Цитата Николаса Спаркса

Со временем боль начала исчезать, и было легче просто отпустить ее. По крайней мере, я так думал. Но в каждом мальчике, которого я встречала в следующие несколько лет, я искала тебя, и когда чувства становились слишком сильными, я писала тебе еще одно письмо. Но я никогда не посылал их, опасаясь того, что могу найти. К тому времени ты уже жил своей жизнью, и я не хотел думать о том, что ты любишь кого-то другого. Я хотел запомнить нас такими, какими мы были тем летом. Я никогда не хотел потерять это.
Вы когда-нибудь тосковали по кому-то так сильно, так глубоко, что думали, что умрете? Что твое сердце просто перестанет биться? Я тоскую сейчас, но по кому не знаю. Все мое тело жаждет быть на руках. Я отчаянно хочу любить и быть любимой. Я хочу, чтобы мой разум плавал в чужом. Я хочу освободиться от отчаяния благодаря любви, которую я испытываю к другому. Я хочу быть физически частью кого-то другого. Я хочу присоединиться. Я хочу быть открытым и свободным, чтобы исследовать каждую их часть, как будто я исследую себя.
Я помню одно письмо от девушки из городка на Среднем Западе, которая прочитала одну из моих книг и подумала, что открыла ее — что никто никогда не читал ее и не знал о ней. Затем однажды в своей местной библиотеке она нашла карточки для одной или двух других моих книг. Они были полны имен — книги все время брали напрокат. Она немного обиделась на это, а затем пошла по городу, глядя всем в лицо и задаваясь вопросом, читали ли они мои книги. Это тот, для кого я пишу.
Как автору песен, вам разрешено писать что угодно, а как человек я - все цвета радуги. Я прошел через все, знаете ли, поэтому я могу написать позитивную песню, такую ​​как «Better Get to Livin», потому что это мое отношение. Но это не значит, что я все время счастлив. Вы не можете быть глубоким и серьезным автором песен без чувств. Вы как бы должны жить со своими чувствами в рукаве и страдать больше, чем большинство людей. Страх, что я могу пострадать, означает, что я не смогу написать еще одну песню.
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что ленитесь без всякой причины? Например, вы забираете почту, заходите в свой дом и понимаете, что у вас есть письмо для соседа. Вы когда-нибудь просто смотрели на письмо и думали: "Хм. Похоже, они никогда этого не получат. Чтобы вернуться на улицу, потребуется слишком много энергии. Я отдам им это позже. Сейчас я должен посмотреть кое-что". «Любовная связь». У них там какой-то новый хост».
Ты какой-то грустный, — сказала она. — Мой внук был таким счастливым мальчиком. Он писал мне рассказы. Я помню первый рассказ, который он мне написал: «Жил-был мальчик». И это стало «Жил-был мальчик, который хотел летать». И со временем они становились все лучше и лучше. Я так и не узнал, умеет ли мальчик летать. Я слегка улыбнулся ей. Если бы она только знала, что мальчику подрезали крылья.
Я пришел к выводу, что писать книги было бы лучшим способом провести жизнь. Я никогда не думал о чем-то другом, что казалось бы и вполовину таким веселым, хотя в следующей жизни я тоже хотел бы стать архитектором, чтобы мне было легче восстанавливать дома.
Когда я сижу со студентами, я не просто хочу помочь им решить их проблемы. Я хочу найти момент с каждым человеком, когда его разум останавливается, а глаза открываются. Я хочу, чтобы мы были вместе, как если бы мы лежали в поле на дне земли в ясную летнюю ночь, удерживаемые только магнитом притяжения, глядя вниз в бездонное море звезд. Я хочу, чтобы мы вместе вспоминали красоту вокруг нас.
В мире много бриллиантов и если вы потеряете своего любимца, то сможете много потрудиться, заработать много денег и получить другой взамен. Но моменты вашей жизни не такие. Как только они уйдут, они никогда не вернутся. Каждый из них — самое ценное, что есть на свете. Вы никогда не сможете осмысленно сравнивать один момент с любым другим. Вы никогда не сможете осмысленно сравнивать свою жизнь с чьей-либо еще. Какими бы богатыми ни были другие люди, какими бы счастливыми они ни выглядели, какими бы просветленными они ни казались, они никогда не смогут быть вами. Никогда, никогда, никогда. Только ты можешь жить своей жизнью.
Я никогда ни с кем не дрался. Многие люди разговаривают со мной, и они такие: «О, ты бы все время дрался, когда был моложе», но я такой: «Я никогда ни с кем не дрался, потому что я всегда знал, что если я причиняю себе боль, я могу потерять важное время в своей крикетной карьере», поэтому я никогда в жизни не дрался.
Мы много говорим о Малкоме Икс и Мартине Лютере Кинге-младшем, но пришло время быть такими же сильными, как они. Они были смертными людьми, как и мы, и каждый из нас может быть таким, как они. Я не хочу быть образцом для подражания. Я просто хочу быть тем, кто говорит: вот кто я, вот что я делаю. Я говорю то, что у меня на уме.
В течение многих лет я прислушивалась к предупреждению: ежемесячно проводите самообследование груди. Как и большинство женщин, я делала это «как бы». Каждые несколько месяцев я делал быстрый осмотр, но никогда так тщательно, как советовали врачи. Я не хотел искать неприятности. Если поискать, то может быть найдете. Искать рак тревожно. Слава богу посмотрел.
Теперь у меня только эти красноватые шрамы. Думаю, так будет всегда, хотя Гуди говорит, что со временем они исчезнут. Я не знаю, хочу ли я, чтобы они исчезли. Возможно, это звучит совершенно безумно, но часть меня не хочет забывать, каково это было, даже несмотря на то, что это было больно. Если я забуду о боли, я могу также забыть, что изначально это была действительно глупая идея.
Если у вас нет плана того, чего вы хотите, то вы, вероятно, поймаете себя на чьем-то плане, а позже обнаружите, что это было не то направление, в котором вы хотели двигаться. Вы должны быть архитектором своей жизни.
Несчастный? Мне повезло. Значит так повезло. И я не мог этого видеть». Его глаза встретились с ее. — Я люблю тебя, — сказал он. «И ты делаешь меня счастливее, чем я когда-либо думала, что могу быть. И теперь, когда я знаю, каково это быть кем-то другим — потерять себя — я хочу вернуть свою жизнь. Моя семья. Ты. Все это." Его глаза потемнели. «Я хочу вернуть его.
Я не пишу по снам, потому что не помню своих, но у меня остался фрагмент образа о близнецах, которым отец рассказывал, как сложится их жизнь в ближайшие восемь лет. Я написал об этом сцену, потом еще одну, потом еще и еще, и через пять месяцев у меня было 732 страницы.
Я отправил своему издателю много идей для публикации, около 30 из них. Каждый раз, кроме 3, я получал «письмо об отказе». По сути, это то, на что похоже письмо с отказом: Привет, жалкий придурок, мы прочитали вашу книгу. Это отстой. Не присылайте нам еще один. Если ты это сделаешь, мы переедем твою бабушку автобусом. Не делай этого. От вашего издателя
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!