти мысли никому другому.
Бог не любит меня ни больше, ни меньше, потому что мне сделали какую-то работу с моим лицом. Вы знаете, я молился об этом долго, долго, долго, долго, долго, потому что опять же, я не хотел бы делать ничего, что, как я чувствовал, могло оскорбить Бога.
Она была похожа на меня чертами лица: ее глаза, волосы, черты лица, все, вплоть до самого тона, даже голос ее, говорили они, был похож на мой; Но все смягчил и превратил в красоту; У нее были те же одинокие мысли и блуждания, Поиск сокровенного знания и ум, Чтобы постичь вселенную: не только они, но с ними более мягкие силы, чем мои, Жалость, и улыбки, и слезы, которых у меня не было; И нежность -- но то, что я имел к ней; Смирение, которого у меня никогда не было. Ее недостатки были моими - ее достоинства были ее собственными - я любил ее и погубил ее!
Я знал, что хочу делать, когда отправлялся. Я знал, что хочу написать книгу, в которой, очевидно, будет рассказана история. Сначала я хотел, чтобы это была комедия, потому что я чувствовал, что в детстве уже были очень серьезные истории о наркотиках, и я чувствовал, что уникальность здесь в том, что я был комиком и мог рассказать историю с некоторым легкомыслием, и я всю жизнь смеялся над этими историями.
Я знал, что где-то смеется Бог. Он забрал вторую половину моего сердца, единственный человек, который знал меня лучше, чем я сам себя, и Он сделал то, что никто другой не мог сделать. Собрав нас вместе, Он привел в действие то единственное, что могло разлучить нас.
Я всегда хотел пойти на исповедь. Я был так переполнен вещами, которые не мог назвать, и имел инстинкт спрятаться. Меня тяготило одиночество моей внутренней жизни. Я хотел какой-то сосуд, в который я мог бы излить себя, какое-то ухо, которое никогда не будет шокировано, даже если оно предложит мне какое-то покаяние.
Расскажу, что интересно в администрации. У нас были майнеры из Центральной Америки, которые были размещены в Огайо, и мы ничего об этом не знали. Мы не знали, где они. И, на самом деле, теперь мы знаем, что некоторые из них, есть дело, где некоторые из них, возможно, стали жертвами торговли людьми.
Мужчины глупы. Это я точно знаю. Они говорят глупости. Они делают глупости. Они причиняют тебе боль по глупым причинам. Но мы любим их всех одинаково. Моя невеста временами может быть настолько глупой, насколько это возможно, но опять же я тоже могу. Мы все можем. Посмотрим правде в глаза, жизнь и любовь были бы скучными, если бы мы все были прямолинейными и умными.
В одном кампусе, где я читал лекции, я спросил друга: «Сколько моих коллег знают, что я гей?» Он ответил: «Все». Я не был удивлен. Но, тем не менее, это было немного жутковато, потому что ни один из них никогда не подавал мне ни малейшего знака, что он или она знали. Если бы я рассказал об этом сам, большинство из них сочли бы это дурным тоном.
Я имею в виду, они получали ипотечный кредит какого-то парня в Омахе, вы знаете, секьюритизировали пару раз. Я имею в виду, что у него было все это — у них были все эти типы с Уолл-Стрит, вы знаете, и у них были ученые степени, и они выглядели очень бдительными, и они пришли с этим — они пришли с этими вещами, которые говорили гамма, альфа, сигма и все это. И все, что я могу сказать, это остерегайтесь гиков, знаете ли, носящих формулы. Это слышали в Европе.
Это была часть меня, которая была моим врагом; У меня все еще была детская иллюзия, что плоть на моих собственных костях как-то уникальна и драгоценна для вселенной, в каком-то темном уголке сознания я хотела, чтобы другие любили меня и делали для меня исключения просто потому, что я чувствовал жар и холод, боль и одиночество, как они. Теперь этого не было раз и навсегда, и я понял, что не было исключений, и один был неуязвим, мы все должны были жить в одних условиях, и в конце концов это была просто смертность, смертность вещей, а также нас самих. После этого я уже не ожидал, что меня кто-нибудь полюбит.
В середине этого было хорошо иметь несколько моментов, когда то, что осталось от тебя, могло сидеть в тишине. Когда ты мог вспомнить. Когда собранные улики можно будет рассортировать. И было бы трудно, если бы другой человек вообразил, что эти моменты были его собственностью. Твоя жизнь была разрезана с двух сторон, как колбаса в супермаркете, пока в середине не осталось ничего. Вы были кусочками, которые направо и налево раздавались другим. Потому что они хотели часть тебя, которая принадлежала им. Потому что хотели большего. Потому что они хотели страсти. А у тебя его не было.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!