У моего брата были усы, а когда у моего брата были усы, это было круто. Когда у меня были усы, все думали, что я иммигрант и не говорю по-английски, что очаровательно. Было интересно узнать, как я выгляжу по сравнению с моим усатым братом.
У меня был период, когда у меня были усы. Несколько раз у меня были усы. В старшей школе у меня были усы, потому что у южноазиатских мужчин потенциально может быть много растительности на лице. Итак, у меня были усы в 14 лет, а несколько лет назад я отрастил настоящие усы. Я просто подумал, что было бы забавно просто носить усы.
Я смотрел много фильмов Дугласа Фэрбенкса. Он всегда играл одну и ту же роль с усами. У Зорро были усы. У мушкетера были усы. У Тарзана были усы.
Усы действительно определяют ваше лицо. У моего папы были усы, когда я рос, и я до сих пор помню, когда он их сбрил, он выглядел совсем другим человеком.
Так как я не курю, то решил отрастить усы - это полезнее для здоровья. Однако я всегда носил с собой усыпанный драгоценностями портсигар, в который вместо табака были аккуратно вставлены несколько усов в стиле Адольфа Менжу. Я вежливо предлагал их своим друзьям: «Усы? Усы? Усы?» Никто не смел их трогать. Это был мой тест относительно священного аспекта усов.
Дело в том, что с усами это классика. Парень всегда может носить усы. Но это все еще сложно и потенциально чревато опасностью.
В моем районе много парней с усами на руле. Это здорово, если вы хотите иметь усы, как за руль, но не пытайтесь разговаривать со мной, как будто у вас нет усов за руль.
Уже много лет люди упоминают о моих усах и разочаровываются, когда видят меня вживую, у меня нет усов.
В наши дни, если у тебя есть усы, люди смотрят на тебя как на сумасшедшего. Но когда я рос, я никогда не видел папу без усов.
Все, что я буду делать с этого момента, у меня будут усы. Я могу обещать вам это. Мне все равно, кого я должен убедить. Если вы увидите меня с усами в кино или на сцене в будущем, вы будете знать, что я предложил эту идею.
Я мою ее через день, пользуюсь шампунем и кондиционером Kerastase. Я просто придерживаюсь этого. Но у меня также есть расческа для усов, и я также мою усы шампунем и бальзамом.
Это «Шесть степеней Кевина Бэкона, за исключением того, что степень всего одна, а Кевин Бэкон — Гитлер». Могу я поиграть? Давайте посмотрим. У Матери Терезы были усы. У Гитлера были усы. Мать Тереза - Гитлер!
В детстве я дышал Диккенсом, и меня всегда восхищали викторианцы. Сколько у них было нелепых предметов! Они создали такие вещи, как чашки для усов, чтобы вы не мочили усы, когда пили чай. И расчески для бровей. Что случилось со всеми гребешками для бровей? Чудесные вещи.
В борьбе мои усы делали меня больше похожим на злодея. Хорошие усы могут придать вам вид дьявола.
Гитлер действительно испортил всем эти усы. Это действительно интересные усы, но теперь никто не может их носить.
Усы в виде зубной щетки — это самая мощная конфигурация волос на лице, которую когда-либо знал мир. Он подавляет любого, кто к нему прикоснется. Просто нарисовав усы зубной щеткой на плакате, вы сделаете политическое заявление.
Парень с усами лучше всего смотрится в костюме. Спортивный костюм и усы не помогут вашему образу. Вы должны выглядеть ухоженной и отполированной.