Цитата Карла Ове Кнаусгарда

В современных романах я стараюсь не уходить и быть здесь, поэтому я пишу о своей жизни и о себе. Но даже когда я это делаю, есть элемент исчезновения в месте, которое не я. Это «самоотверженность письма». Это случается редко, но когда это происходит, это дорогого стоит.
Писать — значит делать что-то очень близкое к кости. Речь идет о том, чтобы шокировать себя. Когда я пишу, мне нравится заставить себя плакать, смеяться — мне нравится давать себе опыт. Я вижу много надписей, которые очень безопасны. Но если ты не пугаешь себя, почему ты думаешь, что будешь пугать кого-то еще? Если вы не придете к откровению о своем месте во вселенной, то почему вы думаете, что это сделает кто-то другой?
Я не беспокоюсь о том, что меня разоблачат. Когда я пишу о себе, я думаю о себе как о персонаже. В моей жизни происходит куча вещей, о которых я не пишу. Если мне нужно записать эти вещи, я пишу о себе в своем дневнике.
Поскольку я работаю довольно медленно, мне приходится сохранять интерес в течение длительного периода исследований и написания. Так что я не думаю, что в ближайшее время буду писать о современных лондонцах из среднего класса.
Я думаю, что иногда я увлекаюсь, как будто я говорю с воображаемой аудиторией, а не просто пытаюсь что-то придумать для себя. В идеале, я пытаюсь сбалансировать это - я задаю себе эти вопросы, как это работает, почему это происходит, что здесь происходит.
Точно так же у меня возникает кризис идентичности: мое тело не хочет писать, мой разум не хочет писать. Ничего про меня не хочется писать, но я заставляю себя сидеть и пробовать. Ничего не произошло.
Я начала писать не для того, чтобы глубже познать себя. Мне надоели я, моя жизнь, мое детство, мой родной город. Я начал писать, чтобы узнать других, уйти от себя.
Я чувствую, что всегда учусь, когда пишу, даже когда не пишу о себе. Я осторожен, чтобы не судить; Я стараюсь усвоить и сопереживать героям. Встать на место этого человека — значит изменить. Это меняет тебя. Глядя на свою собственную жизнь, писать тоже унизительно.
Я живу заблуждением. «Если у меня будет достаточно хорошей мебели из Икеи, я стану взрослой». Потом ловлю себя. Или: «Если я выйду один, подальше от стресса современной жизни, со мной все будет в порядке». Потом ловлю себя.
Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе: это всего один день, одни двадцать четыре часа, чтобы пережить это. Я не знаю, когда именно я начал ежедневно говорить себе ободряющую речь и почему. Звучит как мантра из двенадцати шагов, и я не состою ни в каких анонимных, хотя, если прочитать ту чушь, которую они пишут обо мне, можно подумать, что я должен быть. У меня такой образ жизни, что многие люди, вероятно, продали бы почку, чтобы просто немного испытать. Но все же я нахожу потребность напоминать себе о бренности дня, успокаивать себя тем, что я справился вчера, справлюсь и сегодня.
Я стараюсь не слишком дорожить своим сочинением и стараюсь отвлечься на несколько часов, когда что-то не получается, чтобы дать вещам немного просочиться. Я стараюсь не прятаться слишком далеко от жизни, потому что считаю, что это рискованно для писателя.
Я много думал о том, почему для меня было так важно написать «Идиота» как роман, а не мемуары. Одна из причин — большая любовь к романам, о которых я все бубню. Я всегда любил читать романы. Я хотел писать романы с тех пор, как был маленьким. Я начал свой первый роман, когда мне было семь лет. У меня нет такой же связи с мемуарами, документальной литературой или эссе. Когда я пишу документальную литературу, у меня возникает ощущение, будто я создаю продукт, который не потребляю, — это действительно отчуждающее чувство.
Я больше не боюсь и не стесняюсь показывать себя. И я понял, что не стоит забегать вперед и замыкаться в страхе и тревоге еще до того, как что-то произойдет. Думаю, именно эти мысли заставляют меня осознать, что я взрослею, превращаюсь из 20-летнего в полноценного взрослого человека.
Моя идея найти время для себя — это писать песни. Я никогда не перестаю корить себя за то, что пытаюсь быть продуктивным, поэтому мне не очень нравится делать много чего, кроме записи в дневнике и написания песен.
Ежедневная писательская практика — это то, о чем я часто слышал на писательских семинарах — возможно, поэтому я бросил все писательские семинары. Я хотел бы получить признание за новаторский подход к письму, но правда в том, что мне удавалось писать книги вопреки самому себе. Я ленивая, неуправляемая и недисциплинированная, но я очень беспокоюсь о том, что никогда ничего не добьюсь и закончу сумкой.
Причина, по которой я ничего о себе не знаю, причина, по которой Сиддхартха остался мне чужим и неизвестным, связана с одной вещью, с одной единственной вещью — я боялся себя, я бежал от себя. Я искал Атмана, я искал Брахмана, я был полон решимости расчленить себя и сорвать его слои шелухи, чтобы найти в его неведомой сокровенной тайне ядро ​​в сердцевине этих слоев, Атман, жизнь, божественное начало, Конечная. Но при этом я терял себя.
Мне потребовалось 14 лет, чтобы написать «Crazy Brave», потому что я постоянно менял форму и постоянно убегал от истории. Я сказал, что на самом деле не хочу писать о себе. Но речь идет о написании о памяти.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!