Цитата Гая Сайера

Я часто думал, что если мне удастся пережить войну, я не буду требовать от жизни слишком многого. Как можно возмущаться разочарованием в любви, если сама жизнь постоянно подвергается сомнению? После Белгорода ужас опрокинул все мои предубеждения, а темп жизни стал таким интенсивным, что уже не было известно, от каких элементов обыденной жизни нужно отказаться, чтобы сохранить хоть какое-то подобие равновесия. Я все еще не смирился с идеей смерти, но уже поклялся себе в моменты сильного страха, что променяю все — состояние, любовь, даже конечность, — если просто выживу.
В течение многих лет моя жизнь чередовалась между депрессией и острой тревогой. Однажды ночью я проснулся в состоянии ужаса и сильного страха, более сильного, чем когда-либо прежде. Жизнь казалась бессмысленной, бесплодной, враждебной. Стало так невыносимо, что вдруг мне в голову пришла мысль, я не могу больше жить с собой.
Страшно выбирать счастье. Выбирать любовь — это страшно. Когда я был на войне, у меня не только не было голоса, но я должен был заставить себя не быть услышанным, не быть увиденным, стать немым, немым, слепым, невидимым, только чтобы я мог выжить. Когда ты влюбляешься, ты становишься живым, ты вдруг поешь. Для меня был страх, что человек, которого я люблю, однажды оставит меня, будь то по собственному выбору или что он умрет. Как я собирался это пережить? Выбирать любовь и счастье значит знать, что жизнь продолжается. Я должен был поверить в это.
Я был в Корее. Я всю жизнь замечал, что вижу пожилых людей, которые были на грани смерти в болезни и они совсем вылечились и говорят, теперь я знаю, как жить дальше. Я видел смерть. Это случилось со мной, когда мне было 19. Это было ужасно, ужасно. И я живу своей жизнью, как те люди решили жить, когда они были старыми. Итак, с тех пор, как мне исполнилось 19 лет, я получал максимальное удовольствие каждый божий день, даже когда у меня была тяжелая жизнь. Армия научила меня жизни, а театр научил меня, насколько она может быть хороша.
В том, как это могло произойти, была некоторая печаль, подумал Тай: разлюбить что-то, что сформировало тебя. Или даже люди, которые были? Но если ты не изменился хоть немного, где были проходы жизни? Разве обучение, изменение не означало иногда отказ от того, что когда-то считалось правдой?
Она улыбнулась. Она знала, что умирает. Но это уже не имело значения. Она знала что-то такое, чего никакие человеческие слова никогда не могли бы выразить, и теперь она знала это. Она ждала этого и чувствовала, как будто это было, как будто она пережила это. Жизнь была, хотя бы потому, что она знала, что она может быть, и она чувствовала ее теперь как беззвучный гимн, глубоко под тем маленьким целым, из которого красные капли капали на снег, глубже, чем то, откуда исходили красные капли. Мгновенье или вечность - не все ли равно? Жизнь, непобедимая, существовала и могла существовать. Она улыбнулась, ее последняя улыбка, так много, что было возможно.
Ну, у меня определенно была очень напряженная жизнь и воспитание, если не сказать больше. У меня была красивая молодая мама, которая любила меня так сильно, как только могла, но мне все равно приходилось сталкиваться со всеми формами жестокого обращения и лишениями.
К тому времени, когда обычная жизнь снова заявит о себе, я буду чувствовать, что уже прожил какое-то время в какой-то другой жизни, что я даже принял чью-то жизнь.
Как случилось, что теперь он мог видеть все так ясно. Что-то дало ему возможность жить настоящим. Ни разу за всю свою жизнь он не останавливался в тихом центре самого себя, а навсегда отбрасывал себя из какого-то темного прошлого, которого не мог вспомнить, в будущее, которого не было. Ни разу за свою жизнь он не присутствовал. Так что его жизнь прошла как сон. Могут ли люди скучать по своей жизни, как можно скучать по самолету?
Однажды влетел колибри-- Он порхал у окна, пока я не опустил его так, чтобы я мог дотянуться до него открытым зонтом-- --Когда он был у меня в руке, он был таким маленьким, что я не мог поверить, что он у меня есть -- но я мог чувствовать интенсивную жизнь -- такую ​​интенсивную и такую ​​маленькую -- ...Ты был для меня как колибри... И я скорее склонен считать, что мы с тобой знаем лучшие стороны друг друга не проводя много времени вместе -- -- Дело не в том, что я боюсь знать -- В этот момент я хочу позволить тебе быть тем, кем ты являешься для меня -- это прекрасно, чисто и очень живо.
У меня не было времени ненавидеть, потому что могила мешала бы мне, И жизнь была не так богата, Я мог бы покончить с враждой И не было времени любить; для меня.
Я начал писать как поэт в закрытом, пост-ренессансном, клаустрофобном мире, где все еще были видны тени национального переворота и напряженные усилия — напряженные самосознательные усилия — создать литературное движение. Теперь мы как писатели жили более космополитичной, более открытой жизнью, в которой было больше путешествий и обменов.
На мгновение я задумался, насколько другой была бы моя жизнь, будь они моими родителями, но я отбросил эту мысль. Я знал, что мой отец сделал все, что мог, и я не сожалел о том, каким я оказался. Сожаления о путешествии, может быть, но не о пункте назначения. Потому что, как бы то ни было, я каким-то образом закончил тем, что ел креветок в грязной лачуге в центре города с девушкой, которую, как я уже знал, я никогда не забуду.
Любовь случилась. Она никогда бы не подумала, что это может произойти так быстро. Над любовью нужно работать, и она не сомневалась, что их отношения потребуют много тяжелой работы и самоотверженности. Но это просто случилось. Нет объяснения. Никаких катастрофических событий или потрясающих откровений, вызванных каким-то внешним событием. Это просто случилось.
Мой пик? Был бы у меня хоть один? У меня почти не было ничего, что можно было бы назвать жизнью. Несколько рябей, некоторые взлеты и падения. Но это все. Почти ничего. Ничто не рождается из ничего. Я любила и была любима, но мне нечего было показать. Это был необычайно простой, невыразительный пейзаж. Я чувствовал себя как в видеоигре. Суррогатный Пакман, слепо продирающийся сквозь лабиринт пунктирных линий. Единственной уверенностью была моя смерть.
Я думаю, что мы должны пройти через все, через что мы проходим в нашей жизни, и я считаю, что моя цель в жизни состояла в том, чтобы научить полагаться на свои силы. Так что у меня был опыт полагаться на себя очень рано в жизни, чтобы иметь это знание, потому что иначе я бы просто прочитал об этом. Сейчас я думаю об этом как о большом преимуществе, которое у меня было. Это определенно научило меня полагаться на себя в очень молодом возрасте. И это то, чему я учу с тех пор, как был маленьким мальчиком.
Несмотря на смерть, он чувствовал потребность в жизни и любви. Он чувствовал, что любовь спасла его от отчаяния и что эта любовь под угрозой отчаяния стала еще сильнее и чище. Одна тайна смерти, еще неразгаданная, едва прошла перед его глазами, как возникла другая тайна, как неразрешимая, побуждавшая его любить и жить.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!