Цитата Томми Купера

Мужчина заходит в кабинет врача. "В чем проблема?" — спрашивает док. «Это… гм… ну… у меня пять пенисов». отвечает мужчина. "Вот это да!" — говорит доктор. — Как сидят ваши брюки? "Как перчатка."
Врач приставил стетоскоп к груди мужчины. Мужчина спрашивает: «Док, как я стою?» Доктор говорит: «Вот что меня озадачивает!»
Слышал анекдот однажды: Человек идет к врачу. Говорит, что у него депрессия. Говорит, что жизнь кажется суровой и жестокой. Говорит, что чувствует себя совсем одиноким в угрожающем мире, где то, что ждет впереди, туманно и неопределенно. Доктор говорит: «Лечение простое. Великий клоун Пальяччи сегодня в городе. Сходите к нему. Это должно вас подбодрить». Мужчина заливается слезами. Говорит: «Но доктор... я Пальяччи.
Врач говорит мужчине: «Вы хотите улучшить свою личную жизнь? Вам нужно немного потренироваться. Бегайте по десять миль в день». Через две недели мужчина вызвал врача. Доктор говорит: «Как твоя личная жизнь после того, как ты начал бегать?» "Я не знаю, я в 140 милях отсюда!"
Доктор говорит мужчине: «Ты беременна!» Мужчина говорит: «Как мужчина может забеременеть?» Доктор говорит: «Обычный способ — немного вина, немного обеда…»
Девушка спрашивает своего врача: «Доктор, я забыла принять противоречащую таблетку!» Доктор говорит: «Вы невежественны?» Девушка говорит: «Да, три месяца!»
Врач говорит больному: «Разденься и высунь язык в окно». «Что это даст?» — спрашивает пациент. Врач говорит: «Я злюсь на своего соседа!».
Женщина говорит своему врачу: «У меня болит спина». Доктор говорит: «Это старость». Женщина говорит: «Мне нужно второе мнение». Доктор говорит: «Ладно, ты тоже урод».
На планете лихорадка. Если у вашего ребенка жар, вы идете к врачу. Если доктор говорит, что вам нужно вмешаться, вы не говорите: «Ну, я читал научно-фантастический роман, в котором говорится, что это не проблема». Вы принимаете меры.
Человек говорит доктору: "Какие хорошие новости?" «Вам осталось жить 24 часа». Он говорит: "Что плохого?" Врач говорит: «Мы должны были сказать вам вчера».
Медсестра: «Доктор, человек, которому вы только что дали справку о том, что он здоров, упал замертво, когда он выходил из кабинета». Доктор: «Поверните его, сделайте вид, будто он входит».
Мужчина пришел в себя в больнице после серьезной аварии. Он кричал: «Доктор, доктор, я не чувствую ног!» Врач ответил: «Я знаю, что ты не можешь, мне пришлось ампутировать тебе руки».
Мужик идет в парикмахерскую и спрашивает, сколько впереди меня? Пять. Мужчина уходит. Он возвращается на следующий день и спрашивает, сколько впереди меня? Четыре. Мужчина уходит. Он возвращается на следующий день и спрашивает, сколько впереди меня? Шесть. Мужчина уходит, а парикмахер говорит другому: «Следуй за этим человеком! Мужчина возвращается и говорит: Он идет к тебе домой!
«Мы действительно не должны выглядеть как церковь». Я слышал, что меня так хочется вырвать. 'Почему?' Я спрашиваю. «Вы хотите, чтобы ваш банк выглядел как банк? Вы хотите, чтобы кабинет вашего врача выглядел как кабинет врача, или вы бы предпочли, чтобы ваш доктор одевался как клоун?
Человек заходит в больницу с плохим самочувствием, и врач говорит: «Извините, вам осталось жить всего три минуты». Мужчина сказал: «Вы можете что-нибудь для меня сделать?» — Да, — сказал он. — Я сварю тебе яйцо.
Я точно знала, кем хочу стать, когда вырасту. Я подумал: «Я собираюсь стать врачом!» Доктор Лувви был моей мечтой. Я был Доком МакСтаффинсом до того, как это стало чем-то особенным.
Моя мама говорит: «Почему ты не врач?» и я такой: «Я доктор!» а она такая: «Нет, я имею в виду настоящего доктора». Она читает мои книги, но говорит, что от них у нее болит голова.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!