Цитата Джона Грина

Но это было не совсем правильно. Я назвал это девяткой, потому что копил свою десятку. И вот оно, великая и ужасная десятка, бьющая меня снова и снова, пока я неподвижно и одиноко лежала в своей постели, уставившись в потолок, волны швыряли меня о скалы, а затем тянули обратно в море, чтобы они могли снова запустить меня. в зубчатую поверхность утеса, оставив меня плавать лицом вверх в воде, не утонув.
Я воссоединяюсь, я углубляюсь, я открываюсь, я отпускаю негатив и негативные мысли, и все ограничения, которые я ношу с собой — снова и снова, и снова, и снова, и снова, и снова. И опять! И это единственное, что держит меня в живых.
Но чего он не понимал, так это того, что эта страна грез предпочтительнее, идти по этой жизни в полусне, все на расстоянии вытянутой руки или дальше. Я понял этих русалок. Мне было все равно, пели ли они мне. Все, что я хотел, это заблокировать все человеческие голоса, когда они снова и снова звали меня по имени, тянули меня вверх, к свету, чтобы я утонул.
Пустое голубое небо космоса говорит: «Все это возвращается ко мне, потом снова уходит, снова возвращается, потом снова уходит, и мне все равно, это все еще принадлежит мне».
Нет, тебе не нужно мне помогать. Но если ты этого не сделаешь, ничто не мешает мне звонить тебе снова и снова, теперь, когда я знаю, что ты не можешь меня убить. Представьте, что я прислоняюсь к вашему Небесному дверному звонку… навсегда.
... Я чувствую себя смертельно уставшим, парализованным этой таинственно растрачиваемой жизнью, упрямой концентрацией на безнадежности и растворении. Мне приходит в голову, что если я пролежу так неподвижно достаточно долго, то я буду уже мертв, когда, наконец, снова проснусь, и уже ничто и никогда не сможет снова меня мучить, одолевать и предъявлять мне доказательства моей низости и тленности. Эта мысль — единственная, которая может меня утешить.
Я никогда не писал ничего такого, чего не хотел бы написать снова. Я хочу и до сих пор снова пишу «Несколько хороших парней». Тогда я не знал, что я делаю, и я все еще пытаюсь сделать это правильно. Я бы снова написал «Социальную сеть», если бы мне позволили, я бы снова написал «Moneyball». Я бы снова написал «Западное крыло».
Я все еще художник, который ищет, пытается развиваться, художник, который - девять раз из десяти - недоволен своей работой, и бьет себя, и выходит туда, и пытается снова и снова, и падает лицом вниз, и смотрит для новых задач.
О вы, кто в какой-то красивой лодке, Стремясь слушать, следовал за моим кораблем, который поет паруса, Обернувшись, чтобы снова взглянуть на свои собственные берега; Не искушайте глубины, чтобы врасплох Потеряв меня, вы сами не погибли. Море, по которому я плыву, еще никогда не было пройдено; Минерва дышит, и пилотирует меня Аполлон, И Музы девять указывают мне на Медведей. Вы, другие немногие, поднявшие шею Временами к ангельскому хлебу, Которым живет и не насыщается, Что ж, пусть вы пустите свой корабль В глубокое море.
Я был совершенно спокоен, спокоен и спокоен, так что не было на земле ничего, что могло бы меня огорчить. Это длилось какое-то время, а потом я изменился... Я чувствовал, что нет для меня ни облегчения, ни утешения, кроме веры, надежды и любви, и, право, я очень мало этого чувствовал. И тут же Бог дал мне опять утешение и покой для души моей... И потом опять я почувствовал боль, а потом восторг и радость, то одно, то другое, снова и снова, наверное, раз двадцать.
Когда я назвал Клинтона марионеткой Уолл-стрит, меня назвали правым экстремистом. Когда я сказал то же самое о Джордже Буше-младшем, меня назвали антивоенным коммунистом. Теперь, когда я против Обамы по тем же причинам, основные консерваторы поддерживают меня. Когда я нападу на следующего правого «спасителя», они снова назовут меня коммунистом.
Снова и снова, однако, мы знаем язык любви, и маленький погост с его плачущими именами, и ошеломительно тайную бездну, в которой другие находят свой конец: снова и снова мы вдвоем выходим под вековые деревья, застилаем себе постель. снова и снова между цветами, лицом к лицу с небом
Проходят годы, и я понимаю, что писатели, которые когда-то были для меня главными, больше ими не являются. В колледже я преклонялся перед поэзией Йейтса. Я уважаю его и сейчас и до сих пор восхищаюсь некоторыми строками, но не возвращаюсь к нему снова и снова. Я снова и снова возвращаюсь к Эмили Дикинсон.
Они могут откормить меня. Они могут сделать мне полировку всего тела, одеть меня и снова сделать красивой. Они могут создавать оружие мечты, которое оживает в моих руках, но они никогда больше не будут промывать мне мозги необходимостью его использования. Я больше не чувствую привязанности к этим монстрам, называемым людьми, несмотря на то, что сам являюсь одним из них.
Я знаю правила. Я живу здесь дольше, чем ты, — он улыбается и толкает меня в ответ. — Вряд ли. — Родился и вырос. Ты трансплантат». Я толкаю его снова, чуть сильнее, и он смеется и пытается схватить меня за руку. Я извиваюсь, хихикая, и он тянется, чтобы пощекотать мой живот. ", когда он хватает меня и снова кладет на одеяло, смеясь. "Городской пижон", - говорит он, переворачиваясь на меня сверху, а затем целует меня. Все растворяется: жар, взрывы цвета, парение.
Я думал о тебе и о том, как ты любишь эту красоту, И, идя по длинному пляжу в полном одиночестве, Я слышал, как волны разбиваются размеренным громом, Как когда-то мы с тобой слышали их монотонность. Вокруг меня были гулкие дюны, за мной Холодное и сверкающее серебро моря -- Мы вдвоем пройдем сквозь смерть и продлится век, Прежде чем ты снова услышишь этот звук со мной.
Я чувствовал, что моя вера снова гаснет, пока я не встретил Паулу Уайт, которая увидела, что у Господа другие планы; в моем духе была тяжесть. Она сообщила мне, что Бог любит меня и хочет вернуть своего сына. Она говорила с королем во мне и дала мне новую надежду, что я смогу примириться с Богом. Бог, которого я жаждал; Отец, которого мне не хватало.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!