Цитата Морин Джонсон

У меня до сих пор ужасный случай того, что вы называете скаг-магнетизмом. Я думал, что избавился от него там, но, похоже, страшные парни все еще материализуются из воздуха в моем присутствии. Они тянутся ко мне. Я — Северный полюс, а они — исследователи любви.
Это было в округе Колумбия, и я не мог поверить, что там было всего три парня, но звучали они как шестеро. Это было потрясающе. Я был избалован, потому что это был мой первый концерт. Оглядываясь назад, я хотел бы увидеть кого-то вроде Air Supply, и тогда мои ожидания могли бы продолжать расти. Ничего против Air Supply. "I'm All Out Of Love" до сих пор остается классикой.
Я по-прежнему люблю заниматься музыкой. И я до сих пор люблю выступать для своих поклонников. Я хотел бы поблагодарить их за то, что они оставались со мной несмотря ни на что.
Мы все еще не получили сообщение; мы все еще не видим, что это плохо. А потом мы копируем все об их [Римской империи] структуре. Я имею в виду, что Пол Бремер был проконсулом Ирака. Мы все еще используем древнюю терминологию, у нас все еще есть сенаторы и почти что император.
Когда мне позвонил [Хью] Хефнер… Я подумал: «Вау, в 40 лет они все еще хотят меня?» И я подумал, что это почти вдохновение - как момент "иди, девочка". Я чувствую воодушевление от того, что можно быть женатым и иметь троих детей, и при этом оставаться сексуальной, уверенной в себе и отлично выглядеть.
У меня только два вида снов: плохие и ужасные. Плохие сны, с которыми я могу справиться. Это просто кошмары, и конец в конце концов. Я проснулся. Страшные сны — это хорошие сны. В моих страшных снах все хорошо. Я все еще с компанией. Я все еще похож на себя. Ни одного из последних пяти лет не произошло. Иногда я женат. Когда-то у меня даже были дети. Я даже знал их имена. Все замечательно, нормально и прекрасно. А потом я просыпаюсь, и я все еще я. И я все еще здесь. И это действительно ужасно.
Сейчас каждый третий подросток соответствует медицинским критериям зависимости, что пугает. Я так взволнован, потому что, когда я пришел в реабилитационный центр, я подумал: «Я все еще пьян? Ребята дали мне неправильный адрес? Я в летнем лагере?» И это убивает их. Смертность, приписываемая наркотикам и алкоголю, превысила все другие смерти в отделениях неотложной помощи.
Любовь окружает вас, как воздух, и это само дыхание вашего существа. Но вы не можете узнать его, почувствовать его бесчувственное прикосновение, пока вы не остановитесь в своей деятельности, не успокоитесь, не успокоитесь и не освободитесь от своих желаний и желаний. В покое воздух легко оскорбляется и убегает даже от развевающегося веером листа, как любовь убегает от первой мысли. Но когда воздух или любовь движутся сами по себе, это ураган, который гонит все на своем пути.
Мне страшно писать — и точка — но как только вы избавитесь от мысли, что писать страшно, я все еще могу быть только тем, кто я есть. Как писатель, моя работа, для меня, состоит в том, чтобы разоблачить себя - действительно как бы копнуть и выяснить, кто я, а затем изложить это на странице.
Вик толкнул меня своим локтем. «Ты и я все еще друзья, верно? Вы, ребята, получаете совместную опеку при разводе. Щедрые права посещения». "Развод?" Я невольно рассмеялся. Только Вик мог назвать последствия неудачного первого свидания разводом. Раньше мы не были друзьями, так что «все еще» было преувеличением, но указывать на это было бы подло. Кроме того, мне нравился Вик. «Мы все еще друзья». «Отлично. Чудаки должны держаться здесь вместе». — Ты называешь меня чудаком? «Высшая честь, которую я могу оказать.
Я все еще очень надеялся, что впереди меня ждет много работы. Возможно, из-за того, что многое из того, над чем я работал или над чем думал, еще не было записано, я чувствовал, что у меня еще есть кое-что в запасе. Учитывая этот оптимистичный характер, я чувствую себя так даже сейчас, когда мне за шестьдесят.
Я могу выбрать благодарность, когда меня критикуют, даже если мое сердце все еще отзывается горечью. Я могу говорить о добре и красоте, даже когда мой внутренний взор все еще ищет, кого бы обвинить или что-то назвать уродливым.
Меня это шокирует, люди пускают слухи: что у меня титул из-за моего парня. Если бы это было так, я бы получил титул, когда вернулся много лет назад, и все еще обладал бы им. Он не имеет к этому никакого отношения.
Я не изменил; Я все та же девушка, какой была пятьдесят лет назад, и та же молодая женщина, которой была в семидесятые. Я все еще жажду жизни, я все еще яростно независим, я все еще жажду справедливости и легко влюбляюсь.
Не было воздуха; только мертвые, тихие ночи, обожженные августовскими днями. Ни вдоха. Мне пришлось втянуть тот же воздух, что и выдохнул, сжав его в ладонях, прежде чем он вырвется наружу. Я чувствовал его внутри и снаружи, с каждым разом все меньше… пока он не стал таким тонким, что навсегда ускользнул из моих пальцев. Я имею в виду, навсегда.
Мне 43 года, и я действительно не забочусь о своей внешности. Это как бы плохо для актрисы, но в то же время я не могу туда пойти. Мне нравится одежда, потому что одежда — это весело. Я все еще девушка, то есть женщина, и я все еще люблю обувь. Но старение и лицо... и как оставаться молодым, худым и все такое? Мне кажется, что если я слишком сосредоточусь на этих проблемах, я потеряюсь в них, а это не очень интересно.
Я собираюсь купить себе один из этих, гм, передвижных компьютеров - как вы их называете...? Ноутбуки! Я плохой. Я до сих пор называю свое радио беспроводным.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!