Цитата Джанет Уинтерсон

Она ненавидела быть никем, и, как и всем детям, усыновленным или нет, мне пришлось прожить часть ее непрожитой жизни. Мы делаем это для наших родителей - у нас действительно нет выбора.
Памела впервые в жизни понимает, что вовсе не ошиблась в своем выборе. И она не сделала правильный выбор. Она просто сделала выбор. И где-то по пути она потеряла мужество жить этим.
Воспитание родителей на самом деле является воспитанием детей. Дети склонны жить тем, что не проживается в родителях, поэтому жизненно важно, чтобы родители осознавали свою неполноценность, свою темную сторону и стремились познать самих себя.
Я всегда спрашивал свою бабушку, которая была такой, такой умной, почему она не работает, и она объясняла, что ее родители не одобряли ее работу после того, как у нее появились дети. Она не чувствовала, что у нее есть выбор.
Мои родители говорили мне с тех пор, как я себя помню: «Да, ты приемная. Но это твоя семья. Я помню свою маму, она рассказывает мне такую ​​историю: когда я была маленькой, я смотрела на нее и думала: «Почему моя кожа не такого цвета, как твоя?» Она сказала: «О, ты усыновлен, но я бы хотела, чтобы у меня была красивая смуглая кожа, как у тебя».
Я приемный родитель. Мы с женой усыновили нашу дочь девять лет назад. Она родилась в Китае. Мы были ее родителями с тех пор, как ей исполнилось девять с половиной месяцев, и мы мало что знаем о ее жизни до того, как впервые взяли ее на руки.
Она ненавидела, что воля так на нее подействовала. Ненавидел это. Она знала лучше. Она знала, что он думает о ней. Что она ничего не стоит. И все же его взгляд мог заставить ее дрожать от смешанной ненависти и тоски. Это было похоже на яд в ее крови, и Джем был единственным противоядием.
Моя мама начинала с того, что была очень хорошей девочкой. Она сделала все, что от нее ожидали, и это дорого ей стоило. В конце жизни она пришла в ярость из-за того, что не последовала своему сердцу; она думала, что это разрушило ее жизнь, и я думаю, что она была права.
Дена всегда была одиночкой. Она не чувствовала связи ни с чем. Или кого угодно. Ей казалось, что все остальные пришли в этот мир с набором инструкций о том, как жить, и кто-то забыл дать их ей. Она понятия не имела, что должна чувствовать, поэтому всю жизнь притворялась человеком, понятия не имея, что чувствуют другие люди. Каково это по-настоящему любить кого-то? Чтобы действительно вписаться или принадлежать где-то? Она была сообразительна и хорошо имитировала, поэтому в раннем возрасте научилась производить впечатление нормальной, счастливой девушки, но внутри она всегда была одинокой.
Она была простой и далеко не тощей или миниатюрной. Что касается вечеринок... она предпочла бы посидеть где-нибудь в углу и почитать. Она ненавидела быть милой с людьми, которые ей не нравились, потому что ее отец хотел пожертвовать. Она ненавидела быть фальшивкой. Все, чего она хотела, это быть самой собой.
Я ненавидел горы и холмы, реки и дождь. Я ненавидел закаты любого цвета, я ненавидел их красоту, их магию и тайну, которую я никогда не узнаю. Я ненавидел его безразличие и жестокость, которые были частью его красоты. Больше всего я ненавидел ее. Ибо она принадлежала волшебству и красоте. Она оставила меня в жажде, и вся моя жизнь будет жаждой и тоской по тому, что я потерял, прежде чем нашел это.
Впервые за долгое время я подумал о maman. Мне казалось, что я понял, почему в конце жизни она взяла себе «жениха», почему она начала снова играть. Даже там, в том доме, где жизнь угасала, вечер был какой-то задумчивой передышкой. Так близко к смерти, maman, должно быть, чувствовала себя свободной и готовой пережить все это снова. Никто, никто не имел права плакать над ней. И я чувствовал, что готов пережить все это снова.
...Мне пришлось указать на Ханну. Но палец, который я указал на нее, повернулся ко мне. Я любил ее. Я пытался убедить себя, что ничего не знал о том, что она сделала, когда выбирал ее. Я пытался внушить себе состояние невинности, в котором дети любят своих родителей. Но любовь наших родителей — единственная любовь, за которую мы не несем ответственности. ...И, возможно, мы ответственны даже за любовь, которую мы чувствуем к нашим родителям.
Недостаточно быть последним парнем, которого она поцеловала. Я хотел быть последним, кого она любила. И я знал, что это не так. Я знал это и ненавидел ее за это. Я ненавидел ее за то, что она не заботилась обо мне. Я ненавидел ее за то, что она ушла в ту ночь, и я ненавидел себя тоже не только за то, что я ее отпустил, но и за то, что если бы меня хватило для нее, она бы даже не захотела уйти. Она бы просто лежала со мной, говорила и плакала, а я слушал бы и целовал бы ее слезы, скапливающиеся у нее на глазах.
Меня воспитывала моя пра-пра-тётя. Меня удочерили в нашей семье. Моя мать родила меня, когда ей было, кажется, 15, 16 лет. Ее пытались заставить сделать аборт, и она отказалась. Итак, моя «мама» усыновила меня, которая на самом деле была ее двоюродной бабушкой, а на самом деле моей прапрабабушкой, которую звали Виола Дикерсон. Мне сказали, что моя мать была моей сестрой.
Но это был тот взгляд на человеческую судьбу, который она наиболее страстно ненавидела и отвергала: взгляд, согласно которому человека всегда должно влечь какое-то видение недостижимого, сияющего впереди, обреченного на стремление, но не на достижение. Ее жизнь и ее ценности не могли привести ее к этому, думала она; она никогда не находила красоты в стремлении к невозможному и никогда не находила возможное недоступным для себя.
Он, который сделал больше, чем любой другой человек, чтобы вытащить ее из пещеры ее тайной, запутанной жизни, теперь бросил ее в более глубокие тайники страха и сомнения. Падение было большим, чем она когда-либо знала, потому что она так далеко зашла в эмоции и отдалась им.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!