Цитата Линдси Бэкингем

Но, потратив время, оторвавшись от беговой дорожки и просто замедлившись и учась, я почувствовал, что могу отдать гораздо больше. И, возможно, это было то, что должно было случиться для всех нас.
Я был горд, взволнован и немного напуган. Все развивалось так быстро… чем успешнее были мальчики, тем дальше от меня чувствовал себя Джон. Я привыкла быть мамой, но большую часть времени я чувствовала себя родителем-одиночкой… Было трудно не чувствовать разочарование от того, что застряла дома. Я любил Джулиана, но я знал, что если бы не он, я мог бы увидеть Джона намного больше, и это было тяжело… Я чувствовал себя отрезанным от той жизни, которой он жил. После многих лет, проведенных рядом с ним, я был исключен, как только все это происходило.
Может быть, завтрашний день рассчитывает на меня, Чтобы усвоить уроки сегодня, Я начну делать шаг за шагом И перестану разбрасываться своими благословениями, Я встану и отряхнусь И верну часть гордости, которую я Я проиграл, потому что ты не можешь всегда стоять на ногах, я думаю, мы все учимся на собственном горьком опыте, и мы все падаем.
К концу жизни Попа я хотел что-то отблагодарить, и когда я стал его музыкальным руководителем, он нуждался во мне. Я не был лучшим дирижером оркестра, но меня наняли дирижировать Фрэнком Синатрой. Он замедлялся, его память была уже не та, что раньше. Но его публика никогда не переставала любить его. У него были телесуфлеры.
В моей жизни был период, может быть, десятилетие или около того, когда я был вовлечен в подобные вещи, общаясь с элитой различных слоев общества. Мне всегда было крайне неудобно. Мне не терпелось выбраться оттуда и переодеться. Хорошая часть этого заключалась в том, чтобы вернуться домой и переодеться в свою обычную одежду. Снимаю костюм и галстук, снимаю тесную обувь и просто расслабляюсь. Быть вдали от всего этого. Это было стимулирующим, но мне это никогда не нравилось. Я всегда чувствовал, что это ужасное, ужасное бремя.
Мне нужно было отдавать, отдавать, отдавать. Я чувствовал вину за свой успех. Я чувствовал себя неловко из-за того, как легко мне досталась эта необыкновенная жизнь, которая у меня была.
Я всегда воздерживался от принятия подношений от отца, и я думаю, что это было, возможно, потому, что я чувствовал оговорку, что я должен что-то отдавать взамен, и мне не нравилось это положение. Но я никогда не чувствовал себя обязанным поддерживать их или поддерживать их обязательно. Я делаю это по желанию или по желанию.
Мне нужен был отпуск. Мне нужно было 5 женщин. Мне нужно было убрать серу из ушей. Моя машина нуждалась в замене масла. Я не заполнил свой проклятый подоходный налог. У моих очков для чтения отломился один из стеблей. В моей квартире были муравьи. Мне нужно было почистить зубы. Мои туфли были спущены на каблуках. У меня была бессонница. Срок моей автостраховки истек. Я резал себя каждый раз, когда брился. Я не смеялся 6 лет. Я имел обыкновение беспокоиться, когда не о чем было беспокоиться. А когда было о чем беспокоиться, я напивался.
Я думаю, что меня возвращает в церковь то, что, может быть, на этот раз я думаю над вопросом: «Правда ли это?» будет дан ответ, не только в виде того, что кто-то скажет: «Да, это правда», но что-то произойдет в проповеди или, может быть, в шаркании к Евхаристии, или в пожилой даме, которая сидит рядом со мной с Библией, — может быть, что-то произойдет. случится, что покажет мне, что это правда. Так что я возвращаюсь, думая, может быть, на этот раз мне повезет.
Будучи музыкантом на полную ставку до того, как у меня родился сын, это было слишком много «я» все время. Я чувствовал себя немного нарциссом, всегда занимаясь только своим искусством, хотя я чувствую, что художники также оказывают услугу. Мне нужно было что-то более буквальное, вместо того, чтобы писать музыку и надеяться, что она понравится людям.
Я помню, как много раз посещал занятия и чувствовал себя совершенно обескураженным, потому что чувствовал, что не понимаю и не могу понять. Я продолжал работать над этим, и я продолжал возвращаться в класс, и я не позволял себе запугать или испугаться, и это действительно окупается.
У меня не было интересов. Меня ничего не интересовало. Я понятия не имел, как мне сбежать. По крайней мере, у других был какой-то вкус к жизни. Казалось, они поняли что-то, чего я не понял. Может мне не хватило. Это было возможно. Я часто чувствовал себя неполноценным. Я просто хотел уйти от них. Но идти было некуда. Самоубийство? Иисусе Христе, просто больше работы. Мне хотелось спать пять лет, но мне не давали.
В то время я был с кем-то еще, кого я оставил: один, потому что я действительно не хотел быть с этим человеком, и два, потому что я чувствовал, что у меня было так много трагедии, что мне нужно было уйти, сойти с ума, и, возможно, некоторое время пожить на улице.
Я всегда чувствовал, что если ты отступаешь от страха, призрак этого страха никогда не исчезает. Это уменьшает людей. Поэтому я всегда говорил «да» тому, чего больше всего боюсь. Страх подвести себя — сказать «нет» чему-то, чего я боялся, а затем, сидя в своей комнате, сказать: «Хотелось бы, чтобы у меня хватило смелости сказать то или иное» — возбуждает меня больше всего на свете. .
Я знал, что в конце концов мы снова будем вместе, но я не думаю, что кто-то из нас действительно знал, когда это произойдет. Это должна была быть ситуация, когда все четверо почувствовали, что пришло время. Это слишком личное и слишком большое, со слишком большой историей, чтобы делать это как-то иначе.
Может быть, мне нужно было действовать как картошка, отсеять себя, стать частью чего-то, что было не просто, а просто.
Ко мне вернулась актерская ошибка, потому что я вдруг почувствовал, что, может быть, после всех этих лет, может быть, у меня снова будет что предложить. Я ушел от этого после «Знаков», потому что я просто чувствовал, что немного устарел, и это не звонило мне в колокола, поэтому я сосредоточился на режиссуре, написании сценария и продюсировании.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!